Rivalry2

HTML Diff

0 added 0 removed

Original 2026-01-01

Modified 2026-02-21

1 <a>#статьи</a>

2 <ul><li>15 июл 2025</li>

3 <li>0</li>

4 </ul><h2>Как пережить пубертат: советы для подростков и родителей</h2>

5 Почему переходный возраст такой тяжёлый и что делать с внутренней турбулентностью подростков.

6 Кадр: сериал "13 причин почему" / Netflix

7 В 2015 году начала дружить с психологией. С тех пор учится принимать свою психику и тело. А ещё участвует в киноклубе, цитирует Бродского и пишет стихи.

8 Из этой статьи вы узнаете:

9 <ul><li>что такое<a>пубертат</a>и почему он такой<a>сложный</a>;</li>

10 <li>зачем<a>регулировать</a>собственные эмоции;</li>

11 <li>как<a>укрепить</a>самооценку и <a>принять</a>своё тело;</li>

12 <li>зачем<a>следить</a>за приоритетами и <a>выстраивать</a>личные границы.</li>

13 </ul>Мы завелителеграм-канал "Ты как?". Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте.<a>Подписывайтесь!</a>

14 Пубертат - это этап полового созревания, который в норме начинается примерно в 10-11 лет и заканчивается в среднем<a>к 18 годам</a>.

15 Если говорить в общем, то в этот период подросток сталкивается с кучей проблем и вопросов: новыми, неясными чувствами и сомнениями, самоопределением и становлением вкусов. И главное - сильные изменения претерпевает тело, что тоже доставляет немало дискомфорта. Физического (ломается голос, портится кожа) и эмоционального (мальчик резко перерос сверстников, и за это его стали дразнить).

16 Кроме того, как правило, в этот период особенно глубокой становится пропасть между поколениями: подросток интересуется какими-то непонятными для родителей вещами, вместо того, чтобы продолжать быть в восторге от поедания мороженного и катания на велосипеде с мамой и папой.

17 Не зря переходный возраст<a>называют</a>штормовым этапом эмоциональных взрывов и бесконечного стресса. Но, сталкиваясь с непониманием, холодностью и чувствительностью подростка, важно помнить, что пубертат - это сложное время прежде всего для него самого.

18 Потому что внешние и внутренние перемены неминуемо сказываются на психологическом комфорте детей. В итоге подростки нередко<a>чувствуют</a>:

19 <ul><li>неуверенность в себе, потому что одноклассники считаются более крутыми;</li>

20 <li>отвращение к собственной внешности, ведь в интернете и в сериалах полно нереалистичных образов идеальных тинейджеров;</li>

21 <li>желание спрятаться и изолироваться от общества.</li>

22 </ul>Скрыться от мира кажется проще, чем добиться в нём понимания. Проблема ещё и в том, что подросток и сам не всегда осознаёт, что с ним происходит и как ему помочь.

23 Переходный период перенасыщен эмоциями, зачастую теми, что раньше ребёнку были незнакомы. В итоге тинейджеру приходится постоянно выдерживать сверхинтенсивность своих чувств, а на их анализ сил хватает не всегда.

24 А ещё пубертат нередко осложняется такими обстоятельствами как<a>буллинг в школе</a>или даже "груминг". Всё это ещё больше давит на ребёнка, которому приходится выдерживать собственные эмоции и оставаться стрессоустойчивым к ударам со стороны.

