Почему некоторым людям не хочется секса и нормально ли это?
2026-02-21 08:18 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/pochemu-nekotorym-lyudyam-ne-khochetsya-seksa-i-normalno-li-eto/

#статьи

  • 13 май 2024
  • 0

Почему некоторым людям не хочется секса и нормально ли это?

Секс-терапевт Катерина Криштоп — о трёх основных причинах, по которым может отсутствовать влечение, и о том, как помочь вернуть его.

Иллюстрация: Silas Baisch / Verne Ho / Unsplash / обложка журнала Playboy / Annie для Skillbox Media

Тьютор, автор текстов и своей жизни, запойная чтица и приёмная мама телеграм-канала «Ты как?». Верит, что каждый человек способен на лучшее.

Из этой статьи вы узнаете:

КПТ, гештальт-терапевт, консультант в сфере сексуальных отношений, автор телеграм-канала «Обнять себя».

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Вообще-то не хотеть секса — это нормально. Человек может годами обходиться без него. Как правило, сомнения вроде «со мной что-то не так» возникают после обратной связи от партнёра, который секса хочет чаще.

Представление о том, что в отношениях должен быть регулярный секс, часто продиктованы культурой и общественным мнением. Так появилось понятие «супружеский долг», которое до сих пор бытует в российских парах. Оно предполагает, что если один партнёр захотел, то второй должен быть готов исполнить его желание, даже вопреки своему.

Спойлер: человек, который будет заниматься сексом вопреки своему желанию, даже если это не прямое принуждение, а позиция в духе «мне особо не хочется, но раз тебе надо, то давай», логично приведёт первого участника такого союза к негативному представлению о сексе как о том, что ему приходится делать. Вряд ли из такой позиции сформируется мотивация развивать свою сексуальность и изучать сексуальность партнёра.

Сингл-люди, то есть те, кто не находится в отношениях, тоже страдают от чрезмерной популяризации сексуальной активности. О сексе много говорят, чтобы снять с этой темы табу, существует огромное количество обучающих программ и психологов, внушающих, что люди не хотят заниматься сексом, потому что настоящего и классного секса в их жизни ещё не было. И конечно, в таком секс-центричном обществе люди, которые отказываются от секса, вызывают как минимум непонимание.

Нет. Формирование либидо обусловлено по большей части биологически и, по сути, зависит от индивидуального гормонального «коктейля» в конкретный момент времени. Есть три уровня либидо: низкое, среднее, высокое. Но явной корреляции между уровнем либидо и количеством «приступов» желания заняться сексом нет.

Либидо может постоянно меняться. Оно может подскакивать в начале отношений, потом угасать, а потом вновь взмывать до небес. Может уменьшиться из-за стресса или из-за приёма лекарств, но это вовсе не значит, что секса будет хотеться меньше, — возможно, захочется какого-то нового, менее бурного его вида.

Можно определить три основные группы:

  • физиологические причины;
  • причины, связанные с отношениями;
  • причины, зависящие от контекста.

В Международной классификации болезней 11-го пересмотра есть целый раздел, описывающий состояния, связанные с сексуальным здоровьем. К ним относят дисфункции и болевые расстройства. Если клиент обращается к секс-терапевту, то тот, как правило, советует сначала посетить врача, чтобы исключить медицинские предпосылки.

Но есть и другие физиологические причины потери интереса к сексу: пожилой возраст, беременность и кормление, приём медицинских препаратов, например антидепрессантов.

Очень непросто признать, что в такие периоды жизни сексуальность может меняться. В этих ситуациях большую часть работы с секс-терапевтом занимает процесс принятия того, что жизнь идёт своим чередом и всё меняется: и наше тело, и гормональный фон. Если у человека есть запрос, специалист поможет найти способы вернуть сексуальное желание и возбуждение, например попробовать ранее не использовавшиеся практики.

Или признаться себе, что на этом этапе интереса нет. И это нормально.

  • Тревога. Причём любого происхождения: тревога из-за работы, из-за отношений в семье или из-за политической ситуации. Тревога может сковывать тело, переживаться как общая зажатость и блокировать расслабление и любопытство, часто необходимые для возбуждения.
  • Давление стереотипов. Долгое время медиа и порно создавали нереалистичные представления о том, каким должен быть секс. И вот теперь нам кажется, что у мужчины должна быть «железная» эрекция, женщина должна быть гиперчувствительной и обязательно получать оргазм от пенетрации и, конечно, у всех должны быть идеальные тела. Тенденция сравнивать себя с такой картинкой никогда не играет в пользу хорошего секса. Зато может вызвать разочарование и решение вообще отказаться от него.
  • Отсутствие знаний о себе и о том, какой секс мне нравится. Этот пункт перекликается с предыдущим. Наши знания о сексе часто ограничиваются тем, что мы узнали из того же порно и обсуждения с друзьями. Но мы взрослеем, меняемся, меняются наши тела и запросы. А адекватной информации, способной поддержать нас в поисках своей персональной сексуальности по-прежнему мало.

