Rivalry2

HTML Diff

1 added 7 removed

Original 2026-01-01

Modified 2026-02-21

1 <a>#статьи</a>

2 <ul><li>21 окт 2024</li>

3 <li>0</li>

4 </ul><h2>Внутренний ребёнок: почему он живёт в каждом и как о нём позаботиться</h2>

5 Вместе с психологом мы разобрались, как детство до сих пор влияет на нас.

6 Иллюстрация: Оля Ежак для Skillbox Media

7 Автор, переводчица, сценаристка. Живёт с СДВГ, интересуется психологией и нейроотличностью. Создаёт фэнтези-истории для настольных ролевых игр.

8 Детский опыт остаётся с нами всю жизнь. Его хранит внутренний ребёнок, который есть у каждого человека. С клиническим психологом Ириной Пермяковой мы обсудили, что это такое и почему нужно быть с этим ребёнком в контакте.

9 Из этой статьи вы узнаете:

10 <ul><li>откуда пошло понятие "внутренний ребёнок" и <a>что оно значит</a>;</li>

11 <li>почему<a>наладить контакт</a>со своим внутренним ребёнком - полезно;</li>

12 <li>как понять, что вашей детской части<a>нужно исцеление</a>;</li>

13 <li>что делать, чтобы<a>позаботиться</a>о своём внутреннем ребёнке;</li>

14 <li>как выглядит<a>здоровый баланс</a>внутреннего ребёнка, родителя и взрослого.</li>

15 </ul>Клинический психолог, психодраматерапевт.

16 Мы завелителеграм-канал "Ты как?". Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте.<a>Подписывайтесь!</a>

17 Внутренний ребёнок - это часть нашей психики, которая хранит детские чувства, потребности и опыт. Она влияет на нас даже во взрослом возрасте: определяет, как мы реагируем на разные ситуации, строим отношения с собой и окружающими.

18 Тут можно возмутиться: "Я уже давно вырос, с какой стати у меня должна быть детская часть?" Но внутренний ребёнок - это не буквальное явление, а метафора. Ей обозначают полученный в детстве опыт. Конечно, человек меняется, когда взрослеет, но прошлый опыт остаётся с ним и иногда сказывается на поведении. Например, если в детстве вас укусила собака, велика вероятность, что боязнь собак сохранится и во взрослом возрасте.

19 Концепцию внутреннего ребёнка создал и развил американский психолог, основоположник<a>транзактного анализа</a>Эрик Берн. В 1957 году он опубликовал статью "Эго-состояния в психотерапии", где предположил, что у каждого человека есть три режима для взаимодействия с миром:

20 <ul><li>Внутренний взрослый - отвечает за рациональную и аналитическую часть личности. Он включается, когда нужно оценивать текущие обстоятельства и на их основе принимать взвешенные решения: распределять бюджет на остаток месяца, планировать одежду по погоде и так далее.</li>

21 <li>Внутренний родитель- сформирован из убеждений и ценностей, которые унаследованы от родительских или авторитетных фигур. Он активируется, когда человек о ком-нибудь заботится - например, предлагает обезболивающее коллеге, который жалуется на головную боль.</li>

22 <li>Внутренний ребёнок - отражает эмоциональную и игривую часть личности, а также детские переживания, радости и страхи. Он может отвечать за желание пританцовывать на месте от счастья или, к примеру, за страх перед походом к врачу.</li>

23 </ul>В любой момент времени мы находимся в одном из этих режимов.

24 "Проявления внутреннего ребёнка индивидуальны для каждого. Это эмоциональные реакции и поведение, которые связаны с детскими переживаниями. Все были разными детьми: кто-то - весёлым и игривым, другой - наоборот, серьёзным, а третий - тихим и незаметным, потому что так было психологически безопаснее".

