Страх отношений: почему он появляется и как его побороть
2026-02-21 22:48 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/fear-of-relationships/

#статьи

  • 4 дек 2025
  • 0

Страх отношений: почему он появляется и как его побороть

Как, почему и какими способами мы избегаем близости.

Кадр: фильм «Как отделаться от парня за 10 дней» / Paramount Pictures / W2 Film Production

В 2015 году начала дружить с психологией. С тех пор учится принимать свою психику и тело. А ещё участвует в киноклубе, цитирует Бродского и пишет стихи.

Из этой статьи вы узнаете:

Психолог, гештальт- и КПТ-психотерапевт, рекомендованный терапевт СПбИГ (Санкт-Петербургский институт гештальта), автор телеграм-канала о психологии.

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Страх отношений — это боязнь человека идти в близость, доверять и раскрываться перед партнёром. Страхи глубокой привязанности можно разделить на четыре группы. Так, люди чаще всего опасаются:

  • Стать зависимыми, заскучать с партнёром, столкнуться с сексуальным разочарованием.
  • Потерять контроль над собственными ресурсами и не реализоваться как личности.
  • Подвергнуться физическому и сексуализированному насилию или столкнуться с обвинениями в неподобающем поведении.
  • Не оправдать ожидания партнёра, родственников или друзей и в итоге сильно раниться об одиночество и непринятие.

Кроме того, мы нередко боимся быть брошенными, не выдержать ответственности или не найти баланса между работой и семьёй. В некоторой степени близости боятся все — это нормально, ведь любые отношения несут в себе риски и требуют компромиссов. Но порой люди так сильно опасаются, что уходят в изоляцию и начинают избегать любых близких контактов.

Иногда желание спрятаться от любви связано с особенностями мозга: например, при шизофрении значительно снижена эмпатия, без которой строить отношения и проявлять интерес к другим невозможно. Впрочем, куда чаще отношений боятся люди без психиатрических отклонений. И обычно формируется этот страх ещё в детстве.

От того, в каких отношениях мы были в раннем детстве, зависит наша самооценка и выбор будущего партнёра.

Во-первых, люди боятся отношений из-за пережитого травматического опыта. Если ребёнок чувствует со стороны родителей отвержение или чрезмерный контроль, сталкивается с эмоциональным или физическим насилием, то и во взрослой жизни ждёт того же.

В память глубоко врезаются уравнения: «отношения = боль» и «избегаю отношений = защищаю себя от боли».

К сожалению, эта стратегия подводит, ведь контакт с миром и с людьми в нём — необходимая часть здоровой жизни.

«Отношения с окружающими — это краеугольный камень нашей психики: мы формируемся в общении с другими. Поэтому ребёнок, росший без взрослого, который обучил бы его быть человеком, остаётся диким. Мы становимся людьми, то есть разумными существами, способными к коммуникации, когда взрослеем в благополучной среде».

Наталья Власевская

Во-вторых, «аллергия» на отношения развивается из-за дисфункциональных примеров в родительской семье. Например, когда взрослые ведут себя агрессивно и нестабильно, ругаются между собой, демонстрируют нездоровый образ жизни и грубое общение.

Как отмечает Наталья Власевская, для человека, выросшего в подобном фоне, близость — это угроза, связанная с болью и потерей контроля. Поэтому раненные когда-то люди развивают избегающий стиль поведения и ненадёжный тип привязанности.

Кадр: фильм «Как отделаться от парня за 10 дней» / Paramount Pictures / W2 Film Production

В-третьих, на страх отношений влияют личностные особенности. Так, доктор наук Менелай Апостолу замечает, что низкий уровень доброжелательности и открытости связан с высоким страхом перед обязательствами в отношениях. А неудачи в поисках партнёра могут быть последствиями низкой экстраверсии и нестабильной самооценки.

