Rivalry2

HTML Diff

1 added 7 removed

Original 2026-01-01

Modified 2026-02-21

1 <a>#статьи</a>

2 <ul><li>2 окт 2024</li>

3 <li>0</li>

4 </ul><h2>Детские конфликты: что делать и как их решать</h2>

5 Агрессия, оскорбления, слёзы - разбираемся, стоит ли родителям вмешиваться в детскую ссору.

6 Кадр: мультсериал "Гравити Фолз" / Disney Television Animation

7 Написала диплом о психологии Цветаевой в 2018 году и с тех пор не расстаётся с темой ментального здоровья. Борется с тревожным расстройством, воспитывает дочь, регулярно переводит семью на ЗОЖ и смотрит аниме в перерывах.

8 Из этой статьи вы узнаете:

9 <ul><li>почему<a>возникают</a>конфликты между детьми;</li>

10 <li>когда в детские ссоры точно<a>нужно вмешаться</a>;</li>

11 <li>чего<a>не стоит делать</a>родителям в детском конфликте;</li>

12 <li>как научить ребёнка<a>реагировать на конфликты</a>в школе.</li>

13 </ul>Мы завелителеграм-канал "Ты как?". Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте.<a>Подписывайтесь!</a>

14 Потому что дети - люди. Взращивать в ребёнке мысль, что мир - кристально добрый, а конфликты - это зло, значит обманывать маленького человека и воспитывать его крайне уязвимым к реальности.

15 Светлана Смирнова отмечает: есть природные коммуникаторы. Таким детям (и взрослым) легко даются переговоры, они ясно видят суть конфликтов и умеют вовремя отшутиться. Коммуникаторы интуитивно чередуют все пять стратегий поведения в конфликтах: избегание, нападение и компромисс, сотрудничество и соглашение ("Да, пусть будет так, как ты скажешь").

16 Но не все люди столь гибкие в общении. Многие днями и неделями после лёгкой стычки обдумывают, как лучше было поступить, и в итоге выматываются и не знают, как<a>выйти из конфликта</a>.

17 Поэтому важно учить ребёнка реагировать на разные ситуации: спокойно принимать безобидные шутки, уметь ответить и защититься, когда нужно, и оставаться верными себе, как бы ссора ни проходила.

18 Поводы для детских конфликтов могут быть всё те же, что и во взрослых отношениях:

19 <ul><li>ревность к родителям, учителям и сверстникам;</li>

20 <li>борьба за популярность в классе или в секции;</li>

21 <li>конкуренция за ресурсы (подарки,<a>карманные деньги</a>, завидные места в классе или за игрушки у дошкольников);</li>

22 <li>зависть и недоверие;</li>

23 <li>несовпадение интересов (один хочет ставить "Ромео и Джульетту" на школьном концерте, другой - "Недоросля");</li>

24 <li>столкновение характеров (например, обоюдное упорство и упрямство, неумение проигрывать).</li>

25 </ul>Светлана Смирнова объясняет: конфликт рождается в момент, когда ребёнок чувствует угрозу. Необязательно физическую: угроза допущения несправедливости, потери статуса и авторитета, нарушения личных границ - всё это тоже приводит к конфликтам.

26 "Ребёнок ощущает угрозу благополучию, и включается естественный защитный механизм психики - злость. Она "досталась“ нам от животного мира, и первая реакция на злость у любого человеческого существа - некий агрессивный выплеск. Но, поскольку мы всё-таки давно не животные, родители учат детей проявлять недовольство и агрессию в человеческой форме - словами".

27 Светлана Смирнова

28 Иногда конфликт действительно протекает в словесной форме, а иногда всё заканчивается толканиями в школьных коридорах или даже дракой. Но в любом случае детский конфликт требует внимания взрослых и обдуманной формы вмешательства (или невмешательства).

29 Всё зависит от вида и степени запущенности конфликта.

30 Например, если конфликт случился на почве ревности в семье, вмешаться придётся. Если старший ребёнок считает, что младший "похитил" время мамы и папы, разобраться в ситуации нужно родителям.