25 Ирина Пермякова

26 После Берна к идее о внутреннем ребёнке обращались и другие специалисты: арт-терапевт Лючия (Люсия) Капаччионе, доктор Чарльз Уитфилд, популяризатор психологии Джон Брэдшоу. Однако в психологии до сих пор не сложилось единого понимания, что это такое.

27 Если транзактный анализ называет внутреннего ребёнка одним из эго-состояний, то схема-терапия<a>использует</a>термин"режимы" - они включаются, когда тот или иной триггер активирует<a>когнитивную схему</a>, то есть систему убеждений, эмоций, воспоминаний, телесных ощущений. Режимы бывают детскими, копинговыми, критикующими и здоровыми - и каждая категория подразделяется ещё на несколько видов.

28 Схема-терапия<a>выделяет</a>десять "детских" режимов. Например, режим одинокого ребёнка проявляется, когда человек думает, что его невозможно полюбить. А в режиме уязвимого ребёнка мы цепляемся за окружающих, поскольку ожидаем, что однажды они нас бросят.

29 Врач-психотерапевт Чарльз Уитфилд пишет в своей книге "Внутренний ребёнок. Как исцелить детские травмы и обрести гармонию с собой":

30 "У каждого из нас есть Внутренний ребёнок, каким бы далёким, неуловимым и даже чуждым он ни казался. Это в высшей степени живая, энергичная, творческая и состоявшаяся часть нашей личности, наше Настоящее "Я“ - то, кем мы являемся на самом деле".

31 Но на месте настоящего Я формируется ложное: когда человек растёт, окружение постоянно подавляет его. Например, родители запрещают баловаться, учитель в школе заставляет смирно сидеть за партой, а социальные нормы указывают, как себя вести. Тогда ребёнок подстраивается под ожидания общества и начинает скрывать свои настоящие чувства, желания и потребности. Если перестараться, можно потерять истинное Я, стать несчастным и потерянным.

32 Ложное Я - это маска, которую мы надеваем, чтобы оправдать ожидания окружающих и избежать осуждения. Человек в такой маске напряжён,<a>завистлив</a>и критичен к себе и другим. Истинные чувства он скрывает или подменяет ложными, чтобы не показывать свою уязвимость.

33 Люди, застрявшие в ложном Я, часто чувствуют пустоту, зажатость и неудовлетворённость жизнью. Это состояние порой кажется естественным, даже нормальным, но на самом деле таким людям не хватает связи с внутренним ребёнком - своим истинным Я. Вот что изменится, если её установить:

34 <ul><li>Человек осознает и примет свои эмоции.По мере взросления мы привыкаем скрывать свои чувства: не плакать, не обижаться. Но, будучи подавленными, они негативно влияют на психическое и физическое здоровье, а также мешают справляться со стрессом.</li>

35 <li><a>Детские травмы</a>перестанут влиять на жизнь.Работа с внутренним ребёнком помогает проработать их и исцелиться. Например, человек перестанет бояться собак или считать, что не заслуживает любви.</li>

36 <li>Повысится самооценка и уверенность в себе.Когда мы обращаемся к внутреннему ребёнку, то учимся принимать свои потребности. Это развивает здоровые отношения с собой и укрепляет чувство самоценности.</li>

37 <li>Отношения с окружающими тоже улучшатся.Станет легче выставлять границы, понимать свои триггеры, объясняться в чувствах. Человек перестанет игнорировать свой дискомфорт в общении, поэтому ситуации просто не будут доходить до точки кипения.</li>

38 <li>Человек вернёт свой творческий запал.Из-за взрослых обязательств мы забываем о спонтанности, вдохновении, креативе. Если принять внутреннего ребёнка, это может привнести в жизнь больше творчества.</li>

39 </ul>Хотя детство - относительно короткая часть жизни, именно в нём у человека формируются представления о себе, мире и других людях, а также складываются паттерны поведения.

40 "Если человек рос в психологически или физически небезопасной среде, это скажется на нём, потому что мы смотрим на мир через призму своих убеждений. Например, если человек убеждён, что окружающие относятся к нему враждебно, он склонен замечать и запоминать примеры, которые это подтверждают. А опровергающие примеры - игнорировать".

