Хороший человек — какими качествами обладает и как им стать
2026-02-21 07:47 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/good-person/

#статьи

  • 5 фев 2024
  • 0

Хороший человек — какими качествами обладает и как им стать

И правда ли, что все люди хорошие от природы?

Кадр: фильм «Шазам!» / Warner Bros. Pictures

В 2015 году начала дружить с психологией. С тех пор учится принимать свою психику и тело. А ещё участвует в киноклубе, цитирует Бродского и пишет стихи.

Из этой статьи вы узнаете:

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Хороший человек — понятие субъективное, и точной научной формулировки, конечно, нет. Но вот что о хороших людях говорили персонажи разных литературных произведений:

  • Лорд Дарлингтон («Веер леди Уиндермир», Оскар Уайльд): «Бессмысленно делить людей на хороших и дурных. Люди бывают либо очаровательные, либо скучные».
  • Рассказчик («Горемыка Павел», Максим Горький): «Я не могу идеализировать, я только уверен, что все люди могут быть очень хорошими людьми, если они хотят этого и имеют на это свободное время».
  • Лестер Кейн («Дженни Герхардт», Теодор Драйзер): «Я скверный человек, но кое-что хорошее во мне всё же есть».

Современные психологи сходятся во мнении, что человек рождается хорошим и стремится быть таким по своей природе. Но мир иногда вносит коррективы в эту стратегию.

Так, психолог Рик Хэнсон считает, что все намерения человека где-то в своей глубине добрые. Проблема в том, что выражать эти намерения можно «криво». Допустим, девочка Зина хочет пойти гулять с подружками в дачном лесу. Натягивая сапоги, Зина вдруг слышит крик мамы: «Никуда ты не пойдёшь!» На возмущённое «Почему?» мама реагирует так: «Потому что я так сказала! Марш в свою комнату!»

Зиночка делает вывод: мама плохая, злая и вредная. А у мамы внутри бушует вина: она понимает, что зря накричала на дочку, но сделала это, потому что переживала, что с Зиной в лесу что-то случится. Возможно, у мамы в детстве, был травмирующий опыт, связанный с лесом, и теперь взрослая женщина не хочет, чтобы её дочери тоже было больно. В итоге искреннее желание позаботиться о близком приобретает внешне некрасивую форму.

Все мы хорошие, но под влиянием окружения, опыта и особенностей психики приобретаем разные модели поведения.

Изображение: фильм «Гарри Поттер и орден Феникса» / Warner Bros. / Skillbox Media

Вот чем стоит обзавестись.

Эти качества помогают нам не терять самообладание даже в стрессовых ситуациях, а значит, снижают риск наговорить лишнего или ненароком кого-то обидеть под влиянием интенсивных эмоций.

При этом не стоит путать сдержанность со скромностью. Сдержанный человек, если его личные границы нарушили, тактично ответит обидчику и сместит фокус беседы. Скромный же согласится с чужим мнением в ущерб своему, лишь бы не отсвечивать.

Люди ценят доброе отношение к себе и боятся его потерять, потому что оно даёт ощущение безопасности, важное для психологического комфорта. Но быть добрым — не значит отдавать всю зарплату на милостыню в переходе или пускать к себе пожить желающих с улицы: в таких сценариях речь скорее о безотказности. А она вредит как просящим, так и дающим. Первые берут в привычку перекладывать на других ответственность за свою жизнь и начинают думать, что все их проблемы однажды решит «фея-крёстная». А дающие рискуют стать постоянной мишенью аферистов.

Доброта — это внимательное отношение к другим, желание заботиться о близких, прислушиваться к светлым намерениям в сторону тех, кому действительно нужна помощь. Но доброта должна проявляться осознанно и в разумных формах, не в ущерб своему носителю.

Ещё одно широкое понятие. К ответственности можно отнести и пунктуальность, и принцип выполнять обещания, и умение принимать решения. Подобные навыки делают из вас человека, на которого можно положиться, а это расширяет спектр доверия окружающих к вам. Если вы держите слово, значит, вам не плевать на остальных.

Здесь есть та же опасная грань: быть ответственным всё ещё не значит поддаваться манипуляциям и обещать людям то, чего вы не хотите гарантировать и выполнять. Ответственный человек не берёт на себя больше, чем может сделать, помнит, что его жизнь не менее ценна, чем жизни других, и осознаёт, что забота и внимательность к себе — это база, которой нельзя пренебрегать.

Вежливость способствует взаимопониманию между людьми. Если мы выражаем свои мысли тактично и помним о чувствах человека напротив, значит, признаём свои и чужие границы и не обнуляем опыт собеседника.

