Rivalry2

HTML Diff

2 added 8 removed

Original 2026-01-01

Modified 2026-02-21

1 <a>#статьи</a>

2 <ul><li>22 июл 2024</li>

3 <li>0</li>

4 </ul><h2>Как забыть человека: советы психолога</h2>

5 Расскажем, почему нейроны толкают нас звонить бывшим и перечитывать переписки.

6 Иллюстрация:Оля Ежак для Skillbox Media

7 Написала диплом о психологии Цветаевой в 2018 году и с тех пор не расстаётся с темой ментального здоровья. Борется с тревожным расстройством, воспитывает дочь, регулярно переводит семью на ЗОЖ и смотрит аниме в перерывах.

8 Из этой статьи вы узнаете:

9 <ul><li>можно ли вообще<a>забыть</a>человека и <a>что это значит</a>;</li>

10 <li>как работает любовь<a>на уровне мозга</a>;</li>

11 <li>почему<a>не стоит бежать</a>от воспоминаний;</li>

12 <li>правда ли, что иногда нужно специально<a>вспоминать плохое</a>;</li>

13 <li>как<a>изменить фокус</a>и выйти победителем из травмирующей ситуации.</li>

14 </ul>Практикующий психолог, автор личного<a>ютуб-канала</a>и проекта "<a>Фрейд в музее</a>". Окончила Московский педагогический государственный университет (МПГУ).

15 Мы завелителеграм-канал "Ты как?". Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте.<a>Подписывайтесь!</a>

16 Сознательно забыть человека нельзя. Но можно приложить усилия, чтобы воспоминания об ушедшем близком, экс-партнёре или бывшем друге стали менее болезненными.

17 Главное - не топить страдания в алкоголе, не заедать их и не заглушать воспоминания психотропными средствами,<a>подчёркивают</a>специалисты из Университета Нью-Хэмпшира. Ведь это лишь ненадолго притупит остроту бушующих эмоций, а затем вызовет ещё больше мучений и боли.

18 Вместо этого, сразу после травмирующего расставания или утраты, нужно постараться сосредоточиться на здоровом сне, питании и физической активности.

19 Конечно, силы на организацию ежедневных прогулок и организацию системы завтраков-обедов-ужинов есть не у всех. Проживание предательства, измены и других травм зачастую провоцирует симптомы депрессии, при которых даже в душ сходить - уже победа над собой. В таких случаях необходимо обратиться к специалисту: с поддержкой психолога встроить алгоритмы базовой заботы о себе в жизнь - задача уже более реалистичная.

20 Боль от расставания, к сожалению, неизбежна, и любовь в миг разрыва и утраты не испаряется. Так, антрополог Хелен Фишер<a>утверждает</a>, что после романтического отказа мысли о возлюбленном активируют в мозге отверженного те же области, что регулируют зависимость, мотивацию и ожидание вознаграждения. Выходит, любовь на нейронном уровне вызывает привыкание, а потеря объекта чувств провоцирует тревогу и одержимость.

21 Так что сопротивляться эволюционным механизмам, вшитым глубоко в мозг, вряд ли выйдет - придётся страдать. Но есть и хорошая новость: страдания не вечны. Этот прогноз также подтверждён исследованием профессора Фишер. Отверженные партнёром участники эксперимента смотрели на фотографии своих "мучителей": чем больше дней проходило с момента личной трагедии, тем меньше<a>возбуждались</a>мозговые центры привязанности.

22 Зато активничать начинали области, ответственные за переоценку сложных эмоций и анализ своих выгод и потерь. Так работает адаптивная реакция на отвержение, помогающая людям извлекать уроки из опыта, заключает Хелен Фишер.

23 Ещё одну "таблетку" надежды даёт журналистка и эксперт по отношениям Лиза Филлипс. Её исследования 2007 года<a>показали</a>, что в среднем через 11 недель после разрыва отношений примерно три четверти опрошенных наблюдают личностный рост. Забыть человека, который безвозвратно ушёл или сделал очень больно, - задача практически невозможная, но вот превратить катастрофу в полезный опыт и начать жить счастливо без постоянных уколов флешбэков - вполне возможно. Как - расскажем ниже.

