Жизненный сценарий: что это такое
2026-02-21 17:34 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/life-scenario/

#статьи

  • 12 июл 2024
  • 0

Жизненный сценарий: что это такое

И можно ли его изменить.

Иллюстрация: Wikimedia commons / Pngtree / Pngwing / Colowgee для Skillbox Media

Журналист, редактор. Любит кино, панк-рок и разбираться, как всё устроено.

Из этой статьи вы узнаете:

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Жизненный сценарий — это бессознательный план человека на жизнь, созданный им под влиянием родителей или близких людей. Это понятие сформулировал психолог Эрик Берн. Работая со своими пациентами, он пришёл к выводу, что все их проблемы повторяют друг друга и могут быть описаны как три основных способа преодолевать трудности, работать, строить отношения. Эти способы — и есть жизненные сценарии.

Жизненный сценарий начинает формироваться в раннем детстве, в период, когда ребёнок получает все первые и основные впечатления. Он смотрит на своих родителей и других людей, которых воспринимает как важных или значимых в своей жизни, — и перенимает их взгляд на вещи, их запреты, веру, отрицание, страхи. При этом ребёнок впитывает такую информацию без малейших сомнений, ведь родители в его глазах непогрешимы. А поскольку большинство установок усваивается бессознательно, то и их самостоятельный критический анализ в будущем почти невозможен.

— Можно сказать, что жизненный сценарий — подобие транса, который семья и окружение наводит на человека своими действиями. Он видит одни возможности — и совершенно не видит другие. Благодаря этому формируется ролевая модель и довольно узкий «коридор для действий». Человек раз за разом выбирает поступать определённым образом и даже не представляет, что можно было сделать иначе. Все другие модели поведения находятся под внутренним запретом. Если при этом взрослый человек живёт с родителями или психологически не отделился, не сепарировался от них — задача усложняется. Некоторые могут прожить всю жизнь, следуя установкам, полученным в детстве, и не пытаясь их критиковать и пересматривать.

При этом у родителей зачастую нет такого намерения, чтобы дети повторяли их собственную жизнь или усваивали какие-то их привычки. Например, те, у кого не задалась карьера, могут пытаться воспитать своего ребёнка как успешного человека. Однако их поведение и личные установки будут транслировать нерешительность, страх, озлобленность, недоверие к окружающему миру, которые переймёт сын или дочь. Ведь дети, особенно в раннем детстве, уязвимы. Поэтому поведение родителей сознательно и бессознательно копируется в качестве единственно верного способа выживания.

Ребёнок с младенчества и примерно до пяти лет безоговорочно усваивает родительские установки, которые доходят до психики тремя способами: вербально, невербально и при помощи наблюдений. Станут ли они частью жизненного сценария — зависит от частоты повторения.

Даже не понимая смысла слов, малыш тем не менее считывает и интерпретирует интонации, движения, запахи, а также ситуации, которые воспринимаются как потенциально опасные. Например, если младенцу больно, страшно или хочется есть, а мама не приходит, это значит, что он остался абсолютно один и может умереть. Почему мама так сделала, ребёнок не знает, но если такое повторяется много раз подряд, он делает подсознательный вывод: «Я один, я ни на кого не могу положиться, моя жизнь ничего не значит».

И даже когда малыш усваивает речь, он всё равно ярко воспринимает мимику и жесты. Пример: девочка трёх лет начинает плакать в самолёте, потому что её пугает шум, новая обстановка, количество людей и сам полёт. Отец пытается успокоить дочь, но она считывает не только и не столько речь, сколько его невербальные сигналы: сердитый громкий голос, нахмуренное лицо, то, что её не обнимают. Вывод: «Папа злится на мой страх, его нельзя показывать, меня никто не утешит».

С его помощью передаются прежде всего запреты, которые воспринимаются ребёнком как догма.

  • «Не связывайся» может означать для него «Будь в стороне, не бери на себя ответственность».
  • «Ты уже большой, а плачешь!» — это «Подавляй эмоции, они тебя унижают».
  • «Не выпендривайся!» — «Не проявляй индивидуальность, будь как все».
  • «Не смей просить у других людей, не позорь меня» — «Не обращайся за помощью, даже если это угрожает твоей жизни, потому что это стыдно».

Эти и другие установки, переданные в сочетании с невербальными знаками, так закрепляются в разуме ребёнка, что, уже будучи взрослым, человек просто не может поступить по-другому и усвоить другой взгляд на вещи.

Кадр: фильм «Святой Винсент» / Chernin Entertainment

Родители часто считают, что дети не понимают, что происходит в их взрослой жизни. Это далеко не так. Когда мальчик видит, что отец кричит на маму и таким образом получает то, что ему было нужно, — он усваивает, что сам может получить что-то с помощью крика и угроз. Когда маленькая девочка наблюдает, как мать постоянно встаёт на весы, называет себя жирной и лишает себя за это еды, — она усваивает, что нужно постоянно следить за весом, чтобы иметь право вкусно есть.

Согласно классификации Эрика Берна, существуют три основных жизненных сценария.