Но стоит помнить, что вежливо промолчать в ответ на тысячное замечание любимой бабушки об аисте и тикающих часиках — это неуважение к себе. Каждый имеет право злиться даже на самых близких людей и отстаивать себя перед ними. Но также каждый обязан выбирать форму выражения своих чувств и протеста: ответная агрессия чаще всего не лучший выбор. А вот сказать старшим родственникам, что их вопросы неуместны, ранят вас и провоцируют желание не посещать семейные встречи, — один из вежливых и уважительных способов самозащиты.

С честностью всё понятно: ложь может быть лишь корнем проблем, а не стеблем здоровых отношений.

Непредвзятость — менее очевидный ориентир хорошего человека. Те, кто любит осуждать, забывают: вы не были на месте другого человека и не знаете, что бы сделали на его месте. А суть непредвзятости в том, чтобы помнить: один раз соврал ≠ лжец, один раз опоздал ≠ безответственный. Вешать ярлыки легко, но счастья такие ментальные бирочки никому не приносят: чрезмерно строгие требования к окружающим и привычка делать акцент на чужих ошибках — верный путь к одиночеству. Лучше сконцентрироваться на своей жизни и следить за собой, а не за другими.

Зигмунд Фрейд считал, что каждым человеком руководит только одно — желание удовлетворить свои примитивные потребности. Отец психоанализа утверждал: все мы эгоисты. И в этом нет хорошего и плохого: импульсы, которые подталкивают нас к действиям, нельзя оценить как добрые или злые.

Когда младенец кричит и не даёт родителям спать, мы не считаем его дурным человечком: просто младенец хочет есть или скучает по маме. Фрейд предлагал так же рассуждать о взрослых. Начальник кричит не потому, что плохой: он хочет, чтобы вы быстрее закончили работу. Ему нужно пораньше вернуться домой, где на него по ночам кричит младенец, и постараться выспаться. Получается, разово агрессивный тиран всё ещё может быть хорошим человеком, который плохо поступил в конкретной ситуации.

Да, вы имеете право на злость — это чувство не делает вас плохим человеком. И прощать или нет — каждый выбирает сам. Но если обиды не отпускают годами, то стоит задуматься: сколько ресурсов отбирают у вас такие чувства и что они вам дают?

Зачастую обида и боль, которые не получается отпустить, разрушительны прежде всего для тех, кто их испытывает. Например, у людей, живущих долгое время в гневе, интенсивнее снижаются когнитивные способности, чем у тех, кто находит силы пережить и принять ситуацию.

Это качество скорее отражает нашу «хорошесть» в глазах других, чем показывает реальную внутреннюю планку положительности. Дело в том, что объём ресурсов, который мы тратим на совершение добрых или аморальных поступков, показывает, насколько для нас важно помочь или навредить. Чем больше усилий тратим на добрые дела — тем добрее мы кажемся окружающим.

Например, дворник нашёл кошелёк. Если он обошёл консьержей, связался со старшими по подъезду, подробно описал, когда и где была найдена пропажа, сберёг кошелёк и вернул владельцу, жильцы сойдутся во мнении, что дворник у них — замечательный человек. Проще говоря, чем люди больше заморачиваются ради других, тем позитивнее их воспринимают.

В то же время важно помнить: если у вас нет сил и ресурсов на добрые дела во благо других, вы вовсе не плохой человек. И вы не обязаны стараться всегда — это путь к выгоранию и истощению. Стараться в меру своих сил для себя и по возможности для окружающих — стратегия более здоровая.

Баллов «хорошести» в чужих глазах можно добрать и готовностью к риску. По этой логике пожарные, спасатели и волонтёры многим кажутся априори хорошими людьми. Риск ради других повышает привлекательность морального облика.

Кадр: сериал «Тайны Смолвиля» / Warner Bros.

Важно помнить, что люди формируют своё мнение о других быстро и поверхностно. Если человек помог нам донести сумки, мы склонны думать, что он джентльмен во всём. А если нас обманул новый коллега, мы сразу добавим лживость к списку его черт характера. Оценка окружающих — не всегда надёжный ориентир. И к чужому одобрению не стоит слишком стремиться.

Эмпатия — это умение определять чувства и эмоции другого человека, считывать его внутреннее состояние. Эта способность состоит из двух компонентов: распознавания чувств и сопереживания. Именно второй компонент эмпатии, сопереживающий, ценится в мифических «хороших людях»: они умеют быть неравнодушными, признавать, а иногда и разделять чужую радость и боль.

