Rivalry2

HTML Diff

2 added 8 removed

Original 2026-01-01

Modified 2026-02-21

1 <a>#статьи</a>

2 <ul><li>29 фев 2024</li>

3 <li>0</li>

4 </ul><h2>Как пережить смерть близкого человека</h2>

5 И нормально ли, если переживаешь из-за утраты того, кого не знал лично.

6 Изображение: Карл Блох, "Дочь Иаира", 1863 г. /<a>SMK OPEN</a>

7 Написала диплом о психологии Цветаевой в 2018 году и с тех пор не расстаётся с темой ментального здоровья. Борется с тревожным расстройством, воспитывает дочь, регулярно переводит семью на ЗОЖ и смотрит аниме в перерывах.

8 Смерть не принято обсуждать. Но это часть нашей жизни, и табу на эту тему не поможет её избежать и уберечь от неё своих близких.

9 Нарушаем негласный запрет и отвечаем на главные вопросы о горе и утрате:

10 <ul><li>как<a>ощущается</a>утрата и сколько<a>длится</a>горе;</li>

11 <li>можно ли горевать по людям, которых<a>не знал лично</a>;</li>

12 <li>какие<a>стадии принятия</a>существуют и <a>правда ли</a>горе проживается именно по ним;</li>

13 <li>как<a>справиться</a>с горечью утраты и <a>помочь в этом близким</a>.</li>

14 </ul>Мы завелителеграм-канал "Ты как?". Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте.<a>Подписывайтесь!</a>

15 "Скорбящие часто говорят, что они понятия не имеют, куда направляются, и чувствуют себя так, словно живут на другой планете без проводника", - это отрывок из <a>статьи</a>""Обычного“ горя не бывает" Кристин Микхоф, специалиста по проживанию горя, социального работника и соавтора книги "Руководство вдовы по исцелению". В пять лет Кристин потеряла отца, а в 30 - мужа.

16 Чувство утраты каждый ощущает и проживает по-своему. Есть ряд факторов, которые напрямую влияют на степень "тяжести" эмоций после смерти близкого. К таким факторам<a>относятся</a>:

17 <ul><li>уровень эмоциональной устойчивости человека;</li>

18 <li>неожиданность потери;</li>

19 <li>финансовое положение скорбящего;</li>

20 <li>уровень поддержки от окружающих.</li>

21 </ul>Каким бы ни было горе, торопить его, подгонять под шаблоны и прописанные стадии принятия не стоит. Да и не выйдет. Горе часто называют обратной стороной любви, и как невозможно точно определить любовь, так и единого словаря для описания горя не найти. Вот что об этом<a>пишет</a>писательница Лин Хайтауэр:

22 "Большинство советов и размышлений о горе призваны заставить всех вокруг почувствовать себя лучше. Люди боятся горя, и это оправданно. Они хотят думать о нём как о чём-то преходящем - вроде пищевого отравления. Бери уроки танго, гуляй, и через две недели всё будет в порядке. Но горе - это любовь. И только человеку свойственно испытывать сильные и продолжительные чувства, которые подобны то цунами, то лёгкой ряби. И поскольку горе - это любовь, горе вечно".

23 Скорбящий имеет<a>неограниченное</a>по времени право горевать. Месяц, год, три, всю жизнь - у горя нет срока годности.

24 "В отношении трагедии такого масштаба фраза "произошла только что“ может значить и "восемь дней“, и "восемь лет спустя“".

25 Отрывок из книги психотерапевта Меган Девайн "Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально"

26 Время лечит, но порой не спешит.<a>В среднем</a>люди восстанавливаютсяв течение годапосле потери, но не стоит слишком полагаться на этот прогноз.

27 Утрата родителей в раннем возрасте или потеря ребёнка<a>могут</a>отзываться болью и горем всю жизнь. Впрочем, это не значит, что те, кто пережил такие трагедии, навсегда остаются парализованы скорбью и тоской. Просто острое горе примерно через полгода<a>сменяется</a>фоновым и становится "немым спутником" будней, подавая голос в памятные даты и периодически напоминая о себе болезненными обострениями.

28 Да. В частности, так<a>считает</a>Кеннет Дока: доктор философии, почётный профессор Колледжа Нью-Рошель, вице-президент программ скорби Американского хосписного фонда и автор книг "Горе - это путешествие" и "Когда мы умираем".

29 Смерть любого, к кому у вас есть чувство некой привязанности, может спровоцировать горе. Певцы, актёры, известные общественные деятели и политики, любимые знаменитости - не исключение.

30 Например, в 2017 году после новостей о смерти фронтмена группы Linkin Park Честера Беннингтона люди по всему миру<a>стали</a>стихийно организовывать мемориалы в память о музыканте. Америка, Африка, Австралия, Европа, Россия, Азия - более трёхсот мест скорби возникло в разных уголках Земли. Это было коллективное горе.