41 Ирина Пермякова

42 Иными словами, детство - это период, когда окружение закладывает в ребёнка "скрипт", по которому тот будет действовать всю жизнь. Если человек в прошлом пережил болезненные ситуации, это могло внести в "программу" сильные искажения.

43 Кадр: фильм "Милое дитя" / NetflixНапример, если родители часто "вешали" на дочь свои негативные эмоции, то есть говорили, что она их расстраивает и злит, то девочка, скорее всего, вырастет с постоянным чувством вины и во взрослом возрасте продолжит принимать чужие огорчения на свой счёт, даже в тех случаях, когда они не имеют с ней ничего общего.

44 Верный признак того, что внутреннего ребёнка нужно исцелить, - это наличие негативных убеждений, которые сформировались в детстве. Они могут проявляться в <a>самокритике</a>, страхе поражения, чувстве<a>неполноценности</a>. Ниже - примеры таких убеждений и анонимные рассказы от наших читателей.

45 Иногда дети растут с ощущением, что родительская забота ненадёжна и может исчезнуть. Например, во время развода родители не уделяли ребёнку должного внимания - это могло сформировать убеждение: "Однажды близкие меня бросят".

46 Из-за этого человек будет бояться потерять любимых. Поэтому некоторые застревают в абьюзивных отношениях: "Этот человек ужасно со мной обращается, зато я не одинок". Другие, наоборот, начинают саботировать близкие связи, нарочно отталкивать людей: мол, всё равно это плохо закончится, поэтому нечего и начинать.

47 Если человеку сложно отстаивать свои<a>личные границы</a>, возможно, в детстве его заставляли во всём соглашаться с окружающими. Например, родители не уделяли внимания чувствам своего ребёнка, но настаивали, чтобы он максимально берёг их собственные.

48 Действительно, многих в детстве учат подстраиваться под чужие ожидания в ущерб себе. Тогда люди начинают ориентироваться на требования окружающего мира, стараются им соответствовать. Но у этого есть цена: становится всё труднее понимать и выражать собственные желания.

49 Наконец, некоторым попросту легче подстроиться под чужие ожидания, чем защитить себя. Ведь отстаивание границ может привести к конфликту, и не у каждого есть силы разрешить его безболезненно.

50 Вот что рассказывает о своём опыте наш читатель:

51 "Мать требовала учитывать каждое её желание и мнение. Но стоило мне заговорить о себе, она воспринимала это как личное оскорбление и даже обижалась, что мне тоже может быть что-то нужно. Если я пробовал обозначить границы, меня наказывали - то молчанием, то криками. В итоге я решил помалкивать и делать всё, что она говорит.

52 Избавиться от этой привычки было тяжело. В дружбе и отношениях я тоже был редким тюфяком. Из-за этого качество общения страдало: мне постоянно было некомфортно, но сказать я об этом не мог. Поэтому выбирал молчать или сливаться, когда становилось невтерпёж".

53 Низкая самооценка может сформироваться из-за убеждения в своей неполноценности. Оно возникает, когда ребёнок слышит частую критику со стороны родителей или других взрослых - фразы типа "Ты что, тупой?" или "Сам виноват, что никто не хочет с тобой дружить".

54 Ещё на самооценку влияют<a>буллинг</a>и издевательства сверстников, особенно когда они длились долгое время. Такой опыт может исказить мнение человека о себе, даже если в семье он получал достаточно любви и поддержки.

55 Иногда убеждение в неполноценности формируется из-за стереотипов о том, каким якобы должен быть "нормальный" человек. Например, если люди вокруг вас верят, что нужно завести семью до 30, то вы можете почувствовать себя аутсайдером при несоответствии этим ожиданиям.