Эмпатия дана не всем. Некоторые просто не имеют нужных ресурсов на понимание других и не готовы впитывать чужие переживания. Но при желании эмпатию можно развить. Это качество только украсит арсенал ваших характеристик, потому что всем важно быть понятыми и услышанными, чтобы ощутить свою ценность. И чем больше уровень эмпатии среди людей, тем здоровее общество: только через сопереживание и взаимоуважение можно достичь мира, гармонии и счастья.

Важно помнить, что в каждом качестве важен баланс. Иначе «хорошесть» станет опасной. Прежде всего для своего носителя. Так, доброта и готовность помогать рискуют трансформироваться в синдром спасателя. Спасатели помогают другим в ущерб себе, но не ради добра: для них забота о близких — лишь способ сбежать от своих проблем, повысить самооценку, получить благодарность и ощутить, что кто-то от них зависит.

А вежливость и эмпатия могут разрастись до убеждений в том, что вы менее ценны, чем окружающие: «Мне вообще жаловаться нечего, вот у Маринки жизнь реально тяжёлая» или «Ну чего я буду спорить с бабушкой, она уже старенькая и вообще у неё ноги болят». Такие мысли не делают людей хорошими. А вот удобными для манипуляций — да.

Хороший человек не множит зло, относится с пониманием и любовью к окружающим, поступает честно и умеет признавать свои ошибки. Удобный делает то же самое, но отличается тем, что у него нет устоявшихся убеждений или сил на выражение своего мнения. И окружающие могут этим пользоваться.

Пример. На Лену обиделся парень: Марк был уверен, что девушка накроет стол к дружеским посиделкам с его друзьями. Договорённости об этом не было, но Лена всегда стремилась угодить Марку и избежать с ним конфликтов, вот парень и подумал, что она в очередной раз его порадует.

Лена понимает, что ни в чём не виновата: сложившаяся ситуация — итог несбывшихся (и не совсем оправданных) ожиданий молодого человека. Но Лена всё равно извиняется, приносит возлюбленному печеньки, отменяет свои дела и соглашается на вечеринку.

В компании друзей девушка молча сидит в сторонке, подливает всем чай и не рискует высказать своего мнения, когда Марк колко шутит в её сторону. Лена не уверена в себе, боится новых конфликтов с парнем, думает, что его держит с ней удобность и услужливость, а никого лучше ей уже не найти.

Быть удобным — опасная модель поведения, которая зачастую приводит к конформизму. В психологии конформность — это привычка человека менять своё поведение или мнение, чтобы соответствовать ожиданиям окружающих. С таким паттерном есть все шансы прожить чужую жизнь: стать благодарным ребёнком, всепрощающим супругом, всегда помогающим другом, но не счастливой личностью.

Единственный, кто может судить, хороший ли вы человек, — это вы сами. Но если внутренний критик вечно шепчет, что вы плохой, недостойный любви или даже бомбочки для ванны после тяжёлого рабочего дня, — не верьте. Хотя бы не сразу.

В моменты таких внутренних разногласий специалисты предлагают задавать себе вопросы самопроверки. Вот некоторые из возможных примеров:

  • Проявляю ли я сострадание к другим?
  • Насколько я милосерден?
  • Поддерживаю ли я близких в трудную минуту и искренне ли хочу помочь? Или я делаю это просто из вежливости?
  • Что бы сказали обо мне мои друзья или семья, если бы им задали этот вопрос?
  • Ставлю ли я материальные ценности выше других?

Дальше, опираясь на общий портрет хорошего человека, определите, чего не хватает именно вам, и начните терпеливо взращивать в себе нужное качество. Например, если вы понимаете, что недовольны тем, как часто делаете добрые дела, начните действовать: помогите соседке донести покупки из магазина, поучаствуйте в мероприятии эковолонтёров, отдайте ненужные вещи на благотворительность.

Или, если вам хочется стать более сдержанным, обратитесь к психологу, изучите тему саморегуляции, заведите дневник эмоций и разберитесь в природе накатывающих чувств. Тогда вы поймёте, с чем и, главное, как вам предстоит работать.

В 1968 году американский писатель и лидер в области высшего образования Кент М. Кит составил список парадоксальных заповедей, которые, по задумке автора, должны задавать направление и помогать людям в повседневной жизни чувствовать себя увереннее и становиться лучше. Вот парочка таких заповедей.

Добро, которое вы сделаете сегодня, забудут завтра. Всё равно делайте добро. Люди нелогичны, эгоцентричны и совершают неоправданные поступки. Всё равно любите людей.

Мы все точно не идеальные и вряд ли кристально хорошие или плохие. Но если вы задумываетесь об этом, рефлексируете и ищете пути самосовершенствования, значит, у вас есть все шансы стать человеком своей мечты.

Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?
Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!