25 В итоге подростки неосознанно могут уйти в саморазрушительное поведение. Психолог Карл Пикхардт<a>выделяет</a>более 30 убеждений, которые могут у них сформироваться. Так, под действием сомнительных установок дети нередко вредят сами себе, например:

26 <ul><li>бунтуютпротив любых социальных правил (позиция: "Я не буду делать то, что мне говорят, даже если у меня будут неприятности");</li>

27 <li>проявляютнездоровую привязанность к другим ("Я приму любое отношение к себе, лишь бы меня любили");</li>

28 <li>оправдываютнасилие по отношению к себе ("Я заслуживаю жестокого обращения");</li>

29 <li>скрываютсвои переживания ("Я не буду рассказывать другим, как я несчастен");</li>

30 <li>травятдругих детей ("Я бы предпочёл, чтобы меня боялись, а не любили");</li>

31 <li>впадаютв зависимости ("Эйфория стоит того, чтобы вредить собственному здоровью");</li>

32 <li>верятв свою никчёмность("У меня никогда ничего не получается, поэтому я не буду пытаться").</li>

33 </ul>Ребёнку очень нужна поддержка со стороны родителей и понимание, что его любят безусловно, таким, какой он есть. Пусть без пятёрок, без чистой кожи, без примерного поведения и постоянной сдержанности. Если родители не могут обеспечить это ощущение и поддержку, подросткам нужно поискать опору среди значимых взрослых и психолога (например, школьного).

34 Но также можно помогать себе самостоятельно. Для начала - научиться регулировать эмоции, затем - укрепить самооценку, принять изменения в теле, определить приоритеты и выстроить границы. Расскажем подробнее о каждом из этих шагов.

35 Во время пубертата мы чаще и острее<a>реагируем</a>на внешние триггеры (например, на колкую шутку друга). А когда чувства зашкаливают, люди склонны делать сомнительные выводы и не самые удачные выборы.

36 Навык саморегуляции помогает увидеть свои чувства, научиться принимать взвешенные решения и <a>наладить</a>общение с окружающими.

37 Чтобы пореже выходить из себя, нужно работать со своими импульсами (то есть эмоциями). Например, попробовать:

38 <ul><li>завести<a>дневник эмоций</a>, где нужно ежедневно отмечать своё состояние;</li>

39 <li>освоить практики осознанности(как вариант, дыхательные упражнения, которые помогут укрепить контакт с телом и не терять голову в стрессовых ситуациях);</li>

40 <li>научиться выражать эмоциикорректно.</li>

41 </ul>Последний пункт особенно важен, ведь выпуская эмоцию во внешнюю среду, проживая и озвучивая её, мы разгружаем психику. Если же подавлять свои чувства, то рано или поздно есть риск сорваться на окружающих или впасть в депрессию.

42 Но выражать свои чувства, особенно глубоко личные, нужно в корректной форме. Так меньше рисков, что вы обидите близкого, и больше шансов, что человек напротив вас поймёт.

43 Например, Лена рвётся на вечеринку к друзьям и кричит строгой маме: "Ты мне всю молодость испортишь!" Лена злится, чувствует беспомощность и отчаяние и выражает всё это обвинениями и криками.

44 А вместо этого можно было выразить эмоции так: "Мама, мне очень важно максимально участвовать во всём, чтобы ничего не пропустить и не выпасть из тусовки. На таких вечеринках все становятся ближе, без меня у друзей появятся новые совместные шутки и воспоминания, которые я потом буду слушать в пересказе и чувствовать себя чужой".

45 Показать, что строить общение можнотак - задача родителей. Пока мама с папой кричат, ждать от ребёнка в ответ спокойствия, рассудительности и глубокой аргументации не стоит.

46 Если сам подросток не выдерживает натиска обиды и других чувств, родителям важно проявить терпение и начать конструктивный диалог, не срываясь на ответную агрессию и карательные запреты. У мамы с папой на кону спокойствие и, возможно, репутация семьи (зачастую это преувеличенное ощущение), а у подростка - вся социальная жизнь, а также и без того шаткая самооценка.