  • Победитель — тот, кто ставит себе чёткие цели и добивается их, тем самым меняя свою жизнь. При этом результаты предельно конкретны. Например, человек поставил себе цель купить квартиру без ипотеки, остаться при этом здоровым ментально и физически и сохранить семью. Если он достиг цели при соблюдении всех этих условий — мы видим перед собой сценарий Победителя.
  • Побеждённый — тот, кто ставит себе чёткие цели, но не достигает их и меняет свою жизнь к худшему. Допустим, у девушки есть задача выйти замуж за богатого человека и таким образом стать счастливой. Если замужество действительно состоялось, но брак в результате стал причиной её депрессии, — перед нами сценарий Побеждённого.
  • Непобедитель — тот, кто не ставит перед собой никаких целей и работает исключительно над сохранением своего текущего положения. Люди с таким жизненным сценарием рады тому, что у них есть, никогда не рискуют и благодарны за любую малость. Такой сценарий называется ещё банальным, поскольку очень распространён. Человек, который ходит на работу ради зарплаты, не имеет карьерных амбиций и в конце концов спокойно уходит на пенсию, ничего не добившись, потому что ничего и не хотел, — это Непобедитель. К этому типу относятся и люди с синдромом отложенной жизни: они постоянно ставят себе условия, при которых начнут улучшать свою жизнь, но так никогда и не переходят к этому.

Три сценария редко встречаются в чистом виде. В разных ситуациях каждый из нас может занимать позицию Побеждённого или Непобедителя. При этом действие сценария включается чаще всего в стрессе и оказывается особенно сильным, если эта стрессовая ситуация повторяет детскую.

Например, женщина высокого роста может проживать сценарий Победителя до тех пор, пока это не касается её личной жизни. Как только она пытается вступить в отношения, в голове звучит голос отца: «Маленькие женщины созданы для любви, большие — для работы», и в итоге сам собой включается либо сценарий Непобедителя («не стоит и пробовать, я отлично проживу одна») или Побеждённого («если я тебе нравлюсь, то с тобой что-то не так»).

По сути, жизненный сценарий — это сложная система адаптации и психологических защит. Шаблон поведения по сценарию образуется из-за того, что родители, от которых зависела наша жизнь, поощряли одни действия и не поощряли другие.

Основная проблема в том, что поскольку сценарий был усвоен неосознанно, то и проигрывается он автоматически. Нам бывает сложно даже осознать причину, по которой всё идёт не так, как хотелось бы, — ведь установки мы усваиваем задолго до формирования речи и критического мышления.

Однако взрослый человек может изменить свой сценарий — и для этого надо прежде всего осознать, что именно происходит.

«Чтобы выйти из жизненного сценария, нужно осознать то, что стоит за этими автоматическими действиями. Это сложный процесс, который лучше проходить вместе с психологом. Бывает, что ребёнок вырастает и реализовывает чётко ту линию поведения, за которую хвалили родители. А бывает так, что он делает всё наоборот, но при этом через какое-то время вдруг понимает, что, по большому счёту, он всё равно повторял родительские паттерны: он так сильно хотел жить по-другому и делал для этого так много, что не заметил те ключевые пункты, в которых его судьба складывалась так же, как у родителей. Почему это происходит? Потому что было решение „Я буду другим“, но опыта, знания о себе другом и другого отношения к себе не было».

Анна Лядова

Герой фильма «Назад в будущее» Марти Макфлай — сын мужчины, который просто проживает день за днём, не пытаясь преуспеть. Можно сказать, что он живёт по сценарию Непобедителя. Это оказывает влияние на юного Марти. Однако когда герой отправляется в прошлое, он выясняет, что его отец однажды мог выбрать сценарий Победителя и заступиться за девушку, но не смог поверить в себя и не сделал этого.

Марти помогает отцу исправить его жизненный сценарий, а когда возвращается домой, обнаруживает, что семья совершенно изменилась: отец стал известным писателем, мать весела и счастлива, а брат и сестра сделали хорошую карьеру. В реальности машиной времени для человека, желающего переменить свою ролевую модель, становится психотерапевт.

  • Старайтесь действовать не так, как вы привыкли.
    Например, если никто из знакомых не согласился пойти с вами на фильм, который вы хотели посмотреть, не отказывайтесь от киновечера, а сходите туда в одиночку или найдите компанию в приложении для знакомств. Такой выход за рамки привычного поможет осознать паттерны, которым вы следуете, и развить креативность.
  • Проанализируйте повторяющиеся события в вашей жизни.
    Для этого можно составить список ситуаций и попробовать понять, что их объединяет с точки зрения ваших собственных действий. Так вы выявите роль, которую играете каждый раз.
  • Последите за своей речью.
    Очень часто люди говорят такие слова: «Вот если бы мне повезло…», «Да если бы мне не мешали…», «Я обязательно сделаю это, но сперва нужно…». Роль неудачника коренится в недооценке человеком своих возможностей и способностей — и в нежелании брать ответственность на себя, в перекладывании её на других людей или обстоятельства.
  • Постарайтесь избавиться от категоричных установок и сменить их на поддерживающие.
    Не говорите: «Я никогда не получу работу, потому что выгляжу в чужих глазах как тупица» — корни такого утверждения лежат в родительской уверенности, что только при условии соответствия некоему идеалу ты достоин жизни, а также в теории о «справедливом мире», где каждый получает только то, что заслуживает. Вместо этого имеет смысл повторять себе: «Мой опыт работы достаточно хорош, и если я совершил ошибку на собеседовании в этот раз, то на следующем уже не совершу. Рано или поздно у меня всё получится».
  • Вспомните, какие сказки были у вас любимыми.
    Это может оказаться зеркалом, в котором отражается ваш жизненный сценарий. Золушка, например, была доброй и хорошей и вышла замуж за принца, не приложив к этому никаких усилий. При этом, если бы не добрая фея, девушка так и мыла бы вечно посуду для мачехи. А за принца вышла бы одна из её сёстер.
Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?
Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!