56 Вы наверняка видели такие ситуации: вместо того, чтобы утешить плачущего сына, родитель говорит: "Будь сильным, ты же мужчина". Или дочка топает ногами от злости, а мать её упрекает: "А ну перестань! Люди смотрят!"

57 При таком воспитании уязвимость начинает казаться чем-то постыдным. Вместо того чтобы признать и проявить свои чувства, человек предпочитает их скрывать. Всё потому, что в детстве он усвоил: злиться, обижаться или плакать - позорно. Лучше быть холодным и отрешённым, чтобы не оттолкнуть окружающих.

58 История нашей читательницы:

59 "Мне часто хочется плакать, хочется поделиться негативным опытом. Но, когда я это делаю, мне становится стыдно. Сразу перед глазами мама - когда я плакала после наших ссор, она меня упрекала: "Ты что, жалеешь себя?“

60 Папа тоже всегда злился, если я начинала плакать по его вине. Видимо, ему было стыдно за свои действия или слова и он не хотел видеть их последствия".

61 При правильном воспитании у ребёнка формируется базовое доверие к миру. Так называется убеждение, что окружение в целом безопасно, доброжелательно и дружелюбно. Когда дети получают должную любовь и защиту, у них закладывается это базовое доверие. Им становится проще идти на контакт с людьми, создавать здоровые связи, соглашаться на новый опыт.

62 Кадр: фильм "Каникулы маленького Николя" / Canal+Если в детстве произошло травмирующее событие или родители не оказали достаточно поддержки, то, наоборот, формируется ощущение, что мир ненадёжен и полон опасности. Люди с таким убеждением относятся к окружающим с подозрением, а от каждого нового опыта ждут только негативных последствий. Это может привести к самоизоляции, повысить тревожность, а в конечном итоге - сделать жизнь напряжённой и безрадостной.

63 Вот как может раскрываться такое недоверие в жизни:

64 "Моя мама пережила насилие, и с тех пор у неё исчезло доверие к миру. Ей казалось, что любой мужчина на улице - потенциальный насильник, и она учила меня тому же. Действительно, до 20 лет я очень боялась выходить из дома. Когда садилась в такси, то начинала из салона звонить маме или подруге и громко рассказывать по телефону, что купила нож или перцовый баллон, - надеялась таким образом отпугнуть любые враждебные намерения.

65 Избавиться от недоверия было очень тяжело. Мне понадобилось четыре года терапии, чтобы мир перестал казаться опасным местом. Жить в этом страхе было так утомительно! Я рада, что этот этап позади".

66 Страх близости формируется в детстве из-за негативного опыта с близкими. Например, если ребёнок пережил эмоциональное или физическое насилие со стороны родителя, у него может сложиться бессознательное убеждение: так выглядит любовь.

67 Во взрослой жизни возникает ожидание, что отношения с другими людьми будут складываться по тому же паттерну. Поэтому, чтобы заранее защитить себя от новой боли, человек старается избегать окружающих и не сближаться с ними.

68 Наша читательница рассказывает:

69 "Моя мать была очень непредсказуемой. Она могла послушать меня и пожалеть, а потом использовать мою уязвимость против меня. Например, я плохо сдала экзамены - и сегодня всё окей, а завтра она уколет меня в это больное место.

70 Поэтому я боялась чем-то делиться с людьми. Даже если в моменте человек воспринимал всё адекватно, позже у меня возникал страх, что я подставилась ему, дала повод меня задеть. Ещё мне было сложно проявлять симпатию первой, проговаривать свои чувства - я ждала, пока человек сам покажет уязвимость. Но это происходило нечасто. Да и я, сознательно или нет, отталкивала людей колкими шутками или показным равнодушием: так я ощущала себя безопаснее".

71 Некоторые люди ставят потребности партнёра на первое место, но игнорируют свои. Как и в прошлом примере, это может происходить, потому что человек неосознанно воспроизводит динамику отношений с родителями.

72 Например, в детстве дочь выполняла роль мамы для собственной матери: жалела её, выслушивала обиды и капризы. Но стоило ребёнку попросить у мамы внимания, как та злилась и начинала упрекать за эгоистичность.