Также избегание отношений порой связано с социальным давлением. Например, от родителей, которые требуют внуков поскорее и намекают на тикающие часики. Люди становятся жертвами стереотипа «Быть одному — плохо и недопустимо» и в итоге ещё больше боятся близости, чувствуя, что уже не справляются с возложенными семьёй и обществом обязательствами.

Во многом так происходит потому, что боязнь близости строится на серьёзном внутреннем конфликте.

С одной стороны, человек хочет отношений и считает их самой важной ценностью в жизни. С другой стороны, тот же самый человек чувствует, будто отношения и семья — это самое страшное, что может с ним случиться. В психологии такое явление называется конфликтом принадлежности и автономии.

Человек думает, что если позволит себе поступать так, как хочется ему, то его все бросят. А если будет делать так, как просят другие, то он откажется от себя и своих ценностей.

Этот конфликт зачастую развивается неосознанно, и тогда люди, сами того не замечая, делают многое, чтобы внутренние разногласия оставались неразрешёнными.

«Например, если у человека отношения ассоциируются с чем-то ужасным, давящим, небезопасным, то он может неожиданно сбегать из близости. Или раз за разом выбирать недоступных партнёров: женатых, абьюзивных, эмоционально закрытых — тех, с кем „долго и счастливо“ в принципе невозможно».

Наталья Власевская

В итоге внутреннего конфликта формируется установка, что есть только два варианта: «Я обречён утратить себя и слиться с возлюбленным, который меня полностью поглощает» или «Мне придётся рано или поздно бросить партнёра и исчезнуть, чтобы сохранить собственную независимость». И такое желание исчезнуть или не нести ответственности за свои чувства принимает разные формы.

В противоречивом поведении.

Представим Катю: девушка говорит всем подругам, что хочет выйти замуж, но при этом неосознанно делает всё, чтобы помешать себе создать семью. Не идёт дальше простой симпатии и пары свиданий, находит в объективно хороших парнях малозначимые недостатки, редко выходит из дома, не желая знакомиться с новыми людьми.

А ещё из-за страха отношений люди выбирают партнёров, с которыми у них мало шансов на счастливое будущее: встречаются с уже занятыми, влюбляются в кого-нибудь, кто далеко живёт. Или сами отказываются признавать статус официальной пары, прикрываясь протестом против социальных норм.

«Такое поведение — классика для людей, которые недополучили любви в детстве. Обычно раненые взрослые испытывают много тревоги, стыда, аутоагрессии и сомнений в своей ценности: „Меня никто не сможет полюбить, ведь я ужасный и нелепый человек. Поэтому лучше я уйду первым“».

Наталья Власевская

По тем же причинам многие живут, убеждая всех вокруг и себя в первую очередь: «Я родилась не в то время», «Хороших мужчин не найти, им только одно надо» и «Женщины испортились и стали меркантильными».

Ещё один способ избежать близости — устроить самосаботаж в действующих отношениях. Цель — найти доказательство нелюбви к себе и придумать причину, из-за которой дальше строить отношения нельзя. Например, человек может жёстко критиковать партнёра, обвинять его в отсутствии взаимных чувств или ревновать без повода.

Кадр: фильм «Как отделаться от парня за 10 дней» / Paramount Pictures / W2 Film Production

Наталья Власевская объясняет: если человек глубинно боится отношений, он всегда найдёт, как оправдать и рационализировать их невозможность. Некоторые подводят под решение оставаться в одиночестве целую психологическую базу: «Я интроверт, мне одному лучше». Но правда в том, что нередко закрытые люди — это сильно запуганные в детстве экстраверты, говорит Наталья.

Резюмируем: люди зачастую не понимают, что боятся отношений, и потому неосознанно ранят себя и других. Хорошая новость в том, что человек способен осознать и побороть страх близости.

Клинический психолог Хэл Шори рекомендует учиться:

  • распознавать эмоции других людей, чтобы объективно оценивать ситуацию и реакции окружающих — это поможет облегчить тревожные мысли из серии «меня хотят бросить / обидеть / лишить независимости»;
  • не бояться чужого мнения и отстаивать свои ценности — чтобы выйти из привычной пассивной позиции;
  • не ставить работу выше отношений — так мы убегаем от ответственности и повышаем свои шансы на одиночество;
  • понимать собственные эмоции.

