Конфликты в отношениях: что это такое и зачем нужны
2026-02-21 13:10 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/conflict-in-relationships/

#статьи

  • 11 июл 2024
  • 0

Конфликты в отношениях: что это такое и зачем нужны

Когда ссориться — нормально, а когда конфликты указывают на глубокие проблемы в паре?

Кадр: сериал «Миллеры в разводе» / CBS Television Studios

Медицинский журналист и редактор с десятилетним опытом. Заботится о двух кошках и о ментальном здоровье. Любит трукрайм и стоицизм.

Когда на приём к терапевту приходит пара с жалобой на конфликт, то специалист сначала объясняет, что жизнь без конфликтов невозможна. Потому что нормально испытывать к партнёру разные эмоции, в том числе те, которые принято считать негативными. Другой вопрос, как мы в этот конфликт заходим, как он развивается и, самое главное, умеем ли мы из него выходить.

Системный семейный терапевт, преподаватель Учебного центра имени Н. П. Бехтеревой, супервизор. Автор телеграм-канала «Семейный Компас».

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Из этой статьи вы узнаете:

Кажется, что все конфликты одинаковы, но нет. Их участники могут по-разному себя чувствовать, и от этого зависит и течение конфликта, и его исход.

Конфликт не наносит ущерба личностям обоих партнёров, не затрагивает их самоуважения и уважения друг к другу. Он выдерживается, а потом завершается примирением. Такой конфликт позволяет обменяться негативными эмоциями — будь то злость, обида или раздражение, — но при этом сохранить у себя и у партнёра чувство, что с обоими все нормально. Важно посылать сигнал себе и партнёру, что с ним всё в порядке и что вас разозлило какое-то его действие, а не сам партнёр как личность.

Один партнёр чувствует себя менее уязвимым, другой — более. Первый не понимает, почему его слова так ранят второго, он ведь «просто указывает на его ошибки или недостатки». Второй воспринимает слова первого очень болезненно.

В этой ситуации один партнёр может кричать, потому что его что-то взбесило, а другой воспринимает это как посыл: «Ты плохой». Реакция может быть замкнутостью или ответной агрессией. Это создаёт серьёзную несогласованность, непонимание в паре.

Оба партнёра чувствуют себя уязвимыми. Конфликт часто нужен для того, чтобы поднять свою значимость, уязвив другого. Подобный конфликт может стать неконтролируемым, особенно если у партнёров низкая самооценка, сформированная в детстве.

Вопросы для размышления:

  • Как вы проявляете отрицательные эмоции?
  • Как они воспринимаются вашим партнёром?
  • Как вы воспринимаете эмоции партнёра, которые он вам предъявляет?

Скрытый конфликт — это не проговорённые претензии, чувства и ситуации, которые накапливаются в отношениях и создают напряжение.

Основные причины скрытых конфликтов:

  • страх остаться одному,
  • страх неодобрения,
  • страх повторить отношения в родительской семье,
  • страх соприкоснуться со своими эмоциями,
  • запрет на выражение эмоций.

Некоторые люди общаются только через конфликты, а другие не могут позволить себе выразить отрицательные чувства. В этом и заключается скрытый конфликт: внутри человек злится, но поскольку родители говорили ему, что злиться на близких людей нельзя, то агрессия копится внутри.

Это может привести к психосоматическим проблемам, а иногда люди и вовсе месяцами не разговаривают друг с другом, создавая напряжённую атмосферу, а потом какая-то мелочь провоцирует грандиозный скандал.

Для управления конфликтом важно понять его причины и научиться выражать свои чувства и эмоции, вместо того чтобы копить агрессию и напряжение.

Потому что конфликты могут быть способом выстраивания коммуникации. Такая модель наследуется из родительской семьи.

Если ребёнок растёт в семье, где принято конфликтовать, то он бессознательно усваивает идею, что супружеское общение — это конфликт. В результате, даже если человек сознательно стремится избежать подобных сценариев, его всё равно тянет к тому, чтобы повторять их.

Многие люди, бывшие свидетелями постоянных родительских стычек, обещают себе, что не будут идти по этому пути в своих отношениях, но всё равно оказываются на нём, потому что просто не знают другого способа взаимодействия.

Например, если подросток не получает положительных эмоций от родителей, то он начнёт вызывать отрицательные эмоции, лишь бы на него обратили внимание. В супружеских отношениях действует похожий механизм: если трудно выразить положительные эмоции, начинается провокация отрицательных.

