Типы привязанности: надёжная, тревожная, избегающая
2026-02-21 03:21 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/attachment-theory/

#статьи

  • 12 янв 2023
  • 0

Типы привязанности: надёжная, тревожная, избегающая

Что такое теория привязанностей и как построить близкие и доверительные отношения.

Кадр: фильм «Это развод!»

Журналист. Выросла на Камчатке и выучилась в Петербурге. Пишет про культуру, бизнес и психологию. Любит камерные театры и ситкомы.

В статье рассказываем:

Клинический психолог, психотерапевт, преподаватель Московского института психоанализа, спикер курса «Искусство быть вместе».

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Что такое привязанность?

Согласно теории привязанности, разработанной английским психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби, привязанность — это базовая биологическая потребность человека во взаимодействии со значимым для него человеком.

Мы испытываем это чувство с младенческого возраста. Вначале оно обусловлено нашей беспомощностью: родители (чаще всего мама) — это источник защиты, который создаёт чувство безопасности. Но уже после трёх месяцев жизни мы нуждаемся не только в защите, но и в эмоциональном контакте со значимым для нас взрослым.

То, как ребёнок взаимодействует с родителями, влияет на его отношения с другими значимыми для него людьми во взрослом возрасте.

Например, если отношения с мамой и папой были доверительными, открытыми, родители не препятствовали его сепарации, то есть становлению самостоятельности, то этому человеку будет легко построить здоровые отношения во взрослой жизни.

Если же ребёнка чрезмерно опекали или, наоборот, «недолюбили» (не хвалили, не поддерживали, деструктивно критиковали), то во взрослом возрасте он будет искать либо аналогичные отношения (потому что они кажутся ему нормой), либо отношения, где партнёр восполнит для него недополученное в детстве. Такие отношения нельзя назвать здоровыми.

Психологи выделяют четыре типа привязанности:

  • надёжный, или безопасный;
  • тревожный;
  • избегающий;
  • тревожно-избегающий.

Ребёнок с безопасным типом привязанности расстраивается, когда мама оставляет его с кем-то другим, но быстро переключается на игрушки и активно взаимодействует с новыми людьми (например, с воспитателем в детском саду).

Взрослый человек с таким типом привязанности легко и с удовольствием вступает в близкие и доверительные отношения. Ему комфортно в них: он открыто проявляет свои эмоции, не боится быть искренним и уязвимым. А ещё он самостоятелен, и его не пугает то, что он может остаться без отношений.

Люди с тревожным стилем привязанности испытывают постоянную потребность в близости с другим человеком. Они нуждаются в подтверждении своей нужности и важности, поэтому часто делают всё, чтобы угодить родителям (а потом и партнёру) и получить похвалу. Человек с таким типом привязанности постоянно хочет близости, ревнует партнёра и с трудом выдерживает разлуку с ним, а с другой стороны, часто компания партнёра не приносит ему особой радости.

Кадр: фильм «Отелло»

Для людей с избегающим типом неприемлема близость в отношениях. Но, как правило, это защитная реакция: человек боится быть брошенным или боится, что отношения полностью поглотят его и ему придётся сменить образ жизни, отказаться от других значимых для него сфер (увлечений, работы, бизнеса).

Часто такие люди занимают эгоистичную, отрешённую позицию по отношению к партнёру. Они отказываются от помощи и поддержки, даже если это им действительно нужно.

Это комбинация тревожного и избегающего стилей. Ещё это сочетание называют дезорганизованной привязанностью. Человек с таким типом может иногда бурно реагировать на разлуку, а иногда — быть отрешённым и избегать близости.

Постарайтесь вспомнить или спросите у родителей, как вы реагировали, когда приходилось расставаться с ними в детстве. Легко ли вам было оставаться в детском саду или вы долго плакали, когда за мамой закрывалась дверь? А каково вам было, когда вы съезжали от родителей?

Ещё можно проанализировать ваши текущие отношения. Попробуйте ответить на вопросы:

  • Насколько комфортна для вас близость с вашим партнёром? Пытаетесь ли вы её избегать?
  • Часто ли вы тревожитесь по поводу ваших отношений?

В зависимости от уровня избегания и тревожности можно отнести себя к одному из типов (смотрите инфографику ниже).

Инфографика: Skillbox

Близкие и доверительные отношения можно построить, только если у обоих партнёров надёжный тип привязанности. Люди в такой паре не боятся близости, открыто говорят о своих чувствах, при этом каждый сохраняет свою автономию.

Остальные стили психологи называют дисфункциональными и рекомендуют работать над изменением модели поведения.

Если вы осознали, что у вас дисфункциональный тип привязанности, и у вас появилось желание его изменить, то вы уже большой молодец! Начать можно с саморефлексии: постарайтесь понять, почему у вас сформировался тот или иной паттерн поведения.

Дисфункциональный тип привязанности заставляет человека чувствовать себя особенно некомфортно во время конфликтов. Люди с тревожным типом привязанности готовы на всё, лишь бы партнёр остался рядом. При ссоре они испытывают яркие негативные эмоции, могут угрожать, манипулировать. Людей с избегающим типом пугает близость и уязвимость. Во время конфликта они хотят уйти от разговора или даже выйти из отношений.

Задача человека, который хочет изменить тип привязанности, — научиться реагировать на кризисные ситуации по-новому. Если чувствуете, что эмоции на пределе, — возьмите паузу и предложите партнёру вернуться к разговору, когда успокоитесь.

Более эффективно разобраться с тем, почему сформировался тот или иной тип привязанности, поможет психотерапевт.

Если вы заметили дисфункциональный тип привязанности у партнёра, постарайтесь оставаться в поле конструктивной коммуникации.

Конструктивная коммуникация — это сочувствие и принятие тех паттернов и привязанностей, которые есть у близкого вам человека. Стиль привязанности формируется в детстве, поэтому исправить его за короткое время не получится.

Можно попробовать рассказать партнёру о том, почему возникают конфликты, и предложить обратиться к семейному психологу.

Британский психолог Сью Джонсон написала о безопасной привязанности две книги: «Чувство любви» и «Обними меня крепче». Из них можно узнать, как мы формируем надёжную привязанность в отношениях и как выстраивать доверительный диалог с партнёром.


Научитесь: Бесплатная профориента­ция Узнать больше