24 Парадокс: чтобы забыть болезненный опыт и отпустить травмирующие отношения, сначала нужно сознательно напрягать память, удерживая в ней не самые удачные моменты завершившегося периода жизни. Иначе есть риск удариться в романтизацию и убедить себя в том, что лучше уже ни с кем и никогда не будет.

25 "Люди часто возвращаются к экс-партнёрам, даже если те причиняли боль. Как правило, мы довольно скоро начинаем романтизировать бывших любовников, друзей или работодателей, забывая причины увольнения или разрыва отношений, но помня о хорошем и скучая по прошлому".

26 Валентина Титова

27 Сбережённая память о боли, обидах и конфликтах - это предохранитель от шага на притаившиеся грабли. И пусть поначалу такие воспоминания будут мучить и бередить душевные раны - потом они помогут шрамам быстрее затянуться и не превратиться в вечно саднящие язвы.

28 Но в этом разрезе важен баланс. Вспоминая плохое, не нужно обесценивать и хорошее.

29 Кадр: сериал "13 причин почему" / Netflix"Важно уйти от чёрно-белого мышления. Во всех отношениях бывает что-то приятное и не очень: идеальных отношений не бывает, исключительно несчастливых - тоже (если не за что цепляться, человек добровольно обычно контакт не поддерживает). Не стоит обесценивать то счастье, которое случалось, иначе можно прийти к разрушающей горечи за время, силы, энергию и другие ресурсы, которые были "потрачены зря“".

30 Валентина Титова

31 Снова парадокс: чтобы забыть и отпустить, сначала нужно пропустить через себя. Валентина объясняет: всё, что связано с завершёнными отношениями, хранится в нейронах в виде импульсов. Нейроны соединены между собой в большие сети, которые активируются при столкновении с памятными<a>триггерами</a>.

32 - Представим: вы со школьным приятелем гуляете по родной улице, едете в парк Горького, заходите в кофейню и идёте смотреть условную "Дюну". Затем случается конфликт: друг предпочитает вам новых знакомых, всё чаще отказывает во встречах и в итоге пишет, что не видит смысла в дружбе.

32 + Представим: вы со школьным приятелем гуляете по родной улице, едете в парк Горького, заходите в кофейню и идёте смотреть условную "Дюну". Затем случается конфликт: друг предпочитает вам новых ��накомых, всё чаще отказывает во встречах и в итоге пишет, что не видит смысла в дружбе.

33 Теперь, гуляя по парку, вы активируете нейроны, в которых содержатся воспоминания об этом парке. И в этих же нейронных сетях есть и воспоминания о бывшем друге. Зайдёте в кофейню, где когда-то счастливо смеялись с этим другом, вспоминаете о нём самом и о финальном аккорде ваших отношений. Кто-то заговорил про Тимоти Шаламе - и в голове всплывает "Дюна", на которую вы ходили вместе с отвергнувшим вас приятелем.

34 "Если попытаетесь стереть память о самом друге, вы лишитесь огромного количества воспоминаний, а то и целых пластов жизни, связанных с запахами, местами, сериалами, едой, которая фигурировала в общем контексте. Это невозможно. Поэтому пытаться сопротивляться спонтанно возникающим осколкам памяти, ругать себя и стыдить за них - бесполезно и вредно".

35 Валентина Титова

36 Болезненные отголоски прошлого нужно проживать, пока однажды не почувствуете, что новый фильм с любимым актёром больше не отсылает назад. Постепенно нейроны обогатятся новыми связями со старыми триггерами. И вы можете этот процесс ускорить.

37 Публицист Кристофер Бергланд<a>предлагает</a>практику замещения. Оказавшись в памятном месте, причиняющем боль, подключите воображение и представьте, что это совсем иное место. Поищите внутри знакомого парка тайные уголки и новые красивые локации, попробуйте экспериментальный кофе в триггерящей кофейне, сходите на фильм с Шаламе шумной компанией друзей. Так, шаг за шагом, нейроны станут привязывать к болезненным элементам новые счастливые импульсы, и боль притупится.