Когда пары приходят с такой проблемой к системному семейному терапевту, он в первую очередь предлагает выяснить: что остаётся между этими людьми, если убрать конфликты и как они будут понимать, что важны друг другу? Может оказаться так, что конфликт — это единственное, что связывает их.

А ещё может быть такое, что люди просто не умеют обсуждать положительные чувства и эмоции и не видят ценности в такой коммуникации. Получается, что всё, о чём они говорят, приводит их к напряжению.

Задача специалиста — показать, для чего нужен конфликт, и помочь найти ему замену.

Причиной конфликтов может быть не только неумение коммуницировать, но и другие проблемы в отношениях.

При этом типе конфликта один партнёр пытается доминировать над другим и доказать, что именно он главный в их союзе. Если постоянно находиться в режиме нездоровой конкуренции, то, естественно, это приведёт к постоянным спорам и ссорам.

Иногда конфликты используются для выражения любви или своих потребностей. Например, за фразой «Где ты был(-а) сегодня вечером? Я устал(-а) всё везти на себе!» может скрываться истинный контекст: «Мне было одиноко/грустно/плохо без тебя!»

На определённых этапах жизни одному партнёру может требоваться больше близости, а другому — меньше. В таких случаях один человек становится догоняющим, а другой — убегающим. Часто партнёра пытаются «догнать» при помощи конфликта.

В этом случае важно не принимать решение о расставании на эмоциях. Нужно разобраться, какой кризис происходит в данный момент и как каждый из партнёров видит себя и вклад каждого в существующие отношения.

Иллюстрация: Катя Павловская для Skillbox Media
  • Если накопилось много обид и претензий.
  • Если нет уважения в паре.
  • Если много чувства вины.
  • Если есть потребность обвинить партнёра.
  • Если присутствует борьба за власть в паре.
  • Если конфликт говорит о том, что отношения изжили себя.

Но при желании и с этими проблемами можно справиться. Самое лучшее решение — обратиться к психологу. Он поможет найти причину недопонимания и предложит решение.

А если дело дойдёт до расставания, то психолог поможет легче пройти этот период, проговорить все обиды и сделать выводы на будущее.

Основных шага — четыре.

Разрешение конфликтов начинается с осознания себя. Часто конфликты возникают из-за того, что человек не осознает свои чувства и желания. Многие люди склонны подстраиваться под партнёра, не обращая внимания на собственные нужды. Важно научиться понимать свои эмоции и потребности, а затем донести их до партнёра.

Важно понимать, что партнёр имеет право на свои чувства и мнение, даже если они отличаются от ваших. Вы не обязаны чувствовать и желать одно и то же. Базовые ценности в идеале должны совпадать, но мелкие различия в видении мира — это нормально.

Понимание механизма конфликта включает осознание того, как он запускается, как протекает и чем заканчивается. Это позволяет выявить коренные причины и разработать стратегии выхода из конфликта.

Необходимо развивать навыки общения, чтобы делиться своими чувствами и потребностями без агрессии. На словах это звучит легко, но может оказаться сложно на практике, так как нас никогда этому не учили.

Выделяйте минимум полчаса три раза в неделю для общения друг с другом. Главное — уделить «качественное время» друг другу и обсудить то, что вас волнует. «Качественное время» означает, что вы не будете отвлекаться на текущие или домашние дела, телефон, компьютер и так далее.

Каждому из партнёров необходимо в течение 15 минут по очереди рассказывать другому о себе: как прошёл день, какие дела он(-а) сделал(-а) или не сделал(-а), о чём думал(-а), что чувствовал(-а), что беспокоит, какие глобальные мысли вертелись в голове. Говорите о том, что действительно вам важно и хотелось бы рассказать о себе.

Пока один говорит, второй:

  • только слушает;
  • не перебивает;
  • задаёт вопросы в виде уточнений и после того, как партнёр закончит говорить.

Критиковать или подвергать сомнению рассказ о чувствах или мыслях другого нельзя!

В семейной терапии также есть понятие «выпуск шлаков» — это высвобождение накопленных обид и претензий. Важно признать, что обе стороны сделали друг другу больно, и попросить прощения за причинение этой боли. Это первый шаг к разрешению конфликтов, так как не проговорённые обиды мешают построению здоровых отношений.

Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?
Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!