31 Фото: 360b / ShutterstockКто-то из них утратил надежду попасть на концерт любимой группы и не мог поверить, что больше никогда не услышит голос кумира вживую. Кто-то потерял в 2017-м человека, музыка которого помогла пройти трудные периоды в жизни. Кто-то просто столкнулся с фактом: музыкант, песни которого меня вдохновляли, дарили надежду и ощущение, будто я не один, что меня понимают, мёртв. Это непросто принять, ведь вместе со значимым человеком (или даже просто его образом) мы теряем часть себя, своих воспоминаний, надежд и планов.

32 К сожалению, люди настолько боятся смерти, разговоров и упоминаний о ней, что даже для личной скорби выдают порой скудный "лимит дозволенного". На того, кто всё ещё тоскует по ушедшей супруге, снисходительно и недовольно начнут посматривать через полгода. А вот на тех, кто горюет о смерти значимых незнакомых, не стесняются сразу вешать ярлыки "любителей пустых страданий".

33 Скриншот:<a>Woman.ru</a>/ Skillbox MediaПри столкновении с подобным помните: с вами всё так.Никто не может решать, что и к кому вам чувствовать. Горе всегда легитимно.И если вам хочется выразить эмоции постом в соцсетях, если вам нужно остаться дома, не пойти на работу или учёбу, полежать и поплакать, вы имеете на это право.

34 Их шесть:

35 <ul><li>Шок.</li>

36 <li>Отрицание.</li>

37 <li>Гнев.</li>

38 <li>Торг.</li>

39 <li>Депрессия</li>

40 <li>Принятие.</li>

41 </ul>Шок.Теряя нечто важное или прощаясь со значимым человеком, мы впадаем в "оцепенение", потому что не можем поверить в случившееся и не представляем, как дальше стоять на ногах в новом мире "без …".

42 Отрицание.Дальше психика, не готовая к тотальным изменениям, говорит: "Нет, такого просто не может быть, живём как жили".

43 Гнев.Когда этот план даёт осечку, настаёт пора гнева: "Почему это случилось со мной?! Почему у меня (у нас) забрали самое дорогое и такое важное?! Это несправедливо!"

44 Торг.Затем злость угасает, и мы начинаем торговаться с невидимым оппонентом: "А может, всё ещё не так страшно? Может, всё можно изменить?" В ход идут мольбы, обещания богу и небу, попытки поговорить с судьбой и найти чудесные способы если не исправить, то хотя бы мотивировать всё происходящее чем-то значимым.

45 Депрессияначинается, когда договориться с собой не выходит. Пустота, бессилие и потерянность вступают в полную силу именно на этой стадии, когда человек понимает, что исправить ничего нельзя.

46 Принятиенаступает, когда раны затягиваются достаточно, чтобы продолжить жить. Произошедшее встаёт на полочку внутреннего опыта, и человек учится делать свои первые осознанные шаги в новой реальности.

47 Но всё<a>может</a>пойти по другому сценарию, ведь жизнь не схема из учебника психологии.

48 "Будут моменты, когда вы почувствуете, что добились прогресса. Вероятно, это случится на какой-нибудь вечеринке, где вы почувствуете, что прошли некую веху. Например, наступит ваш день рождения и вы вдруг обнаружите, что выжили. И тогда случится то, чего вы меньше всего ждёте. Занимаясь повседневными делами, вы будете слушать песню или увидите кого-то, кто напоминает вам любимого. Одно это заставляет вас обхватить голову руками. Закрадывается сомнение, и вот вы уже думаете, что весь достигнутый вами прогресс смывается этими слезами".

49 Фрагмент из статьи психотерапевта Кристин Микхоф "Неразрешённое горе"

50 Стадии проживания горя<a>могут</a>наступать в любом порядке, повторяться и собираться в неожиданные комбинации. Например, можно одновременно чувствовать гнев и отрицание, принимать и находиться в депрессии. При этом в горевании иногда<a>участвуют</a>и другие эмоции: вина и сожаление, тревога и страх, навязчивые образы, подавленность и деперсонализация.

51 Переходить из одного состояния в другое можно по несколько раз за день. Чувствовать ярость, отрицание, гнев, а в следующие пару часов находиться в спокойствии и лёгкой эйфории от ощущения прогресса - тоже нормально.

52 Горе индивидуально, как отпечатки пальцев, и единой стратегии для его переживания нет. Пока одни уходят в работу и засиживаются над бумагами вплоть до укоризненного покашливания уборщика, другие сидят дома и не могут заставить себя даже взять телефон в руки. Главное, что и те, и другие не больны, им не нужно "лечиться", "превосходить" горе и срочно "идти дальше".

