Как пережить пубертат: советы для подростков и родителей
2026-02-21 19:25 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/teenagers-way-of-survival-through-great-changes/

#статьи

  • 15 июл 2025
  • 0

Как пережить пубертат: советы для подростков и родителей

Почему переходный возраст такой тяжёлый и что делать с внутренней турбулентностью подростков.

Кадр: сериал «13 причин почему» / Netflix

В 2015 году начала дружить с психологией. С тех пор учится принимать свою психику и тело. А ещё участвует в киноклубе, цитирует Бродского и пишет стихи.

Из этой статьи вы узнаете:

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Пубертат — это этап полового созревания, который в норме начинается примерно в 10-11 лет и заканчивается в среднем к 18 годам.

Если говорить в общем, то в этот период подросток сталкивается с кучей проблем и вопросов: новыми, неясными чувствами и сомнениями, самоопределением и становлением вкусов. И главное — сильные изменения претерпевает тело, что тоже доставляет немало дискомфорта. Физического (ломается голос, портится кожа) и эмоционального (мальчик резко перерос сверстников, и за это его стали дразнить).

Кроме того, как правило, в этот период особенно глубокой становится пропасть между поколениями: подросток интересуется какими-то непонятными для родителей вещами, вместо того, чтобы продолжать быть в восторге от поедания мороженного и катания на велосипеде с мамой и папой.

Не зря переходный возраст называют штормовым этапом эмоциональных взрывов и бесконечного стресса. Но, сталкиваясь с непониманием, холодностью и чувствительностью подростка, важно помнить, что пубертат — это сложное время прежде всего для него самого.

Потому что внешние и внутренние перемены неминуемо сказываются на психологическом комфорте детей. В итоге подростки нередко чувствуют:

  • неуверенность в себе, потому что одноклассники считаются более крутыми;
  • отвращение к собственной внешности, ведь в интернете и в сериалах полно нереалистичных образов идеальных тинейджеров;
  • желание спрятаться и изолироваться от общества.

Скрыться от мира кажется проще, чем добиться в нём понимания. Проблема ещё и в том, что подросток и сам не всегда осознаёт, что с ним происходит и как ему помочь.

Переходный период перенасыщен эмоциями, зачастую теми, что раньше ребёнку были незнакомы. В итоге тинейджеру приходится постоянно выдерживать сверхинтенсивность своих чувств, а на их анализ сил хватает не всегда.

А ещё пубертат нередко осложняется такими обстоятельствами как буллинг в школе или даже «груминг». Всё это ещё больше давит на ребёнка, которому приходится выдерживать собственные эмоции и оставаться стрессоустойчивым к ударам со стороны.

В итоге подростки неосознанно могут уйти в саморазрушительное поведение. Психолог Карл Пикхардт выделяет более 30 убеждений, которые могут у них сформироваться. Так, под действием сомнительных установок дети нередко вредят сами себе, например:

  • бунтуют против любых социальных правил (позиция: «Я не буду делать то, что мне говорят, даже если у меня будут неприятности»);
  • проявляют нездоровую привязанность к другим («Я приму любое отношение к себе, лишь бы меня любили»);
  • оправдывают насилие по отношению к себе («Я заслуживаю жестокого обращения»);
  • скрывают свои переживания («Я не буду рассказывать другим, как я несчастен»);
  • травят других детей («Я бы предпочёл, чтобы меня боялись, а не любили»);
  • впадают в зависимости («Эйфория стоит того, чтобы вредить собственному здоровью»);
  • верят в свою никчёмность («У меня никогда ничего не получается, поэтому я не буду пытаться»).

Ребёнку очень нужна поддержка со стороны родителей и понимание, что его любят безусловно, таким, какой он есть. Пусть без пятёрок, без чистой кожи, без примерного поведения и постоянной сдержанности. Если родители не могут обеспечить это ощущение и поддержку, подросткам нужно поискать опору среди значимых взрослых и психолога (например, школьного).

Но также можно помогать себе самостоятельно. Для начала — научиться регулировать эмоции, затем — укрепить самооценку, принять изменения в теле, определить приоритеты и выстроить границы. Расскажем подробнее о каждом из этих шагов.

Во время пубертата мы чаще и острее реагируем на внешние триггеры (например, на колкую шутку друга). А когда чувства зашкаливают, люди склонны делать сомнительные выводы и не самые удачные выборы.

Навык саморегуляции помогает увидеть свои чувства, научиться принимать взвешенные решения и наладить общение с окружающими.