47 Стабильная самооценка помогает во всех сферах жизни. И её можно укрепить, взяв за привычку:

48 <ul><li>разрешать себе ошибаться;</li>

49 <li>принимать свои сильные и слабые стороны;</li>

50 <li>сочувствовать себе в сложных ситуациях;</li>

51 <li>радоваться стараниям, а не только победам;</li>

52 <li>не считать себя во всём хуже других;</li>

53 <li>практиковать<a>самосострадание</a>;</li>

54 <li>не душить себя собственной критикой.</li>

55 </ul>Важно, чтобы родители мягко доносили эти постулаты ребёнку. Например, напоминая, что важно вовремя отдыхать и не требовать от себя слишком многого. Или подмечая успехи тинейджера в его увлечениях.

56 Если по какой-то причине подросток всё время говорит о себе и своей жизни в недовольном тоне, это повод для разговора или обращения к специалисту.

57 "В кризисной ситуации необходимо попробовать помочь себе. Это даст возможность спокойнее взглянуть на фактическое положение дел, определить реальный размер личной ответственности и быстрее найти решение. А внутренняя критика, наоборот, заставляет нас замирать и дольше находиться в стрессе".

58 Маргарита Еремина

59 Например, Коля обиделся на Петю, потому что друг забыл вернуть ему томик дорогих комиксов. Петя чувствует себя так, словно предал друга. Мальчик приумножает чудовищность своего поступка и тонет в негативных эмоциях. В итоге теряет силы на гиперрефлексию и не решается поговорить с Колей. Так неуверенность в себе сказывается на самом Пете и на отношениях с товарищем.

60 Самый быстрый способ разобраться с самооценкой - обратиться к психологу, который<a>поможет</a>:

61 <ul><li>развенчатьстереотипы, заложенные с детства;</li>

62 <li>перестатьидеализировать других в ущерб себе;</li>

63 <li>выявить убеждения, которые мешают посмотреть на себя адекватно.</li>

64 </ul>В целом люди обращаются в терапию, чтобы взрастить внутренние опоры, поверить в собственную значимость и научиться смелее шагать по жизни. И для подростков это особенно актуально.

65 "Кажется, что наша ценность измеряется количеством достижений или общественным вердиктом. Но на самом деле здоровое самовосприятие формируется у людей, которые не забывают поддерживать себя и относиться к своим промахам мягче, с большим пониманием и добротой".

66 Маргарита Еремина

67 По сути, здоровая самооценка невозможна без принятия себя таким, какой вы есть. И первое, что стоит сделать подросткам в любви к себе, - принять своё тело.

68 Сформировать о нём объективное мнение. И,во-первых, осознать его ценность. Здоровое отношение к телу основывается на идее, что тело - это не показатель личности. А ещё - не единственный и не главный критерий для оценки красоты и того, достоин ли человек любви.

69 По сути, тело - это драгоценный инструмент, с помощью которого мы развиваемся, узнаём новое, испытываем эмоции. Это и нужно донести подростку.

70 "Тело - это не только вес, рост и обхваты в трёх точках. Благодаря телу мы можем вдыхать ароматы весны и чувствовать тепло солнца, читать книги, обнимать близких и влюбляться. Только представьте, насколько тело помогает нам познавать мир. Возможно, эта мысль поможет вам или вашему ребёнку принять себя настоящим, а не через призму соответствия общественным представлениям".

71 Маргарита Еремина

72 Нам всем иногда полезно подумать, как много тело делает для нас. И оно имеет право на изменения. В пубертате новых процессов будет много: потливость и знакомство с возбуждением, менструация у девочек и ломка голоса у мальчиков, рост непрошеных волос и скачки циркадного ритма.

73 Важно объяснить подростку и запомнить для себя: комментировать тело ребёнка может только он сам. Если ему комфортно и медицинских осложнений нет, то незачем гнаться за чужими идеалами. Родителям стоит проявлять тактичность к телу ребёнка, не допускать буллинга в стенах дома и за его пределами и проговорить с подростком, что зависимость от мнения других людей - не лучший приоритет.

74 Расстановка приоритетов помогает оставаться в балансе и распределять силы между личным развитием, учёбой, спортом, семейными и дружескими отношениями.

