Принятие: что это такое и как ему научиться
2026-02-21 00:59 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/acceptance-in-psychology/

#статьи

  • 23 янв 2024
  • 0

Принятие: что это такое и как ему научиться

Как работает механизм принятия и почему он так важен — рассказывает психолог.

Кадр: фильм «Бриджит Джонс 3» / Universal Pictures

Копирайтер, переводчик, гострайтер, мама троих сыновей. Играет в шахматы, пишет о книгах и психологии.

Как часто мы живём в мире иллюзий: покупаем одежду на два размера меньше («Я же не толстая!»), ждём, что близкий человек скоро изменится («Нужно немного потерпеть или приложить больше усилий»), и отрицаем очевидное.

Почему нужно научиться принимать себя и других и через какие стадии придётся пройти, чтобы принять неизбежное, рассказывает гештальт-терапевт Татьяна Щеглова.

Из статьи вы узнаете:

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Принятие — это признание реальности такой, какая она есть, целиком и полностью, со всеми недостатками и эмоциональными реакциями, но без оценок. И этот процесс начинается с принятия себя.

«Принятие формируется в раннем детстве, когда закладываются представления о мире, убеждения и верования.

Если родители ребёнка принимают его, отвечают на его эмоциональные потребности, улыбаются, поддерживают, говорят приятные слова, то внутри человека формируется некое ядро принятия. Он вырастает, и принятие становится основой его представлений о мире.

Но если на ребёнка не реагируют или реагируют не так часто, его эмоциональным откликам не дают места, постоянно критикуют, то внутри ребёнка формируется не ядро принятия, а ядро отвержения. Он не принимает этот мир и себя».

Отсутствие ядра принятия мешает самостоятельной жизни. Ребёнок становится зависим от взрослых, не пытается сепарироваться.

Психоаналитик Рональд Фейрберн в книге «Психоаналитическое исследование личности» отмечает, что такие дети просто лишены внутренних резервов для самостоятельной жизни: «Им приходится держаться поближе к своим источникам питания, подобно водителю, который торопится к бензозаправке, когда топливо на исходе».

Фото: Nigmatulina Aleksandra / Shutterstock

Сегодня много говорят о том, что надо принимать себя. И этому действительно можно научиться, но если в детстве значимые взрослые не сформировали у ребёнка ядро принятия, придётся пройти долгий путь терапии, чтобы изменить, пересмотреть и переформатировать «базовые настройки».

Пример.

Лена была идеальным ребёнком — прилежно училась, слушалась маму и бабушку. Но стоило ей получить четвёрку или покататься с горки после школы, взрослые вздыхали, хмурились и весь вечер игнорировали девочку. Она плакала, просила прощения и изо всех сил старалась быть хорошей. Лена выросла, но приняла только «хорошую» часть себя, а все другие свои особенности отвергала. Всё это привело к проблемам в карьере, личной жизни, конфликту с мамой и затяжной депрессии. Ей понадобились годы работы с психотерапевтом, чтобы начать принимать себя и несовершенство мира.

В любых. Когда в жизни что-то не клеится, когда вы болеете, сомневаетесь, переживаете утрату, испытываете давление извне или вам кажется, что кто-то (в том числе и вы сами) не соответствует вашим ожиданиям.

«Принять — значит сделать реальность (даже неприятную) видимой, убрать иллюзии, расширить свой внутренний мир и свои представления о внешнем мире. Не прятаться от своих чувств, а позволить себе их прожить».

Татьяна Щеглова

Психотерапевт Натаниэль Бранден, автор книги «Шесть столпов самооценки», говорит, что принятие важно прежде всего для гармоничных отношений с самим собой. Он отмечает, что люди, у которых сформировано ядро принятия, более эффективны и мотивированы к изменениям. Приняв то или иное событие или явление, мы становимся более сфокусированными и сильными. Отрицая и сопротивляясь, мы тратим силы впустую и застреваем на месте — иногда на долгие годы. Принятие помогает эффективнее справиться со сложными жизненными ситуациями и горем.

Ставить знак равенства между принятием и смирением не стоит. Можно принять, что близкий человек вспыльчив: темперамент — величина неизменная, и холерика не превратишь во флегматика. Но, приняв эту особенность мы не обязаны мириться с хамством в свой адрес или соглашаться с тем, что это хамство — вариант нормы.

«Принятие — процесс безоценочного „поглощения“. Процесс этот внутренний и достаточно стабильный. А в смирении и согласии присутствует оценка и зависимость от внешних факторов.

Нам может что-то не нравиться, но мы не можем или не хотим это исправить или изменить, поэтому готовы смириться.