73 Привычка "родительствовать" в ущерб себе может сохраниться и во взрослой жизни. Только теперь забота будет направлена на партнёра.

74 Детские травмы могут приводить к страху ввязываться в конфликты. Например, человек боится потерять любовь и одобрение окружающих, потому что в детстве родители хвалили его только за беспроблемное, тихое поведение.

75 Но в здоровых отношениях всегда есть место<a>конфликтам</a>. Например, муж хочет на выходные выбраться в поход, а жена - сидеть дома и спокойно смотреть сериалы. Чем не конфликт интересов? Когда человек избегает противостояний, он будет всегда соглашаться на чужие условия - даже в ущерб своим потребностям и интересам.

76 Вот ещё один рассказ нашей читательницы:

77 "Бабушка учила меня быть терпеливой и не обижаться на родителей, когда они на меня кричали. А в аргумент приводила религию: она гласит, что терпеть - это на самом деле мудро, и потом тебе за это воздастся.

78 Сейчас я, конечно, знаю, что обижаться и злиться - нормально и здорово. Но установки остаются на подсознательном уровне. Когда я занималась с психологом, то поняла: у меня есть выученная уступчивость и услужливость. Когда она не поощряется или когда я не вижу того же у других людей, я раздражаюсь и начинаю злиться".

79 <a>Аддиктивное поведение</a>может возникать из-за генетических факторов, стресса, травматического опыта. В некоторых случаях оно закладывается ещё в детстве. Например, если у ребёнка была проблемная семья, которая создавала много стресса, то зависимость может помогать ему регулировать свои эмоции.

80 Это относится как к веществам, например наркотикам и алкоголю, так и к поведению - пристрастию к азартным играм, постоянному скроллингу соцсетей. В таком случае аддиктивное поведение - это способ отвлечься от боли или заглушить её.

81 Наша читательница поделилась таким опытом:

82 "В моём детстве было много дискомфорта. Я никак не могла найти хоть какую-то нишу, где я бы чувствовала удовлетворение и спокойствие, и поэтому жила в своём мире, боялась вылезти из скорлупы. Наркотики создавали мнимое ощущение, что мои фантазии реальны. В какой-то момент я всерьёз начала думать: "Как можно их не принимать?“

83 В зависимости возник ложный комфорт. Я знала, какие ощущения дадут мне наркотики, и возвращалась за ними снова и снова. Они казались мне островком стабильности в моей беспокойной жизни. Но это было не так: на самом деле зависимость блокировала меня, мешала двигаться дальше".

84 Ещё один признак детской травмы - хроническая тревожность. Если в детстве вы постоянно находились в страхе - например, опасались разгневать или разочаровать близких, - это чувство может стать постоянной настройкой. Жить в таком состоянии очень тяжело, ведь человек буквально не может расслабиться и постоянно ждёт подвоха от окружающего мира.

85 <ul><li>Вспомнить детство.Некоторые реакции могут уходить корнями к ситуациям, которые вы пережили в детстве. Когда вы переживаете интенсивные эмоции, попробуйте провести "эмоциональный мост" - то есть вспомнить, в каких ситуациях и в каком возрасте вы переживали схожие чувства. Если в детстве - значит, активизировался детский опыт.</li>

86 <li>Вернуться к старым увлечениям.Вспомните, что вам нравилось в детстве. Например, вы с ума сходили по динозаврам или египетским богам, обожали играть в куклы или в чехарду. Можно пересмотреть любимые детские мультфильмы - "Аладдина", "Чародеек", "Винкс".</li>

87 <li>Написать письмо маленькому себе.Представьте себя, когда вы были маленькими. Что бы вы сказали этому ребёнку? Выразите всю любовь и поддержку, которой ему не хватило в детстве.</li>

