Rivalry2

HTML Diff

1 added 7 removed

Original 2026-01-01

Modified 2026-02-21

1 <a>#статьи</a>

2 <ul><li>4 дек 2025</li>

3 <li>0</li>

4 </ul><h2>Страх отношений: почему он появляется и как его побороть</h2>

5 Как, почему и какими способами мы избегаем близости.

6 Кадр: фильм "Как отделаться от парня за 10 дней" / Paramount Pictures / W2 Film Production

7 В 2015 году начала дружить с психологией. С тех пор учится принимать свою психику и тело. А ещё участвует в киноклубе, цитирует Бродского и пишет стихи.

8 Из этой статьи вы узнаете:

9 <ul><li>что такое<a>страх отношений</a>и как он <a>формируется</a>;</li>

10 <li>что<a>лежит</a>в основе страха отношений и как он <a>проявляется</a>;</li>

11 <li>как<a>снизить</a>страх отношений и чем<a>поможет</a>в этом случае психолог.</li>

12 </ul>Психолог, гештальт- и КПТ-психотерапевт, рекомендованный терапевт СПбИГ (Санкт-Петербургский институт гештальта), автор<a>телеграм-канала</a>о психологии.

13 Мы завелителеграм-канал "Ты как?". Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте.<a>Подписывайтесь!</a>

14 Страх отношений - это боязнь человека идти в близость, доверять и раскрываться перед партнёром. Страхи глубокой привязанности можно разделить на четыре группы. Так, люди чаще всего<a>опасаются</a>:

15 <ul><li>Стать зависимыми, заскучать с партнёром, столкнуться с сексуальным разочарованием.</li>

16 <li>Потерять контроль над собственными ресурсами и не реализоваться как личности.</li>

17 <li>Подвергнуться физическому и сексуализированному насилию или столкнуться с обвинениями в неподобающем поведении.</li>

18 <li>Не оправдать ожидания партнёра, родственников или друзей и в итоге сильно раниться об одиночество и непринятие.</li>

19 </ul>Кроме того, мы нередко<a>боимся</a>быть брошенными, не выдержать ответственности или не найти<a>баланса между работой и семьёй</a>. В некоторой степени близости боятся все - это нормально, ведь любые отношения несут в себе риски и требуют компромиссов. Но порой люди так сильно опасаются, что уходят в изоляцию и начинают избегать любых близких контактов.

20 Иногда желание спрятаться от любви связано с особенностями мозга: например, при шизофрении значительно<a>снижена</a>эмпатия, без которой строить отношения и проявлять интерес к другим невозможно. Впрочем, куда чаще отношений боятся люди без психиатрических отклонений. И обычно формируется этот страх ещё в детстве.

21 От того, в каких отношениях мы <a>были</a>в раннем детстве, зависит наша самооценка и выбор будущего партнёра.

22 Во-первых, люди боятся отношений из-за пережитого травматического опыта. Если ребёнок<a>чувствует</a>со стороны родителей отвержение или чрезмерный контроль, сталкивается с эмоциональным или физическим насилием, то и во взрослой жизни ждёт того же.

23 В память глубоко врезаются уравнения: "отношения = боль" и "избегаю отношений = защищаю себя от боли".

24 К сожалению, эта стратегия подводит, ведь контакт с миром и с людьми в нём - необходимая часть здоровой жизни.

25 "Отношения с окружающими - это краеугольный камень нашей психики: мы формируемся в общении с другими. Поэтому ребёнок, росший без взрослого, который обучил бы его быть человеком, остаётся диким. Мы становимся людьми, то есть разумными существами, способными к коммуникации, когда взрослеем в благополучной среде".

26 Наталья Власевская

27 Во-вторых, "аллергия" на отношения развивается из-за дисфункциональных примеров в родительской семье. Например, когда взрослые ведут себя агрессивно и нестабильно, ругаются между собой, демонстрируют нездоровый образ жизни и грубое общение.

28 Как отмечает Наталья Власевская, для человека, выросшего в подобном фоне, близость - это угроза, связанная с болью и потерей контроля. Поэтому раненные когда-то люди<a>развивают</a>избегающий стиль поведения и ненадёжный тип привязанности.

29 Кадр: фильм "Как отделаться от парня за 10 дней" / Paramount Pictures / W2 Film ProductionВ-третьих, на страх отношений влияют личностные особенности. Так, доктор наук Менелай Апостолу<a>замечает</a>, что низкий уровень доброжелательности и открытости связан с высоким страхом перед обязательствами в отношениях. А неудачи в поисках партнёра могут быть последствиями низкой экстраверсии и нестабильной самооценки.