53 Горе - марафон без видимого финала: остаётся только бежать, надеясь или нет, что заветная ленточка появится на горизонте. И если на вашей дистанции её не будет, это тоже нормально.

54 Пока бежите, оглянитесь: многие окружающие тоже переживали или переживают утрату. И некоторые из них наверняка готовы выслушать и побыть рядом. Если же ощущение отчуждённости от мира никак не проходит, самоизоляция затягивается и не стремится к завершению, можно записаться на встречи для людей, переживших схожую утрату.

55 Но главное - помните, что вы имеете право испытывать боль, плакать и горевать. Это кажется очевидным, но многие всё ещё считают, что быть сильным - значит стабильно выходить на работу, всем улыбаться и продолжать жить так, будто ничего не случилось. Стратегия стоицизма чревата.

56 Намеренное избегание тяжёлых эмоций после утраты, подавление скорбных мыслей и "натягивание" на себя образа "со мной всё хорошо"<a>ведут</a>к физическому перенапряжению, проблемам с вниманием и концентрацией, а также к повышенному риску появления<a>навязчивых мыслей</a>.

57 В умеренных "дозах" избегания нет ничего плохого - это<a>естественная</a>реакция психики на событие, которое трудно или невозможно принять. Сознание делает вид, что жизнь продолжается без всяких изменений, потому что эти изменения выжигают почву под ногами, рушат надежды, мечты и веру в завтра. Факт смерти значимого человека ломает рельсы, по которым бежит наша жизнь. И чтобы проехать чуть дальше без существенного изменения маршрута, психика "дозирует" масштабы разрушений избеганием. И это нормально, пока человек не перестаёт запрещать себе чувствовать и жить вообще. Слёзы и скорбь - это не слабость, а показатель человечности.

58 "Я могу сказать вам с уверенностью: исцеление предполагает определённую степеньсострадания к себе. Ведь очень легко осуждать себя за свои ошибки и крайне трудно загладить вину перед самим собой. Исцеление может включать в себя обращение за помощью к лицензированному специалисту и к другу, который готов выслушать вашу историю без осуждения. Исцеление требует времени, и нежное отношение к себе может только помочь в этом процессе".

59 Фрагмент из статьи психотерапевта Кристин Микхоф "<a>Горе, которое ждёт</a>"

60 Ставьте перед собой маленькие цели и заново учитесь радоваться их достижению. Смогли отвлечься и почитать любимую книгу - отлично. Купили здоровой еды и вкусно поели - замечательно. Смогли выбраться на улицу и прогуляться - молодцы! Постепенно с помощью таких шажков и здоровых привычек вы сможете вернуть себе ощущение жизни.

61 Последствия общественного табу на тему смерти приводят, в частности, к тому, что, желая поддержать человека, переживающего утрату, окружающие испытывают неловкость, неуверенность в себе, а порой и злость. Чужая скорбь становится напоминанием: о смерти не говорят, но она рядом. Сталкиваясь с таким жутким посланием, люди порой говорят что-то вроде: "Да соберись ты! Сколько можно сопли вытирать? Надо жить дальше!"

62 Конечно, большинство таких слов говорят не с плохими намерениями. Люди просто хотят успокоить скорбящего и самих себя. Но это не снижает урон от подобных высказываний.

63 Многие переживающие утрату и так испытывают чувство вины и стыда, терзают себя мыслями, что сделали недостаточно, что не предотвратили, подвели. И к этому потоку самоистязаний добавляются чужие обвинения в слабости, бездействии и жалости к себе.Принимать эти обвинения нельзя.

64 Неплохой сценарий помощи - спросить, чем помочь, у самого скорбящего. Если ответа нет, просто побыть рядом. Создать условия для тихого проживания горя. А вот вытаскивать из тоски насильно, везти в бары, театры, рестораны и в путешествия - не всегда хорошая идея.

65 Зачастую скорбящие чувствуют свою ответственность перед окружающими: "Все за меня волнуются, а я опять плачу. Наверное, они порадуются, если я улыбнусь". В итоге, чтобы оправдать чужие (и порой надуманные) ожидания, человек собирает последние силы, делает счастливое лицо и идёт жить полноценную, "здоровую" жизнь. Но только напоказ. Внутри всё ещё ранящие эмоции, и стоит человеку вернуться домой, остаться один на один с горем, как состояние ухудшится.

66 Порой скорбящие<a>обманывают</a>даже своих психологов, намеренно презентуя на сессиях вдохновенное лицо и рассказывая о возврате к жизни до трагедии. Мысль о том, что окружающим попросту скучно бесконечно слушать о боли и страданиях, заставляет тех, кто пережил утрату, камуфлировать истинные чувства, прятать тяжёлые переживания, чтобы не потерять друзей и близких. И лучшее, что можно сделать в такой ситуации, - прислушаться к тому, о чём человек не говорит. Кристин Микхоф<a>пишет</a>:

67 "Скорбящие не говорят: "Пожалей меня“. Они просят: "Не забывай меня. Помни обо мне“".