38 Если замещение не работает,<a>постарайтесь</a>убрать из поля зрения как можно больше триггеров. Отдайте вещи, подарки и сувениры, подаренные экс-партнёром, на <a>благотворительность</a>. Перенесите на время все фото и видео с покинувшим вас человеком в архив. Добавьте связанные с бывшим другом песни в чёрный список. Через месяц-два острота воспоминаний снизится, и вы сможете вернуть жизни привычный контекст без угрозы падения в эмоциональную бездну.

39 А ещё приложите усилия и оборвите контакты. Иногда написать человеку, на месте которого в жизни образовалась воронка из сосущей пустоты, кажется единственным способом эту дыру заткнуть. Но это иллюзия: чаще общение (реальное или мысленное) с теми, кто выбрал или был вынужден вас покинуть, приносит лишь новую боль.

40 "Люди думают, что писать или говорить о бывшем - это катарсис. Миф. Изоляция от экс-партнёров поможет чувствам утихнуть быстрее, и, что ещё важнее, отказавшись от связи, вы начнёте жить лучше. <…> Представьте: пожарный вбегает в горящее здание и готов терпеть пламя, чтобы спасти ребёнка. Ребёнок - это ваши интересы и чувство собственного достоинства. Перетерпите агонию импульсов, заставляющих думать и писать о бывшем, [сделайте это для того,] чтобы позаботиться о себе".

41 Отрывок из статьи "Стремительный разрыв отношений", Лиза А. Филлипс для журнала Psychology today

42 Но! Это не значит, что вы должны ругать себя за любое спонтанно возникшее воспоминание, которое погружает вас в трясину грустных мыслей без вашей воли. Хвалите себя за усилия изоляции, но не стыдитесь, когда по естественным причинам окунаетесь в прошлое. Отсюда - следующий совет.

43 Валентина Титова считает, что забыть и отпустить = прожить утрату, восстановить привычный ход и темп жизни, научиться вспоминать без острой боли. И если вы прошли этот путь или поднимаетесь к цели, важно не сорваться вниз, столкнувшись с откатом.

44 Порой мы месяцами не вспоминаем об экс-партнёре или друге, а затем слышим<a>знакомую песню</a>в торговом центре и вскоре находим себя на кровати в слезах и попытках расковырять вроде зажившие шрамы. К сожалению, это нормально. К счастью, это не значит, что через пару часов вы не сможете вернуться к точке недавнего прогресса.

45 Кадр: фильм "Дневник Бриджит Джонс" / Universal PicturesНапоминайте себе об этом, проговаривайте, каких успехов достигли в последнее время, и постарайтесь сконцентрироваться на глобальном успехе, а не на разовом провале в прошлое.

46 "Мы не в силах контролировать появление мысли, но можем научиться вовремя останавливаться и переставать думать. Например, вспомните, что есть хорошего в текущей жизни. Или выделите строгое расписание на мысли о прошлом. Допустим, утром с 9:00 до 9:30 разрешите себе сидеть и целенаправленно думать "о нём“. А в остальное время старайтесь отгонять болезненные мысли".

47 Валентина Титова

48 Кроме того, Валентина советует парадоксальную (снова) практику: говорите, пишите, думайте о человеке целый день. Обсуждайте с близкими, рисуйте, просматривайте старые переписки. И когда кажется, что думать и говорить больше нечего, всё равно продолжайте. Заставлять себя прекратить что-то делать сложно: затрачивается огромное количество энергии, мы выматываемся, всплывает чувство вины и гнев. Поэтому можно попробовать обратное: прожить и проговорить так много, чтобы внутри буквально ничего не осталось.