30 Также избегание отношений порой связано с социальным давлением. Например, от родителей, которые требуют внуков поскорее и намекают на тикающие часики. Люди становятся жертвами стереотипа "Быть одному - плохо и недопустимо" и в итоге ещё больше боятся близости, чувствуя, что уже не справляются с возложенными семьёй и обществом обязательствами.

31 Во многом так происходит потому, что боязнь близости строится на серьёзном внутреннем конфликте.

32 С одной стороны, человек хочет отношений и считает их самой важной ценностью в жизни. С другой стороны, тот же самый человек чувствует, будто отношения и семья - это самое страшное, что может с ним случиться. В психологии такое явление называетсяконфликтом принадлежности и автономии.

33 Человек думает, что если позволит себе поступать так, как хочется ему, то его все бросят. А если будет делать так, как просят другие, то он откажется от себя и своих ценностей.

34 Этот конфликт зачастую развивается неосознанно, и тогда люди, сами того не замечая, делают многое, чтобы внутренние разногласия оставались неразрешёнными.

35 "Например, если у человека отношения ассоциируются с чем-то ужасным, давящим, небезопасным, то он может неожиданно сбегать из близости. Или раз за разом выбирать недоступных партнёров: женатых, абьюзивных, эмоционально закрытых - тех, с кем "долго и счастливо“ в принципе невозможно".

36 Наталья Власевская

37 В итоге внутреннего конфликта формируется установка, что есть только два варианта: "Я обречён утратить себя и слиться с возлюбленным, который меня полностью поглощает" или "Мне придётся рано или поздно бросить партнёра и исчезнуть, чтобы сохранить собственную независимость". И такое желание исчезнуть или не нести ответственности за свои чувства принимает разные формы.

38 В противоречивом поведении.

39 Представим Катю: девушка говорит всем подругам, что хочет выйти замуж, но при этом неосознанно делает всё, чтобы помешать себе создать семью. Не идёт дальше простой симпатии и пары свиданий,<a>находит</a>в объективно хороших парнях малозначимые недостатки, редко выходит из дома, не желая знакомиться с новыми людьми.

40 А ещё из-за страха отношений люди<a>выбирают</a>партнёров, с которыми у них мало шансов на счастливое будущее: встречаются с уже занятыми, влюбляются в кого-нибудь, кто далеко живёт. Или сами отказываются признавать статус официальной пары, прикрываясь протестом против социальных норм.

41 "Такое поведение - классика для людей, которые недополучили любви в детстве. Обычно раненые взрослые испытывают много тревоги, стыда, аутоагрессии и сомнений в своей ценности: "Меня никто не сможет полюбить, ведь я ужасный и нелепый человек. Поэтому лучше я уйду первым“".

42 Наталья Власевская

43 По тем же причинам многие живут, убеждая всех вокруг и себя в первую очередь: "Я родилась не в то время", "Хороших мужчин не найти, им только одно надо" и "Женщины испортились и стали меркантильными".

44 Ещё один способ избежать близости - устроить самосаботаж в действующих отношениях. Цель - найти доказательство нелюбви к себе и придумать причину, из-за которой дальше строить отношения нельзя. Например, человек может жёстко<a>критиковать</a>партнёра, обвинять его в отсутствии взаимных чувств или ревновать без повода.

45 Кадр: фильм "Как отделаться от парня за 10 дней" / Paramount Pictures / W2 Film ProductionНаталья Власевская объясняет: если человек глубинно боится отношений, он всегда найдёт, как оправдать и рационализировать их невозможность. Некоторые подводят под решение оставаться в одиночестве целую психологическую базу: "Я интроверт, мне одному лучше". Но правда в том, что нередко закрытые люди - это сильно запуганные в детстве экстраверты, говорит Наталья.

46 Резюмируем:люди зачастую<a>не понимают</a>, что боятся отношений, и потому неосознанно ранят себя и других. Хорошая новость в том, что человек способен осознать и побороть страх близости.

47 Клинический психолог Хэл Шори<a>рекомендует</a>учиться:

48 <ul><li>распознавать эмоции других людей, чтобы объективно оценивать ситуацию и реакции окружающих - это поможет облегчить тревожные мысли из серии "меня хотят бросить / обидеть / лишить независимости";</li>

49 <li>не бояться чужого мнения и отстаивать свои ценности - чтобы выйти из привычной пассивной позиции;</li>

50 <li>не ставить работу выше отношений - так мы убегаем от ответственности и повышаем свои шансы на одиночество;</li>

51 <li>понимать собственные эмоции.</li>

52 </ul>Человеку проще не поддаться страху отношений, если он осознаёт, что и почему чувствует, доверяет себе и понимает собственные желания. Поэтому важно развивать рефлексию и выстраивать качественный диалог с собой.

