Детские конфликты: что делать и как их решать
2026-02-21 00:38 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/conflicts-between-children/

#статьи

  • 2 окт 2024
  • 0

Детские конфликты: что делать и как их решать

Агрессия, оскорбления, слёзы — разбираемся, стоит ли родителям вмешиваться в детскую ссору.

Кадр: мультсериал «Гравити Фолз» / Disney Television Animation

Написала диплом о психологии Цветаевой в 2018 году и с тех пор не расстаётся с темой ментального здоровья. Борется с тревожным расстройством, воспитывает дочь, регулярно переводит семью на ЗОЖ и смотрит аниме в перерывах.

Из этой статьи вы узнаете:

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Потому что дети — люди. Взращивать в ребёнке мысль, что мир — кристально добрый, а конфликты — это зло, значит обманывать маленького человека и воспитывать его крайне уязвимым к реальности.

Светлана Смирнова отмечает: есть природные коммуникаторы. Таким детям (и взрослым) легко даются переговоры, они ясно видят суть конфликтов и умеют вовремя отшутиться. Коммуникаторы интуитивно чередуют все пять стратегий поведения в конфликтах: избегание, нападение и компромисс, сотрудничество и соглашение («Да, пусть будет так, как ты скажешь»).

Но не все люди столь гибкие в общении. Многие днями и неделями после лёгкой стычки обдумывают, как лучше было поступить, и в итоге выматываются и не знают, как выйти из конфликта.

Поэтому важно учить ребёнка реагировать на разные ситуации: спокойно принимать безобидные шутки, уметь ответить и защититься, когда нужно, и оставаться верными себе, как бы ссора ни проходила.

Поводы для детских конфликтов могут быть всё те же, что и во взрослых отношениях:

  • ревность к родителям, учителям и сверстникам;
  • борьба за популярность в классе или в секции;
  • конкуренция за ресурсы (подарки, карманные деньги, завидные места в классе или за игрушки у дошкольников);
  • зависть и недоверие;
  • несовпадение интересов (один хочет ставить «Ромео и Джульетту» на школьном концерте, другой — «Недоросля»);
  • столкновение характеров (например, обоюдное упорство и упрямство, неумение проигрывать).

Светлана Смирнова объясняет: конфликт рождается в момент, когда ребёнок чувствует угрозу. Необязательно физическую: угроза допущения несправедливости, потери статуса и авторитета, нарушения личных границ — всё это тоже приводит к конфликтам.

«Ребёнок ощущает угрозу благополучию, и включается естественный защитный механизм психики — злость. Она „досталась“ нам от животного мира, и первая реакция на злость у любого человеческого существа — некий агрессивный выплеск. Но, поскольку мы всё-таки давно не животные, родители учат детей проявлять недовольство и агрессию в человеческой форме — словами».

Светлана Смирнова

Иногда конфликт действительно протекает в словесной форме, а иногда всё заканчивается толканиями в школьных коридорах или даже дракой. Но в любом случае детский конфликт требует внимания взрослых и обдуманной формы вмешательства (или невмешательства).

Всё зависит от вида и степени запущенности конфликта.

Например, если конфликт случился на почве ревности в семье, вмешаться придётся. Если старший ребёнок считает, что младший «похитил» время мамы и папы, разобраться в ситуации нужно родителям.

«Создать мир и дружбу между детьми — целое искусство. Чтобы его освоить, советую прочесть книгу Адель Фабер и Элейн Мазлиш „Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно“. Невозможно рассказать в двух словах, как решить подобный конфликт, но базовое правило — не пускать ситуацию на самотёк».

Светлана Смирнова

Важно честно распределять внимание между детьми, а если вдруг не выходит — разговаривать со старшим ребёнком. Дать ему возможность выговориться и прожить свои эмоции в поддерживающей атмосфере наедине с родителями. Ведь обычно дело не в злости на младшего брата или сестру, а в том, что старший потерял свой уникальный статус и пока не понимает, как жить по новым правилам.

Это новая для ребёнка реальность, к которой нужно адаптироваться. И в этом процессе привыкания родители должны стать опорой.

«„Слушай, он же маленький, его надо понимать, ему надо уступать“ — если мама с папой всё время находятся в такой позиции, то у старшего возникает много обиды и ощущения перекоса, что и приводит к конфликтам. Поэтому ревность между братьями и сёстрами — это не столько детский конфликт, сколько общая конфликтная ситуация в семье, решать которую можно и нужно вместе».

Светлана Смирнова

В вопросах вмешательства — в любые конфликты — нужно помнить, что ссоры неоднородны. Так, Светлана отмечает: есть три этапа детского конфликта.