31 "Создать мир и дружбу между детьми - целое искусство. Чтобы его освоить, советую прочесть книгу Адель Фабер и Элейн Мазлиш "Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно“. Невозможно рассказать в двух словах, как решить подобный конфликт, но базовое правило - не пускать ситуацию на самотёк".

32 Светлана Смирнова

33 Важно честно распределять внимание между детьми, а если вдруг не выходит - разговаривать со старшим ребёнком. Дать ему возможность выговориться и прожить свои эмоции в поддерживающей атмосфере наедине с родителями. Ведь обычно дело не в злости на младшего брата или сестру, а в том, что старший потерял свой уникальный статус и пока не понимает, как жить по новым правилам.

34 Это новая для ребёнка реальность, к которой нужно адаптироваться. И в этом процессе привыкания родители должны стать опорой.

35 ""Слушай, он же маленький, его надо понимать, ему надо уступать“ - если мама с папой всё время находятся в такой позиции, то у старшего возникает много обиды и ощущения перекоса, что и приводит к конфликтам. Поэтому ревность между братьями и сёстрами - это не столько детский конфликт, сколько общая конфликтная ситуация в семье, решать которую можно и нужно вместе".

36 Светлана Смирнова

37 В вопросах<a>вмешательства</a> - в любые конфликты - нужно помнить, что ссоры неоднородны. Так, Светлана отмечает: есть три этапа детского конфликта.

38 <ul><li>Первый этап - невербальный.Оппонентам хочется толкнуть, ударить, физически воздействовать друг на друга. Или сбежать и спрятаться - то есть как-то импульсивно среагировать на конфликт телом.</li>

39 <li>Второй этап - вербальный, но неконструктивный.В обе стороны летят обзывательства, крики, обвинения, обоюдные остроты и оскорбления. Условно, каждый из участников конфликта всё так же хочет защититься или напасть, нанести урон, но уже с помощью слов.</li>

40 <li>Третий этап - вербальный и конструктивный.К нему в идеале стремятся и дети, и взрослые. На этом этапе выстраивается диалог, и оба участника ссоры ясно и спокойно выражают свои негативные эмоции, объясняют, в чём причина напряжения.</li>

41 </ul>"Этот последний этап тесно связан с интеллектуальным контролем над собой и навыком распознавать и выражать свои эмоции. И задача родителей - не столько вмешиваться в конфликт между детьми, сколько научить ребёнка таким навыкам контроля и выражения чувств. Если эти умения не тренировать и не прививать, то дети застрянут на первых двух этапах конфликта. Помощь в переходе на третью ступень - тоже возможная стратегия вмешательства".

42 Светлана Смирнова

43 Кроме того, взвешивая решение о вмешательстве в детскую ссору, важно понять: конфликт мимолётный или затянувшийся, хронический? Во втором случае помочь, скорее всего, придётся. В первом же влезать между двух раскалённых юных голов необязательно, считает Светлана. Позлятся, переживут и продолжат дружить, сделав выводы. Даже если дело дошло до драки.

44 "Я не считаю, что любая драка в школе - это трагедия. Если два мальчика потолкались в порыве злости, а потом помогли друг другу отряхнуться, уняли конфликт и никто не пострадал - это нормально, вмешиваться не нужно".

45 Светлана Смирнова

46 Кадр: сериал "Симпсоны" / Gracie Films / 20th Television / 20th Television AnimationПлохая новость: насилие в школах существует. По данным ВОЗ, в 2017 году в России 20-40% подростков 13-17 лет<a>участвовали</a>минимум в одной драке. Хорошая новость: не каждая стычка школьников заканчивается плачевно.

47 Вопрос в степени разрушения. Так, Светлана уточняет, что важно обратить внимание на триаду симптомов. Если ребёнок:

48 <ul><li>ввязывается в <a>драки</a>, нанося травмы другим детям;</li>

49 <li>делает это регулярно;</li>

50 <li>не имеет никаких других способов взаимодействия.</li>

51 </ul>Здесь есть повод обратиться к психологу. А иногда - к психиатру или к неврологу: возможно, есть нарушения в аффективной сфере, и ребёнку нужна помощь в контроле чувств.