68 Фрагмент из статьи "Камуфляж горя"

69 Не нужно избегать имени умершего и делать вид, что всё в порядке, - напротив, покажите, что вы признаёте тяжесть чувств тоскующего, видите его горе и не боитесь его.

70 Горе - естественная реакция на утрату чего-то или кого-то важного. Депрессия - это болезнь, которая обусловлена, в частности, генетикой и нарушением в работе нервной системы. Именно поэтому антидепрессанты<a>не уменьшают</a>симптомы горя, но помогают в лечении депрессии.

71 Да, депрессия не проходит сама - нужна помощь специалиста и приём медикаментов. А вот с горем большинство людей так или иначе справляются самостоятельно. Заново учатся жить, работать, строить отношения и доверять миру. При этом боль при воспоминаниях об утрате может оставаться с человеком навсегда, просто "паралич" исчезает и скорбящий возвращается к жизни. Но так происходит не со всеми.

72 10-15% людей<a>сталкиваются</a>с осложнённым горем, или синдромом продолжительного горя. В случае с ним острое ощущение утраты так и не переходит в хроническую форму и сохраняет силу десятилетиями после трагедии.

73 В Международной классификации болезней 11-го издания такое состояние<a>определяется</a>как "Затяжная патологическая реакция горя", её симптомы:

74 <ul><li>сильная эмоциональная боль;</li>

75 <li>чувство утраты самого себя;</li>

76 <li>неспособность ощущать позитивные эмоции;</li>

77 <li>эмоциональное оцепенение;</li>

78 <li>трудности с вовлечением в работу, общение и любую другую социальную деятельность.</li>

79 - </ul>При затяжной реакции горя<a>появляются</a>навязчивые мысли об умершем, человек всё время ищет близкого в т��лпе, "рисует" образ ушедшего в памятных местах. Теряется смысл и воля к жизни. Такой персональный ад длится не менее шести месяцев и существенно ограничивает жизнь и возможности человека.

79 + </ul>При затяжной реакции горя<a>появляются</a>навязчивые мысли об умершем, человек всё время ищет близкого в толпе, "рисует" образ ушедшего в памятных местах. Теряется смысл и воля к жизни. Такой персональный ад длится не менее шести месяцев и существенно ограничивает жизнь и возможности человека.

80 Осложнённое горе физиологически отличается от "обычного". В частности, исследования показали, что мозг в состоянии патологической реакции горя<a>реагирует</a>на напоминания об умерших родных активацией прилежащего ядра - центра вознаграждения. Тогда как в случаях "обычного" горя отзывался центр памяти.

81 Так происходит из-за острой тоски. Центр вознаграждения обычно активируется, когда мы находимся рядом с близкими. Вероятно, люди в состоянии осложнённого горя не могут принять смерть родных даже на уровне физиологии и подсознательно всё ещё ждут встречи и ощущения близости с умершими.

82 Чтобы справиться с затяжной реакцией горя, стоит обратиться к специалисту. Он <a>поможет</a>интегрировать потерю в жизнь, обрести новые смыслы в буднях и научиться ориентироваться в мире, который кажется пустым, ненужным и сбивающим с толку. А ещё можно записаться в группы поддержки: послушать слова людей, переживающих схожую боль, - тоже действенный путь к принятию и исцелению.

83 "Женщина перечислила некоторые признаки и симптомы: сильная тоска, которая мешает нормальной жизни более чем через год после смерти, оцепенение, неверие, избегание социальных контактов и трудности с движением дальше. Она как будто описывала мою жизнь в течение десяти лет после смерти моего сына. Впервые я не чувствовала, что неадекватно реагирую на потерю моего единственного ребёнка. Я чувствовала себя замеченной".

84 Фрагмент статьи Кэрол Смит "<a>Жизнь с расстройством затяжного горя</a>"

85 - Хотите стать востребованным специалистом с высокой зарплатой?

85 + <a>Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!</a>

86 - Откройте доступ к 5 бесплатным курсам по IT, дизайну, маркетингу и другим топовым направлениям. Определите, какая сфера вам ближе, и узнайте, как в неё попасть.

87 - <a>Пройти курс</a>

88 - Хотели бы работать на удалёнке, но не знаете, с чего начать?

89 - Попробуйте себя в IT, дизайне или маркетинге. На практике узнайте, как устроена работа по топовым digital-профессиям 2025 года.

90 - <a>Пройти курс</a>

91 - <a>Хотели бы работать на удалёнке? ➞Освойте IT, дизайн или маркетинг. Пройдите 5 онлайн-курсов для старта работы по топовым digital-профессиям. Пройти курс→</a>