Человеку проще не поддаться страху отношений, если он осознаёт, что и почему чувствует, доверяет себе и понимает собственные желания. Поэтому важно развивать рефлексию и выстраивать качественный диалог с собой.

Главное — не торопиться. Работа с любым внутренним конфликтом и страхом — это долгий терапевтический путь. И отправляться в него лучше вместе с психологом. В терапии проще определить свои триггеры и точки уязвимости.

Как отмечает Наталья Власевская, работа со специалистом строится на доверии, которого человек как раз не позволяет себе в романтических отношениях. Психолог создаёт пространство, в котором клиент может побыть собой, получить обратную связь и поддержку. Постепенно, выстраивая отношения с терапевтом, мы учимся замечать свои мысли, страхи и ограничивающие убеждения. И в итоге начинаем слышать себя и доверять миру вокруг.

Психолог помогает разобраться со страхом отношений через четыре базовых шага.

Важно, чтобы человек вообще понимал, кто он, какой контекст его окружает и какую ответственность он реально может на себя взять.

«Это длинная терапевтическая история, но в целом начинать надо с вопросов „Какой я?“, „На что я могу влиять в общении с другими?“, „Какие отношения у меня уже есть и насколько я в них счастлив?“. По сути, нужно провести ревизию собственной жизни».

Наталья Власевская

Налаженный контакт с собой позволяет увидеть себя объективно, построить реалистичные ожидания от отношений с другими и осознать, какой партнёр нужен именно вам.

Сама терапия — это уже своего рода отношения. Регулярно посещая психолога, человек учится поддерживать общение и открыто говорить о своих потребностях.

А ещё, чтобы привыкнуть к нормальной коммуникации, можно сознательно поддерживать здоровые дружеские отношения с семейными парами. Главное — следить, чтобы в товариществе не нарушались личные границы, сохранялась стабильность и было чему поучиться.

Кадр: фильм «Как отделаться от парня за 10 дней» / Paramount Pictures / W2 Film Production

Так, общаясь с другими парами, человек убеждается, что люди способны находить компромиссы и оставаться отдельными личностями внутри одной семьи.

Важно выяснить, из-за какой взрослой фигуры человек решил в детстве, что близость — это потеря себя, опасность и угроза. Иначе есть риск невольно повторить негативный опыт близкого. Но цель этого шага — осознать, кто и как повлиял на вас, а не разорвать отношения с этим человеком и опустить руки, списав все свои проблемы на прошлое.

«Если значимый взрослый выбирал сомнительных сожителей и устраивал дома дебоши, это не значит, что вам суждено жить так же. Позвольте себе строить отношения иначе, отпустить неблагополучные семейные паттерны и осознайте, что установки из серии „все мужчины плохие“ — чужое убеждение, которое вам заложили в детстве».

Наталья Власевская

Возможно, родители думали так неспроста, но не стоит смешивать их бэкграунд со своим видением жизни и тем более лишать себя надежды на здоровое будущее.

Например, в терапии люди учатся говорить «Нет» без чувства вины; просить о помощи; адекватно оценивать других; фильтровать своё окружение и отказываться от бесперспективных отношений.

Обычно страх близости уходит минимум через год работы с психологом. Дело в том, что глубинные тревоги нельзя проработать логически, они иррациональны по своей природе. И чтобы разобраться с клубком укоренившихся переживаний, придётся проредить эмоциональные дебри своего прошлого и настоящего.

Страх отношений — зачастую не выбор человека, а следствие неудачного опыта, жестоких условий взросления или травматичных событий. В основе такой боязни обычно лежит глубокий внутренний конфликт, разрешение которого требует усилий и времени. Главное — признать свою уязвимость и встать на путь откровенного диалога с собой.



Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?
Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!