Часто фраза «Мне не нравится секс» означает на самом деле «Мне не нравится тот секс, который есть у меня сейчас, но я не знаю, как бывает иначе». Американские исследовательницы Пегги Кляйнплац и Дана Менар в своей книге Magnificent Sex приводят идею о том, что никто не хочет посредственного секса, и предлагают для начала вывести максимально конкретное персональное определение лично вашего идеального секса. Что именно вам нравится, что конкретно вас влечёт и возбуждает?

Кадр: сериал «Теория Большого взрыва» / CBS
  • Обиды, недомолвки, то есть конфликты в паре, из-за которых партнёры теряют доверие, что, в свою очередь, приводит к сложностям с возникновением желания. Сексолог Эмили Нагоски сравнивала возбуждение (она говорила о женском возбуждении) с автомобилем, у которого есть газ и тормоз. Газ — это все те факторы, которые включают желание, а тормоз — мысли и чувства, которые его выключают. Возбуждение каждый раз зависит от того, что сегодня сильнее — газ или тормоз. А чтобы иметь возможность регулировать возбуждение, приходится узнавать, из чего состоят ваши личные «газ» и «тормоз». И какая из мыслей с периферии сознания может притормозить уже начавшее зарождаться возбуждение.
  • Длительные отношения, в которых секс становится уже очень знакомым и предсказуемым. В начале отношений мы легко заводимся, а спустя несколько лет замечаем, что эта опция пропала. И вот тут можно плодотворно поработать с установками, ведь вовсе не всегда секс — это «искра, буря, безумие». Каждый человек выбирает сам: искать новый «идеальный» секс или разбираться, какой секс действительно ему подходит.
  • Накопленный опыт неудач: многократный неудачный сексуальный опыт может негативно влиять на нашу самооценку. И психика, конечно, будет защищаться от очередного «провала», в том числе, блокируя желание. Именно этот процесс приводит к формированию СТОСН, то есть синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи.
  • Наличие личных травм: секс действительно может «распаковывать» травматический опыт, сформированный ранее, например в детстве или юности. И защитой будет отсутствие желания повторять что-то, хотя бы отдалённо на этот опыт похожее.
  • Псевдозабота и гиперопека. Для того чтобы рождалось влечение, партнёрам нужна дистанция. Но бывает, что партнёры так стремятся к слиянию и заботе, что не дают этой дистанции появиться и вместо притяжения могут ощущать дискомфорт вплоть до отвращения.

Да, и такое возможно. Асексуальность — это феномен, на который психология начала обращать внимание в конце 1940-х: американский психолог Альфред Кинси включил её в свою шкалу сексуальной ориентации наравне с гетеро- и гомосексуальностью. В мире не менее 1% таких людей.

Асексуалы не испытывают сексуального влечения или внутреннего желания вступать в сексуальные отношения, для них секс вообще не кажется чем-то привлекательным. Причём дело не в физиологических или психологических сложностях, и это не последствия травмы: в основном люди с асексуальностью отмечают, что вообще никогда на протяжении жизни не чувствовали влечения. При этом они могут любить, строить отношения и заводить детей.

Для начала важно понять, как вы относитесь к этой особенности. Если вас устраивает ваша жизнь, в ней есть подходящие вам удовольствия, которые закрывают ваши потребности, — прекрасно, тогда расслабьтесь и выдохните, вы можете быть любым.

Если недовольство вашим сексуальным интересом исходит от партнёра — спросите себя, насколько вы готовы исследовать себя и меняться. Если вы делаете это под давлением и не для себя, а только ради другого — вряд ли работа будет плодотворной.

Если же вам искренне интересно, как ещё может складываться ваша сексуальная жизнь, — тогда добро пожаловать в секс-терапию, где можно найти факторы, «убивающие» желание, научиться адаптироваться к жизненному контексту, договариваться с партнёром и разбирать влияние старых травм на сегодняшнюю историю ваших отношений.

А ещё — впервые осознать, что с вами всё нормально, а ваши проблемы — это на самом деле личные особенности, которые не помешают кому-то принять вас.

Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?
Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!