52 Конечно, никакие драки не одобряются социумом, и дети должны знать и помнить, что насилие - вещь, имеющая последствия.

53 Но родителям не стоит забывать: ребёнок ждёт от них защиты и поддержки в любом случае. Если ваш пятиклашка подрался в школе, важно выяснить, почему это случилось. Может, его долго задирали и слова не помогли исправить ситуацию, а сказать учителю - стыдно и страшно.

54 В таком случае важно, чтобы мама с папой не наказывали за драку, а мягко объяснили, что насилие не лучший выход. А затем разобрались, почему педагоги не в курсе травли, и предложили своему ребёнку разные пути решения проблемы: от совместного разговора с обидчиками и их родителями до смены класса или школы.

55 Исследователи из Финляндии, США и Германии<a>пишут</a>, что крепкая связь ребёнка с родителями - надёжная профилактика тяги к насилию и дракам в школе. Так что забота и внимание к своему ребёнку - вмешательство, которое предотвратит многие конфликты ещё до их начала.

56 Начнём с того, чего делать точноне стоит. Демонстративно наказывать того, кто на первый взгляд кажется виновным. Подобные методы приводят к тому, что дети используют родителей для мести или изоляции врага.

57 Допустим, в семье растут два брата. Младший Мотя методично доводит старшего Сашу, обзывает, толкает, врывается в комнату без стука, мешает делать уроки. Саша молчит-молчит, но однажды не выдерживает и с криком выгоняет младшего из комнаты. Мотя радостно бежит жаловаться и вскоре празднует победу: старший наказан, а "жертва" получает успокоительное мороженое. И Мотя знал, что за открытую агрессию брата накажут: родители стали средством достижения целей младшего ребёнка.

58 "Тактика моментального правосудия ведёт к тому, что конфликт между братьями только разрастается. Сашу не выслушали, наказали вроде бы и за дело, но не разобравшись в ситуации. В этом случае продуктивное решение - привести детей к вербальному конструктивному взаимодействию. Проще говоря, помочь детям начать диалог и выступить модератором".

59 Светлана Смирнова

60 Важно, чтобы оба брата ответили на такие вопросы:

61 <ul><li>Чего ты хотел от меня?</li>

62 <li>Зачем ты поступил так, а не иначе?</li>

63 <li>Как можно было добиться цели иначе?</li>

64 </ul>К несчастью, дети не всегда осознают мотивы своих поступков. В такой ситуации нужно помочь и предложить готовые варианты: ты ворвался в комнату к брату без стука, потому что тебе было скучно? Может, ты хотел что-то взять? Ты услышал у него в комнате какой-то интересный звук? Ты хотел провести время всей семьёй и собрал нас вместе таким образом? (Да, бывает и такое.)

65 Оказывается, Мотя хотел поиграть в приставку вместе с Сашей. Но старший брат был занят уроками и перепиской с подругой. Одна прямая просьба не сработала, и Мотя перешёл к тактике "Достань брата, он сорвётся, его накажут и отберут телефон". А может, и заставят поиграть с несчастным обиженным Мотей.

66 Раскрыть потребности и желания, которые прячутся за фасадом конфликта, - ведущая задача родителя в детском конфликте. А вытекающая цель - помочь найти решение, которое устроит обоих участников ссоры.

67 "Этот подход, естественно, требует времени. Но гармония между детьми того стоит. И родителям крайне важно избавиться от концепции "Один прав, другой виноват“ и прийти к идее о том, что важнее не вердикт, а поиск сути конфликта и вдумчивый диалог между детьми. При таком подходе конфликт превращается в полезный опыт рефлексии и формирует навык выражать свои эмоции и потребности ассертивно".

68 Светлана Смирнова

69 Разберёмся на конкретном примере.

70 Ситуация:пятиклассники поссорились из-за проигрыша в футболе и обвиняют друг друга в поражении команды. Ребёнок приходит домой злой, расстроенный и раздражённый, говорит, что Петя - дурачьё и дружить с ним больше невозможно.