Чтобы пореже выходить из себя, нужно работать со своими импульсами (то есть эмоциями). Например, попробовать:

  • завести дневник эмоций, где нужно ежедневно отмечать своё состояние;
  • освоить практики осознанности (как вариант, дыхательные упражнения, которые помогут укрепить контакт с телом и не терять голову в стрессовых ситуациях);
  • научиться выражать эмоции корректно.

Последний пункт особенно важен, ведь выпуская эмоцию во внешнюю среду, проживая и озвучивая её, мы разгружаем психику. Если же подавлять свои чувства, то рано или поздно есть риск сорваться на окружающих или впасть в депрессию.

Но выражать свои чувства, особенно глубоко личные, нужно в корректной форме. Так меньше рисков, что вы обидите близкого, и больше шансов, что человек напротив вас поймёт.

Например, Лена рвётся на вечеринку к друзьям и кричит строгой маме: «Ты мне всю молодость испортишь!» Лена злится, чувствует беспомощность и отчаяние и выражает всё это обвинениями и криками.

А вместо этого можно было выразить эмоции так: «Мама, мне очень важно максимально участвовать во всём, чтобы ничего не пропустить и не выпасть из тусовки. На таких вечеринках все становятся ближе, без меня у друзей появятся новые совместные шутки и воспоминания, которые я потом буду слушать в пересказе и чувствовать себя чужой».

Показать, что строить общение можно так — задача родителей. Пока мама с папой кричат, ждать от ребёнка в ответ спокойствия, рассудительности и глубокой аргументации не стоит.

Если сам подросток не выдерживает натиска обиды и других чувств, родителям важно проявить терпение и начать конструктивный диалог, не срываясь на ответную агрессию и карательные запреты. У мамы с папой на кону спокойствие и, возможно, репутация семьи (зачастую это преувеличенное ощущение), а у подростка — вся социальная жизнь, а также и без того шаткая самооценка.

Стабильная самооценка помогает во всех сферах жизни. И её можно укрепить, взяв за привычку:

  • разрешать себе ошибаться;
  • принимать свои сильные и слабые стороны;
  • сочувствовать себе в сложных ситуациях;
  • радоваться стараниям, а не только победам;
  • не считать себя во всём хуже других;
  • практиковать самосострадание;
  • не душить себя собственной критикой.

Важно, чтобы родители мягко доносили эти постулаты ребёнку. Например, напоминая, что важно вовремя отдыхать и не требовать от себя слишком многого. Или подмечая успехи тинейджера в его увлечениях.

Если по какой-то причине подросток всё время говорит о себе и своей жизни в недовольном тоне, это повод для разговора или обращения к специалисту.

«В кризисной ситуации необходимо попробовать помочь себе. Это даст возможность спокойнее взглянуть на фактическое положение дел, определить реальный размер личной ответственности и быстрее найти решение. А внутренняя критика, наоборот, заставляет нас замирать и дольше находиться в стрессе».

Маргарита Еремина

Например, Коля обиделся на Петю, потому что друг забыл вернуть ему томик дорогих комиксов. Петя чувствует себя так, словно предал друга. Мальчик приумножает чудовищность своего поступка и тонет в негативных эмоциях. В итоге теряет силы на гиперрефлексию и не решается поговорить с Колей. Так неуверенность в себе сказывается на самом Пете и на отношениях с товарищем.

Самый быстрый способ разобраться с самооценкой — обратиться к психологу, который поможет:

  • развенчать стереотипы, заложенные с детства;
  • перестать идеализировать других в ущерб себе;
  • выявить убеждения, которые мешают посмотреть на себя адекватно.

В целом люди обращаются в терапию, чтобы взрастить внутренние опоры, поверить в собственную значимость и научиться смелее шагать по жизни. И для подростков это особенно актуально.

«Кажется, что наша ценность измеряется количеством достижений или общественным вердиктом. Но на самом деле здоровое самовосприятие формируется у людей, которые не забывают поддерживать себя и относиться к своим промахам мягче, с большим пониманием и добротой».

Маргарита Еремина

По сути, здоровая самооценка невозможна без принятия себя таким, какой вы есть. И первое, что стоит сделать подросткам в любви к себе, — принять своё тело.

Сформировать о нём объективное мнение. И, во-первых, осознать его ценность. Здоровое отношение к телу основывается на идее, что тело — это не показатель личности. А ещё — не единственный и не главный критерий для оценки красоты и того, достоин ли человек любви.

По сути, тело — это драгоценный инструмент, с помощью которого мы развиваемся, узнаём новое, испытываем эмоции. Это и нужно донести подростку.