53 Главное - не торопиться. Работа с любым внутренним конфликтом и страхом - это долгий терапевтический путь. И отправляться в него лучше вместе с психологом. В терапии проще<a>определить</a>свои триггеры и точки уязвимости.

54 Как отмечает Наталья Власевская, работа со специалистом строится на доверии, которого человек как раз не позволяет себе в романтических отношениях. Психолог создаёт пространство, в котором клиент может побыть собой, получить обратную связь и поддержку. Постепенно, выстраивая отношения с терапевтом, мы учимся замечать свои мысли, страхи и ограничивающие убеждения. И в итоге начинаем слышать себя и доверять миру вокруг.

55 Психолог помогает разобраться со страхом отношений через четыре базовых шага.

56 Важно, чтобы человек вообще понимал, кто он, какой контекст его окружает и какую ответственность он реально может на себя взять.

57 "Это длинная терапевтическая история, но в целом начинать надо с вопросов "Какой я?“, "На что я могу влиять в общении с другими?“, "Какие отношения у меня уже есть и насколько я в них счастлив?“. По сути, нужно провести ревизию собственной жизни".

58 Наталья Власевская

59 Налаженный контакт с собой позволяет увидеть себя объективно, построить реалистичные ожидания от отношений с другими и осознать, какой партнёр нужен именно вам.

60 Сама терапия - это уже своего рода отношения. Регулярно посещая психолога, человек<a>учится</a>поддерживать общение и открыто говорить о своих<a>потребностях</a>.

61 А ещё, чтобы привыкнуть к нормальной коммуникации, можно сознательно поддерживать здоровые дружеские отношения с семейными парами. Главное - следить, чтобы в товариществе не нарушались личные границы, сохранялась стабильность и было чему поучиться.

62 Кадр: фильм "Как отделаться от парня за 10 дней" / Paramount Pictures / W2 Film ProductionТак, общаясь с другими парами, человек убеждается, что люди способны находить компромиссы и оставаться отдельными личностями внутри одной семьи.

63 Важно выяснить, из-за какой взрослой фигуры человек решил в детстве, что близость - это потеря себя, опасность и угроза. Иначе есть риск невольно повторить негативный опыт близкого. Но цель этого шага - осознать, кто и как повлиял на вас, а не разорвать отношения с этим человеком и опустить руки, списав все свои проблемы на прошлое.

64 "Если значимый взрослый выбирал сомнительных сожителей и устраивал дома дебоши, это не значит, что вам суждено жить так же. Позвольте себе строить отношения иначе, отпустить неблагополучные семейные паттерны и осознайте, что установки из серии "все мужчины плохие“ - чужое убеждение, которое вам заложили в детстве".

65 Наталья Власевская

66 Возможно, родители думали так неспроста, но не стоит смешивать их бэкграунд со своим видением жизни и тем более лишать себя надежды на здоровое будущее.

67 Например, в терапии люди учатся говорить "Нет" без чувства вины; просить о помощи; адекватно оценивать других; фильтровать своё окружение и отказываться от бесперспективных отношений.

68 Обычно страх близости уходит минимум через год работы с психологом. Дело в том, что глубинные тревоги нельзя проработать логически, они иррациональны по своей природе. И чтобы разобраться с клубком укоренившихся переживаний, придётся проредить эмоциональные дебри своего прошлого и настоящего.

69 Страх отношений - зачастую не выбор человека, а следствие неудачного опыта, жестоких условий взросления или травматичных событий. В основе такой боязни обычно лежит глубокий внутренний конфликт, разрешение которого требует усилий и времени. Главное - признать свою уязвимость и встать на путь откровенного диалога с собой.

70 - Как начать карьеру в IT в 2025 году?

70 + <a>Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!</a>

71 - Откройте доступ к 4 бесплатным IT-курсам. Попробуйте себя в Java, Python, тестировании ПО, SQL и Excel. Выберите подходящее направление и получите полезные подарки.

72 - <a>Пройти курс</a>

73 - Хотели бы работать на удалёнке, но не знаете, с чего начать?

74 - Попробуйте себя в IT, дизайне или маркетинге. На практике узнайте, как устроена работа по топовым digital-профессиям 2025 года.

75 - <a>Пройти курс</a>

76 - <a>Хотите попасть в IT? ➞Пройдите 4 бесплатных курса по топовым направлениям IT. Определите, какая сфера вам ближе, и сделайте первый шаг к новой профессии. Пройти курс→</a>