75 Например, обсудите с подростком такую ситуацию.

76 Вася просидел всю ночь в интернете и не выспался. В итоге юноше не хватает сил на учёбу, кружок рисования и киновечер с друзьями. Вася раздражается по пустякам, срывается на близкую подругу, ссорится с мамой и неудачно отвечает у доски на любимом предмете. Эмоции копятся, уставшее тело их не выдерживает - верный знак, что стоит скорректировать расписание и пересмотреть приоритеты:

77 <ul><li>ограничить интернет-сёрфинг;</li>

78 <li>уделить время отдыху;</li>

79 <li>проанализировать окружение (вдруг подросток тратит время на людей, с которыми ему некомфортно);</li>

80 <li>подумать о своих ценностях.</li>

81 </ul>Важная задача родителей в пубертате - следить за психологическим комфортом ребёнка. Если подросток выходит из равновесия, лучше не стесняться и завести с тинейджером разговор об обращении к психологу. Но не тащить ребёнка силой, нарушая его личные границы.

82 Личные границы нужны, чтобы суметь отстоять свою позицию и защитить собственный комфорт. Ребёнок должен знать, что имеет право:

83 <ul><li>отказаться от затеи или угощения, которые не нравятся;</li>

84 <li>уделить вечер любимому занятию, а не тому, что интересно всем сверстникам;</li>

85 <li>пропустить встречу с друзьями, если правда важно подготовиться к контрольной.</li>

86 </ul>В подростковом периоде мы сталкиваемся со сменой ролей. По сути, тинейджер - это уже не ребёнок, но ещё и не взрослый. Это создаёт сложное положение. Подросток пока не понимает, как с ним можно, а как нельзя, но обида от нарушения границ уже проявляется.

87 Эмоция рождается, но её причины ребёнок не осознаёт, поэтому не может защитить себя от повторного вторжения в личное пространство. И в итоге ранится о чужое поведение снова и снова.

88 Поэтому задача родителей - не давить на подростка в конфликте и вовремя устраивать паузы в обсуждении. Пусть чувства улягутся, тогда разговор станет продуктивнее и у тинейджера появится возможность увидеть, что и почему происходит у него внутри.

89 В дружбе тоже важны здоровые границы. Подростковый период - это время поиска себя и единомышленников. Объясните ребёнку, что, если шутки и поступки лучшего друга регулярно заставляют испытывать боль или тревожность, то, скорее всего, пришло время спросить себя: "Не <a>самоутверждается ли товарищ за мой счёт</a>?" и "Действительно ли это мой человек?".

90 "Понимая себя и не предавая свои взгляды и ценности, проще найти близких по духу людей. Если же человек не знает, кто он, не пытается разобраться в себе, а только копирует других, то "свои“ попросту могут не заметить его. При этом "чужие“ своими всё равно не станут. Поэтому важно стать другом в первую очередь себе".

91 Маргарита Еремина

92 Пубертат - по определению сложный период. Иногда взрослые не успевают вовремя заметить, что количество изменений в жизни сына или дочери зашкаливает. Родителям стоит наблюдать за развитием ребёнка и быть поддержкой в это непростое время. А детям - просить помощи у близких, обращаться к психологу и искать способы "обнять" себя самостоятельно.

93 Колледж Skillbox: продолжается приём документов

94 Освойте востребованные IT-навыки и начните зарабатывать раньше сверстников. Получите диплом о среднем специальном образовании без затрат на переезд, учась по гибкому графику.

95 <a>Узнать больше</a>

96 Цифровой колледж Skillbox

97 Среднее профессиональное образование онлайн по IT-профессиям.

98 Продолжается приём документов.

99 <a>Узнать больше</a>

100 <a>Цифровой колледж Skillbox →Востребованные профессии в IT и дизайне. Продолжается приём документов Бесплатная консультация</a>