88 <li>Вести дневник от лица внутреннего ребёнка.Попробуйте на время отложить взрослое Я. Вспомните, каким вы были в детстве. Что ваша маленькая версия сказала бы о том, как вы живёте сейчас? Запишите всё, что придёт в голову. Главное - не думать слишком много и не подбирать слова.</li>

89 <li>Чаще заниматься приятными делами.Взрослая жизнь полна трудностей и обязательств. Но важно уметь веселиться, чтобы сохранять душевное равновесие. Верните себе игривое настроение: танцуйте под музыку, напевайте песни, шутите с друзьями. Почаще разрешайте себе маленькие радости: например, купить пирожное после работы или собрать букет полевых цветов, чтобы поставить в вазочку.</li>

90 <li>Осознать свои подавленные эмоции и потребности.Возможно, в детстве вам внушили, что слёзы - признак слабости, поэтому вы старались никогда не плакать. И эта привычка сохраняется до сих пор. Но выражать эмоции - не просто нормально, а ещё и полезно. Чтобы исцелить внутреннего ребёнка, важно проживать все чувства, которые у вас возникают. Так вы откроете свои истинные желания и поймёте, чего вам по-настоящему не хватает в жизни.</li>

91 <li>Заняться творчеством.В "детском" состоянии заложено много спонтанности, креативности. Попробуйте обратиться к ним: напишите рассказ, нарисуйте картину или просто пофантазируйте о том, что вам нравится. Хоть о сказочных королевствах с принцессами и драконами, хоть о доме своей мечты.</li>

92 <li>Начать психотерапию.Она тоже может стать путём исцеления. В общении с терапевтом человек учится анализировать свой опыт, развивает навыки самоподдержки, а также формирует более здоровое восприятие себя и окружающего мира. Специалист помогает вернуть внутреннего ребёнка и сгладить негативные убеждения, связанные с травматическим опытом.</li>

93 </ul>"Основные задачи - научиться различать реакции из детского опыта и оказывать себе поддержку. Для этого нужно укрепить навыки здорового, поддерживающего взрослого, способного поддержать самого себя в состоянии "ребёнка“".

94 Ирина Пермякова

95 Лучшее поведение - это гибкое поведение, то есть когда человек умеет переключаться между разными состояниями. Например, можно иногда вставать в родительскую позицию по отношению к близкому, когда тот болеет и не может ухаживать за собой. Но если он в состоянии сам отвечать за себя, здраво будет не брать за него ответственность - иначе есть риск застрять в родительском режиме на всю жизнь.

96 "Можно дурачиться, проявлять изобретательность, общаться с детьми из состояния "ребёнка“. Но важные решения следует принимать из позиции взрослого, нести ответственность за свою жизнь и за последствия своих решений".

97 Ирина Пермякова

98 Здоровый баланс - это когда вы в разных ситуациях ведёте себя по-разному, но в то же время адекватно обстоятельствам. Это позволяет вам быть целостным и гармоничным человеком: не застревать в одном состоянии, а плавно переключаться между ними в зависимости от контекста. Такая гибкость помогает реализоваться во всех сферах жизни - и в творческой, и в рабочей, и в романтической - и почувствовать себя счастливее.

99 - Как начать карьеру в IT в 2025 году?

99 + <a>Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!</a>

100 - Откройте доступ к 4 бесплатным IT-курсам. Попробуйте себя в Java, Python, тестировании ПО, SQL и Excel. Выберите подходящее направление и получите полезные подарки.

101 - <a>Пройти курс</a>

102 - Хотели бы работать на удалёнке, но не знаете, с чего начать?

103 - Попробуйте себя в IT, дизайне или маркетинге. На практике узнайте, как устроена работа по топовым digital-профессиям 2025 года.

104 - <a>Пройти курс</a>

105 - <a>Хотели бы работать на удалёнке? ➞Освойте IT, дизайн или маркетинг. Пройдите 5 онлайн-курсов для старта работы по топовым digital-профессиям. Пройти курс→</a>