Извинения с точки зрения психологии: как извиниться правильно
2026-02-21 08:25 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/apologies/

#статьи

  • 24 окт 2024
  • 0

Извинения с точки зрения психологии: как извиниться правильно

И когда этого делать не надо.

Кадр: мультфильм «Шрек 2» / DreamWorks Animation

Журналист, редактор. Любит кино, панк-рок и разбираться, как всё устроено.

Из этой статьи вы узнаете:

Психолог, руководитель проекта в «Кризисном центре 812».

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Извинение — это признание человеком того факта, что его слова или действия причинили физический либо моральный ущерб другому человеку или группе людей.

Психологически извинение — довольно сложный процесс. С одной стороны, он тесно связан с чувством вины. Например, когда мы в автобусе наступили человеку на ногу, мы испытываем чувство вины за то, что причинили боль. Вина — ощущение неприятное, и, чтобы оно ушло, мы приносим извинения. Чувство вины понижается, нам снова хорошо. При этом неважно, принято ли извинение.

С другой стороны, извинение — это механизм, регулирующий жизнь в социуме. Допустим, начальник требует от нас извиниться за промах. С нашей точки зрения, это незначительная ошибка, и никакой вины за неё мы не испытываем. Тем не менее извиниться приходится, чтобы конфликт был исчерпан: нам с этим человеком ещё работать.

С третьей стороны, извинение — это способ показать ценность для нас того, с которым мы состоим в близких отношениях. Например, мама обиделась на то, что мы не договорили с ней по телефону, переключившись на срочный звонок с работы. Мама почувствовала себя неважной и ненужной. Искренние извинения покажут ей, что это не так, и снизят душевный дискомфорт от причинённой обиды.

«Извинения — это способ регулировать наши отношения либо с собой, либо с другими. Поэтому очень часто мы извиняемся не только для собственного спокойствия, но и для спокойствия наших близких. В нашей картине мира то, что мы сделали или сказали, может выглядеть совершенно нейтральным или даже позитивным. А для нашего друга или родителя это покажется обидным. Тогда мы извиняемся не ради того, чтобы утихомирить своё чувство вины, а чтобы валидировать чувства другого человека. Таким образом мы сообщаем ему: „То, что ты испытываешь, нормально, и я не хочу, чтобы тебе было плохо“. Извинение восстанавливает контакт между людьми, который был нарушен из-за обиды».

Екатерина Жуланова

Извинение — это признание своей ошибки. Для многих людей это равносильно признанию в собственном несовершенстве и слабости. Ещё необходимость просить прощения у другого человека показывает нашу уязвимость: что будет, если показать кому-то, как он нам важен? Вдруг наши извинения отвергнут — и нас вместе с ними?

Необходимость извиниться может возвращать нас к травмам детства. Например, если родители часами не разговаривали с ребёнком, заставляя вымаливать прощение, — взрослым он будет всеми силами сопротивляться тому, чтобы просить прощения. Ведь извинения связаны со стыдом и унижением.

Парадокс, но ещё одна причина, по которой бывает трудно извиниться, — стыд за свой поступок. Этот стыд настолько силён, что человек уверен: ему нет прощения, не стоит и пытаться.

Представьте себе две чаши на весах. В одну из них мысленно положите всё, что мешает вам принести другому человеку свои извинения: стыд, страх, гордость, неуверенность, боязнь унижения. В другую поместите всё, что находится под угрозой из-за совершённого проступка: близость, уважение, дружбу, доверие. Подумайте, что из этого перевешивает, — и при этом будьте честны.

Такое упражнение не помогает побороть чувства, которые мешают нам попросить прощения. Но оно выводит эти чувства в область сознательного и не позволяет следовать автоматически по привычному пути. Теперь можно начать задавать себе вопросы: «Я правда боюсь, что меня сочтут слабаком?», «Я действительно опасаюсь, что меня отвергнут сейчас, потому что отвергали в прошлом?». Если искать ответы самостоятельно и преодолеть внутреннее сопротивление не получается — стоит обратиться за помощью к психологу.

Лучшая формулировка для извинения очень проста: «Я виноват, прости меня, пожалуйста». Но иногда ситуации бывают слишком сложными, и только этих слов недостаточно. Поэтому ниже — инструкция о том, как правильно просить прощения.

  • Нужно осознать, в чём была ошибка. Если вы будете понимать, чем именно и как обидели другого человека, что он сейчас чувствует и что происходит с вашими отношениями в этот момент, — вы будете искренни. А это важно.
  • Примите на себя ответственность: не «ты обиделся», а «я обидел». То, что вы признаёте свою вину, поможет близкому вас простить.
  • Скажите, что сожалеете о случившемся по вашей вине. Но не увлекайтесь: длительное описание собственных страданий из-за чужой обиды будет выглядеть как манипуляция.
  • Скажите, за что именно извиняетесь. Тогда ваша просьба о прощении не будет выглядеть пустой формальностью.
  • Пообещайте сделать выводы из ситуации и больше так не поступать. И старайтесь сдержать обещание.
  • Выслушайте ответ на свои извинения, не перебивая. Это может быть тяжело, особенно если человек будет рассказывать в подробностях о том, как ему было плохо от ваших слов и действий. Но это необходимо: честный разговор залечивает рану.
  • Если вас не готовы простить прямо сейчас — не настаивайте. Проявите уважение к решению другого человека и дайте ему время.
  • Говорить «Извини, если что-то не так». Эта фраза показывает, что на самом деле извинения для вас пустая формальность.
  • Объяснять свои действия виной кого-то другого или внешними обстоятельствами. Человеку, на которого вы накричали, не будет легче только потому, что вас перед этим накрутили на работе.
  • Обесценивать чужие чувства. «Извини, просто я не понимаю, зачем расстраиваться из-за мелочи» — это не извинение. Это попытка сообщить человеку, что его обида не стоит выеденного яйца. Такие слова не помогут, а сделают только хуже.
  • Заострять внимание на собственных переживаниях. Да, можно сказать, что вы тоже расстроены и вам жаль, — но не стоит описывать это в красках. Для человека, которого обидели, это выглядит как манипуляция: «Посмотри, как я мучаюсь, забудь свои чувства и прости меня поскорее».

Хотя уметь извиняться — очень важно для нормальной жизни в социуме, есть вещи, за которые мы не должны просить прощения.

  • За свои эмоции. Можно и нужно извиниться за то, что накричала на подругу, — но извиняться за гнев бессмысленно. Чувства свойственны всем людям, от них нельзя просто отказаться. «Прости за то, что я кричала» — да. «Прости за то, что я злюсь» — нет.
  • За свои вкусы, мнение и принципы. Если вы нечаянно опрокинули на человека майонез, попросите прощения. Но не извиняйтесь за то, что вы вообще его едите.
  • За чужие ожидания. Знаменитая фраза футболиста Андрея Аршавина «Если мы не оправдали ваши ожидания, то, честно, это ваши проблемы» звучит грубовато, но это правда.
  • За чужое поведение. Поступки других людей, даже очень близких, находятся вне зоны вашей ответственности. Вы не можете за них отвечать, а другие не могут вас за них винить.
  • За то, что чего-то не знаете. Всего в мире не знает даже интернет, это нормально.
  • За отказ. Если вы не хотите идти в гости, делать чужую работу или помогать кому-то деньгами — вы имеете на это право. Слово «нет» не делает вас плохим человеком. С его помощью вы оберегаете свои границы и силы.
Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?
Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!