Согласие — это некая созвучность с другими людьми, с миром, взглядами. Мы не просто принимаем человека, какой он есть, но и соглашаемся жить по его правилам, например терпеть унижения и грубость».

Татьяна Щеглова

Принятие — финальный этап в горевании и переживании потери в модели Кюблер-Росс. Эту модель впервые предложила в 1969 году американский психолог Элизабет Кюблер-Росс в книге «О смерти и умирании» для описания стадий, которые проходят смертельно больные люди и те, кто потерял близких.

Вот эти стадии, которые последовательно сменяют друг друга после того, как человек испытал шок от того или иного известия или события:

  • Отрицание. Когда человек узнаёт, что у него неизлечимая болезнь или в жизни произошло что-то непоправимое, то какое-то время отказывается это признать. Отрицает сам факт, что это случилось, делает вид, что всё в порядке, всё как раньше. Но эта фаза быстро проходит.
  • Злость. Человек осознаёт произошедшее и начинает злиться на врачей и других людей, которые, по его мнению, стали причиной случившегося.
  • Торг. На этой стадии идёт поиск возможностей и компромиссов, которые помогут излечиться или вернуть ту реальность, которая была у человека до того, как случилось страшное.
  • Депрессия. Все попытки вернуть прежнюю жизнь оказываются безрезультатными, и это приводит к отчаянию, унынию, апатии, разочарованию. Это непростые чувства, но они полезны для переосмысления ситуации.
  • Принятие. Эта стадия наступает, когда человек замечает ограниченность реальности, осознаёт изменения, которые принесли эти ограничения, и понимает, что либо придётся справляться со всем этим самому, либо искать помощь.

Последующие исследования показали, что через те же этапы проходят и люди, пережившие другие сильные эмоциональные потрясения, например развод, увольнение и ссору со старым другом. В зависимости от степени потрясения и особенностей психики конкретного человека, от первого шока до окончательного принятия проходит от одного месяца до двух лет.

«Эти стадии достаточно универсальны. Мы их проходим не только при потере близкого человека, но и при принятии какого-то значимого решения, ситуации.

Но мой опыт показывает, что в процессе горевания после потери близкого человека есть свои особенности, потому что мы, во-первых, не можем точно сказать, когда наступит принятие, а во-вторых, не можем достичь полного принятия смерти. Наступает некое смирение, и жизнь продолжается, но возникает новый образ мира, в котором человека нельзя больше увидеть и обнять. Вот в этом как раз и кроется механизм светлой памяти».

Татьяна Щеглова

Если мы говорим о принятии как о процессе формирования внутреннего ядра, которое отвечает за внутреннюю картину мира, внутреннее представление человека себе, то часто без помощи психолога тут не обойтись.

Потому что человеку нужен кто-то, кто будет «отражать» то, как он себя ведёт, как он себя проявляет, поможет сформировать через принятие новый реальный образ себя, основанный не на критике и негативе, а на понимании, что человек не может быть только положительным. За любым плюсом есть минус, так же как и за любыми минусами есть плюс. В этом и заключается целостность человека.

Если мы говорим о принятии какого-то события в жизни, то помощь психолога тоже может понадобиться, чтобы пройти все стадии горевания конструктивно, без застревания, но при этом полноценно проживая каждую из них, испытывая соответствующие эмоции и подходя к тому самому принятию реальности.

Принимать себя — не значит поощрять или оправдывать что-то плохое в себе. Это значит относиться к себе по-дружески вне зависимости от ситуации, не отрицая и не избегая. Можно принимать себя и при этом хотеть измениться.

Тем, кто хочет принять себя, Бранден предлагает выполнить следующее упражнение.

Разденьтесь (желательно — полностью) и встаньте перед большим зеркалом. Внимательно рассматривайте своё лицо и тело. Какие чувства вы испытываете? Комфортно ли вам? Большинство людей не могут смотреть на некоторые свои части тела, потому что считают их плохими (несовершенными, некрасивыми, худыми, толстыми…).

Видите признаки старения, которые вызывают неприятные мысли и эмоции? Недовольны своим весом? Хотите немедленно одеться, убежать, отказаться от каких-то частей или всего тела?

Сделайте над собой усилие, не отводите взгляд от зеркала, скажите себе: «Я принимаю себя целиком и безоговорочно, несмотря на все недостатки». Дышите глубоко и ровно, повторяйте эту фразу снова и снова, чувствуя её глубинный смысл и не отвлекаясь.

Выполняя упражнение регулярно, по две минуты утром и вечером по крайней мере в течение двух недель, вы начнёте принимать лицо и тело в зеркале и будете чувствовать себя комфортно наедине с собой, а ваша самооценка повысится. Принимая реального себя, вы сможете принять и других людей, и события, которые происходят вокруг.

Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?
Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!