71 Первый шаг:выслушать ребёнка, дать ему возможность выпустить злость и высказать свою позицию.

72 Второй шаг:присоединиться к переживаниям ребёнка.

73 "Не нужно сразу искать виновных и правых, присоединяться к ненависти к Пете и экстренно разрешать ситуацию звонками в школу. Скажите: "Я понимаю твои чувства, ситуация правда очень неприятная. Проиграть - обидно, тебя во всём обвинили - вдвойне обидно, ведь футбол - игра командная, и каждый отвечает за общую победу или поражение“".

74 Светлана Смирнова

75 Очевидные, казалось бы, истины в такой ситуации помогут ребёнку осознать свои эмоции и почувствовать, что он имеет на них право. Ведь мама или папа согласны, что ситуация не пустяковая и сильно переживать правомерно.

76 Третий шаг:постараться найти объективные причины происходящего. Постарайтесь объяснить ребёнку, как работает это "колесо обиды". Люди проигрывают, им больно и неприятно. И чтобы эти чувства давили не так сильно, проигравшие ищут виноватого. Злиться на кого-то проще, чем искать ошибки, которые привели к поражению. Но такая злость не поможет команде выиграть в следующий раз. А вот поиск и исправление ошибок - да.

77 И эточетвёртый шаг:помочь ребёнку найти выходы из конфликта и аргументы в пользу рационального разговора с обидчиком.

78 "Поговорить с Петей будет непросто. Но, помирившись и обоюдно признав свои ошибки, вы сможете понять, как победить в предстоящей игре" - такой фокус мотивирует не копить обиды и бежать от ссор, а решать конфликты с целью пойти дальше и стать сильнее.

79 Есть и пятый шаг:объяснить ребёнку, что конфликт не показывает истинное отношение человека к оппоненту.

80 "Ребёнок обижается и думает: "Вот, Петя обозвал меня неудачником, значит, он так про меня на самом деле всегда думал“. Но всё с точностью до наоборот. Когда человек захвачен сильной эмоцией, восприятие ситуации и других людей сужается. Петявременнозабывает, что перед ним тот самый друг, с которым классно, весело, интересно. И на данный момент сознание Пети сузилось до того, что "он мне пас не передал, и мы проиграли!“. Но пройдёт час-два, и кругозор вернётся, Петя вспомнит, что играл с другом, обидел его, и, вероятно, пожалеет о своих словах".

81 Светлана Смирнова

82 Умение отличать импульсивные слова и поступки от намеренных и осознанных - важный навык в любом конфликте, взрослом и детском. И умение самим сдерживать необдуманные оскорбления и агрессию - тоже.

83 Овладеть этими навыками поможет специалист. А ещё начать можно с ведения дневника: проживание эмоций на бумаге - хороший способ остудить голову и отделить настоящие чувства от сиюминутной острой ярости и разочарования.

84 - Хотите стать востребованным специалистом с высокой зарплатой?

84 + <a>IT-курсы для детей от 7 до 17 лет в Skillbox KidsПрограммирование, разработка игр, дизайн и нейросети. Бесплатный подбор курса по увлечениям ребёнка. Записаться</a>

85 - Откройте доступ к 5 бесплатным курсам по IT, дизайну, маркетингу и другим топовым направлениям. Определите, какая сфера вам ближе, и узнайте, как в неё попасть.

86 - <a>Пройти курс</a>

87 - Мечтаете работать в IT, но не знаете, с чего начать?

88 - Откройте доступ к 4 бесплатным IT-курсам. Попробуйте себя в Java, Python, тестировании ПО, SQL и Excel. Определите, какое направление вам подходит, и получите подарки.

89 - <a>Пройти курс</a>

90 - <a>Хотите попасть в IT? ➞Пройдите 4 бесплатных курса по топовым направлениям IT. Определите, какая сфера вам ближе, и сделайте первый шаг к новой профессии. Пройти курс→</a>