«Тело — это не только вес, рост и обхваты в трёх точках. Благодаря телу мы можем вдыхать ароматы весны и чувствовать тепло солнца, читать книги, обнимать близких и влюбляться. Только представьте, насколько тело помогает нам познавать мир. Возможно, эта мысль поможет вам или вашему ребёнку принять себя настоящим, а не через призму соответствия общественным представлениям».

Маргарита Еремина

Нам всем иногда полезно подумать, как много тело делает для нас. И оно имеет право на изменения. В пубертате новых процессов будет много: потливость и знакомство с возбуждением, менструация у девочек и ломка голоса у мальчиков, рост непрошеных волос и скачки циркадного ритма.

Важно объяснить подростку и запомнить для себя: комментировать тело ребёнка может только он сам. Если ему комфортно и медицинских осложнений нет, то незачем гнаться за чужими идеалами. Родителям стоит проявлять тактичность к телу ребёнка, не допускать буллинга в стенах дома и за его пределами и проговорить с подростком, что зависимость от мнения других людей — не лучший приоритет.

Расстановка приоритетов помогает оставаться в балансе и распределять силы между личным развитием, учёбой, спортом, семейными и дружескими отношениями.

Например, обсудите с подростком такую ситуацию.

Вася просидел всю ночь в интернете и не выспался. В итоге юноше не хватает сил на учёбу, кружок рисования и киновечер с друзьями. Вася раздражается по пустякам, срывается на близкую подругу, ссорится с мамой и неудачно отвечает у доски на любимом предмете. Эмоции копятся, уставшее тело их не выдерживает — верный знак, что стоит скорректировать расписание и пересмотреть приоритеты:

  • ограничить интернет-сёрфинг;
  • уделить время отдыху;
  • проанализировать окружение (вдруг подросток тратит время на людей, с которыми ему некомфортно);
  • подумать о своих ценностях.

Важная задача родителей в пубертате — следить за психологическим комфортом ребёнка. Если подросток выходит из равновесия, лучше не стесняться и завести с тинейджером разговор об обращении к психологу. Но не тащить ребёнка силой, нарушая его личные границы.

Личные границы нужны, чтобы суметь отстоять свою позицию и защитить собственный комфорт. Ребёнок должен знать, что имеет право:

  • отказаться от затеи или угощения, которые не нравятся;
  • уделить вечер любимому занятию, а не тому, что интересно всем сверстникам;
  • пропустить встречу с друзьями, если правда важно подготовиться к контрольной.

В подростковом периоде мы сталкиваемся со сменой ролей. По сути, тинейджер — это уже не ребёнок, но ещё и не взрослый. Это создаёт сложное положение. Подросток пока не понимает, как с ним можно, а как нельзя, но обида от нарушения границ уже проявляется.

Эмоция рождается, но её причины ребёнок не осознаёт, поэтому не может защитить себя от повторного вторжения в личное пространство. И в итоге ранится о чужое поведение снова и снова.

Поэтому задача родителей — не давить на подростка в конфликте и вовремя устраивать паузы в обсуждении. Пусть чувства улягутся, тогда разговор станет продуктивнее и у тинейджера появится возможность увидеть, что и почему происходит у него внутри.

В дружбе тоже важны здоровые границы. Подростковый период — это время поиска себя и единомышленников. Объясните ребёнку, что, если шутки и поступки лучшего друга регулярно заставляют испытывать боль или тревожность, то, скорее всего, пришло время спросить себя: «Не самоутверждается ли товарищ за мой счёт?» и «Действительно ли это мой человек?».

«Понимая себя и не предавая свои взгляды и ценности, проще найти близких по духу людей. Если же человек не знает, кто он, не пытается разобраться в себе, а только копирует других, то „свои“ попросту могут не заметить его. При этом „чужие“ своими всё равно не станут. Поэтому важно стать другом в первую очередь себе».

Маргарита Еремина

Пубертат — по определению сложный период. Иногда взрослые не успевают вовремя заметить, что количество изменений в жизни сына или дочери зашкаливает. Родителям стоит наблюдать за развитием ребёнка и быть поддержкой в это непростое время. А детям — просить помощи у близких, обращаться к психологу и искать способы «обнять» себя самостоятельно.

Колледж Skillbox: продолжается приём документов

Освойте востребованные IT-навыки и начните зарабатывать раньше сверстников. Получите диплом о среднем специальном образовании без затрат на переезд, учась по гибкому графику.

Узнать больше

Цифровой колледж Skillbox

Среднее профессиональное образование онлайн
по IT-профессиям.

Продолжается приём документов.

Узнать больше

Цифровой колледж Skillbox →
Востребованные профессии в IT и дизайне. Продолжается приём документов Бесплатная консультация