  • Первый этап — невербальный. Оппонентам хочется толкнуть, ударить, физически воздействовать друг на друга. Или сбежать и спрятаться — то есть как-то импульсивно среагировать на конфликт телом.
  • Второй этап — вербальный, но неконструктивный. В обе стороны летят обзывательства, крики, обвинения, обоюдные остроты и оскорбления. Условно, каждый из участников конфликта всё так же хочет защититься или напасть, нанести урон, но уже с помощью слов.
  • Третий этап — вербальный и конструктивный. К нему в идеале стремятся и дети, и взрослые. На этом этапе выстраивается диалог, и оба участника ссоры ясно и спокойно выражают свои негативные эмоции, объясняют, в чём причина напряжения.

«Этот последний этап тесно связан с интеллектуальным контролем над собой и навыком распознавать и выражать свои эмоции. И задача родителей — не столько вмешиваться в конфликт между детьми, сколько научить ребёнка таким навыкам контроля и выражения чувств. Если эти умения не тренировать и не прививать, то дети застрянут на первых двух этапах конфликта. Помощь в переходе на третью ступень — тоже возможная стратегия вмешательства».

Светлана Смирнова

Кроме того, взвешивая решение о вмешательстве в детскую ссору, важно понять: конфликт мимолётный или затянувшийся, хронический? Во втором случае помочь, скорее всего, придётся. В первом же влезать между двух раскалённых юных голов необязательно, считает Светлана. Позлятся, переживут и продолжат дружить, сделав выводы. Даже если дело дошло до драки.

«Я не считаю, что любая драка в школе — это трагедия. Если два мальчика потолкались в порыве злости, а потом помогли друг другу отряхнуться, уняли конфликт и никто не пострадал — это нормально, вмешиваться не нужно».

Светлана Смирнова

Кадр: сериал «Симпсоны» / Gracie Films / 20th Television / 20th Television Animation

Плохая новость: насилие в школах существует. По данным ВОЗ, в 2017 году в России 20–40% подростков 13–17 лет участвовали минимум в одной драке. Хорошая новость: не каждая стычка школьников заканчивается плачевно.

Вопрос в степени разрушения. Так, Светлана уточняет, что важно обратить внимание на триаду симптомов. Если ребёнок:

  • ввязывается в драки, нанося травмы другим детям;
  • делает это регулярно;
  • не имеет никаких других способов взаимодействия.

Здесь есть повод обратиться к психологу. А иногда — к психиатру или к неврологу: возможно, есть нарушения в аффективной сфере, и ребёнку нужна помощь в контроле чувств.

Конечно, никакие драки не одобряются социумом, и дети должны знать и помнить, что насилие — вещь, имеющая последствия.

Но родителям не стоит забывать: ребёнок ждёт от них защиты и поддержки в любом случае. Если ваш пятиклашка подрался в школе, важно выяснить, почему это случилось. Может, его долго задирали и слова не помогли исправить ситуацию, а сказать учителю — стыдно и страшно.

В таком случае важно, чтобы мама с папой не наказывали за драку, а мягко объяснили, что насилие не лучший выход. А затем разобрались, почему педагоги не в курсе травли, и предложили своему ребёнку разные пути решения проблемы: от совместного разговора с обидчиками и их родителями до смены класса или школы.

Исследователи из Финляндии, США и Германии пишут, что крепкая связь ребёнка с родителями — надёжная профилактика тяги к насилию и дракам в школе. Так что забота и внимание к своему ребёнку — вмешательство, которое предотвратит многие конфликты ещё до их начала.

Начнём с того, чего делать точно не стоит. Демонстративно наказывать того, кто на первый взгляд кажется виновным. Подобные методы приводят к тому, что дети используют родителей для мести или изоляции врага.

Допустим, в семье растут два брата. Младший Мотя методично доводит старшего Сашу, обзывает, толкает, врывается в комнату без стука, мешает делать уроки. Саша молчит-молчит, но однажды не выдерживает и с криком выгоняет младшего из комнаты. Мотя радостно бежит жаловаться и вскоре празднует победу: старший наказан, а «жертва» получает успокоительное мороженое. И Мотя знал, что за открытую агрессию брата накажут: родители стали средством достижения целей младшего ребёнка.

«Тактика моментального правосудия ведёт к тому, что конфликт между братьями только разрастается. Сашу не выслушали, наказали вроде бы и за дело, но не разобравшись в ситуации. В этом случае продуктивное решение — привести детей к вербальному конструктивному взаимодействию. Проще говоря, помочь детям начать диалог и выступить модератором».

Светлана Смирнова

Важно, чтобы оба брата ответили на такие вопросы:

  • Чего ты хотел от меня?
  • Зачем ты поступил так, а не иначе?
  • Как можно было добиться цели иначе?

К несчастью, дети не всегда осознают мотивы своих поступков. В такой ситуации нужно помочь и предложить готовые варианты: ты ворвался в комнату к брату без стука, потому что тебе было скучно? Может, ты хотел что-то взять? Ты услышал у него в комнате какой-то интересный звук? Ты хотел провести время всей семьёй и собрал нас вместе таким образом? (Да, бывает и такое.)

Оказывается, Мотя хотел поиграть в приставку вместе с Сашей. Но старший брат был занят уроками и перепиской с подругой. Одна прямая просьба не сработала, и Мотя перешёл к тактике «Достань брата, он сорвётся, его накажут и отберут телефон». А может, и заставят поиграть с несчастным обиженным Мотей.

Раскрыть потребности и желания, которые прячутся за фасадом конфликта, — ведущая задача родителя в детском конфликте. А вытекающая цель — помочь найти решение, которое устроит обоих участников ссоры.

«Этот подход, естественно, требует времени. Но гармония между детьми того стоит. И родителям крайне важно избавиться от концепции „Один прав, другой виноват“ и прийти к идее о том, что важнее не вердикт, а поиск сути конфликта и вдумчивый диалог между детьми. При таком подходе конфликт превращается в полезный опыт рефлексии и формирует навык выражать свои эмоции и потребности ассертивно».

Светлана Смирнова

Разберёмся на конкретном примере.

Ситуация: пятиклассники поссорились из-за проигрыша в футболе и обвиняют друг друга в поражении команды. Ребёнок приходит домой злой, расстроенный и раздражённый, говорит, что Петя — дурачьё и дружить с ним больше невозможно.

Первый шаг: выслушать ребёнка, дать ему возможность выпустить злость и высказать свою позицию.

Второй шаг: присоединиться к переживаниям ребёнка.

«Не нужно сразу искать виновных и правых, присоединяться к ненависти к Пете и экстренно разрешать ситуацию звонками в школу. Скажите: „Я понимаю твои чувства, ситуация правда очень неприятная. Проиграть — обидно, тебя во всём обвинили — вдвойне обидно, ведь футбол — игра командная, и каждый отвечает за общую победу или поражение“».

Светлана Смирнова

Очевидные, казалось бы, истины в такой ситуации помогут ребёнку осознать свои эмоции и почувствовать, что он имеет на них право. Ведь мама или папа согласны, что ситуация не пустяковая и сильно переживать правомерно.

Третий шаг: постараться найти объективные причины происходящего. Постарайтесь объяснить ребёнку, как работает это «колесо обиды». Люди проигрывают, им больно и неприятно. И чтобы эти чувства давили не так сильно, проигравшие ищут виноватого. Злиться на кого-то проще, чем искать ошибки, которые привели к поражению. Но такая злость не поможет команде выиграть в следующий раз. А вот поиск и исправление ошибок — да.

И это четвёртый шаг: помочь ребёнку найти выходы из конфликта и аргументы в пользу рационального разговора с обидчиком.

«Поговорить с Петей будет непросто. Но, помирившись и обоюдно признав свои ошибки, вы сможете понять, как победить в предстоящей игре» — такой фокус мотивирует не копить обиды и бежать от ссор, а решать конфликты с целью пойти дальше и стать сильнее.

Есть и пятый шаг: объяснить ребёнку, что конфликт не показывает истинное отношение человека к оппоненту.

«Ребёнок обижается и думает: „Вот, Петя обозвал меня неудачником, значит, он так про меня на самом деле всегда думал“. Но всё с точностью до наоборот. Когда человек захвачен сильной эмоцией, восприятие ситуации и других людей сужается. Петя временно забывает, что перед ним тот самый друг, с которым классно, весело, интересно. И на данный момент сознание Пети сузилось до того, что „он мне пас не передал, и мы проиграли!“. Но пройдёт час-два, и кругозор вернётся, Петя вспомнит, что играл с другом, обидел его, и, вероятно, пожалеет о своих словах».

Светлана Смирнова

Умение отличать импульсивные слова и поступки от намеренных и осознанных — важный навык в любом конфликте, взрослом и детском. И умение самим сдерживать необдуманные оскорбления и агрессию — тоже.

Овладеть этими навыками поможет специалист. А ещё начать можно с ведения дневника: проживание эмоций на бумаге — хороший способ остудить голову и отделить настоящие чувства от сиюминутной острой ярости и разочарования.

IT-курсы для детей от 7 до 17 лет в Skillbox Kids
Программирование, разработка игр, дизайн и нейросети. Бесплатный подбор курса по увлечениям ребёнка. Записаться