49 Ещё, если чувства берут верх и выплыть из потока боли обычными методами не выходит, попробуйте самотерапию фотографиями. Откройте альбомы из поездок с друзьями и семьёй, посмотрите на свою улыбку, вспомните, как были счастливы и почему заслуживаете повторения таких эмоций и счастья,<a>советует</a>магистр общественного здравоохранения Рита Уотсон.

50 Наконец, обнимайтесь: это самый простой и дешёвый способ раздобыть себе порцию гормонов счастья. Если под руками нет подходящего человека, заключите в объятия кошку и <a>собаку</a> - они тоже подойдут для такой терапии.

51 Большинство из нас со временем учится жить счастливо после разрыва.Осознанносчастливо. И в этот момент случается предательский удар из глубины подсознания. Наутро после снов о тех, кто сделал больно, снова кажется, что весь прогресс программы "Отпусти и забудь" потерян. Но это не так.

52 Причиной болезненного сна могут служить всё те же коварные нейроны. Возможно, днём вы ели вкусный салат, который сто лет назад готовили вместе с экс-партнёром. В сознании это воспоминание не всплывает, но во сне какой-нибудь взбудораженный нейрон даёт вам знать, что бережно хранит жизненные архивы. В таком случае наутро придётся просто перешагнуть через неприятное сновидение, как через любой другой ночной кошмар. Но бывают ситуации, в которых сны - это сигналы о том, что нужно вернуться ко второму совету и дать себе возможность отгоревать, прожить и уложить воспоминания внутри.

53 Валентина рассказывает, что иногда мы сознательно, огромными усилиями отгоняем мысли о бывших, когда психика к этому ещё не готова. Воспоминания не переработаны, эмоции нужно проговорить и отрефлексировать. Но мы запрещаем себе такие мысли, и в итоге они вылезают во снах.

54 "В этом контексте интересно наблюдать трансформацию сюжетов. Например, женщина с трудом вышла из деструктивных отношений, живёт счастливой жизнью, но время от времени ей снится, что она сходится с бывшим мужем. Сначала во снах наша героиня пытается убежать, спрятаться, вырваться, но муж не отпускает. Но с каждым следующим сном женщина обретает всё больший контроль над ситуацией. Как будто процессы в психике немного отстают от реальной жизни".

55 Валентина Титова

56 Валентина заключает: порой мы выходим из отношений в реальной жизни, но психологически остаёмся в них. Иногда этот психологический плен даже не ощущается, но держит над нами власть как бы исподтишка. В том числе во снах. Но,<a>работая над собой</a>, признавая свои эмоции и наполняя жизнь счастливыми связями и воспоминаниями, мы психологически освобождаемся от бывших друзей и партнёров, и во снах это тоже отражается.

57 Начать можно с простой практики: написать письмо человеку, который сделал вам больно, выговориться, выложить на бумагу всё, что скопилось внутри. А затем перечитать, обдумать и не отправлять.

58 Отношения - это не вся жизнь, а только её часть. Потеряв близкого или распрощавшись с другом, помните, что вы не стали одинокой половинкой чего-то целого: вы были и остаётесь самоценной единицей.

59 "В процессе работы по расставанию важно находить опоры, вести наполненную жизнь, быть самодостаточным, уметь наслаждаться простыми вещами и самой жизнью, не привязывая счастье к конкретным людям, наличию денег или к работе. Тогда расставание с кем-то бы то ни было начнёт восприниматься как разрушение отношений, а не всей жизни".

60 Валентина Титова

61 Приучая себя думать в таком ключе, человек проще отпускает тех, кто решил уйти. Фокус смещается с потерянных "нас" на реального "я". И то, что делает этого "я" несчастным, постепенно выталкивается из жизни и сознания, превращаясь в страницу ценного опыта и не более.

62 Признать необходимость таких перемен куда легче, чем воплотить их в жизнь. Специалисты из Нью-Гэмпшира предлагают несколько<a>вопросов</a>, с которых можно начать рефлексию и поворот фокуса:

63 <ul><li>Как вы реагируете на стресс и конфликт? Есть ли иные способы реагирования, которые могли бы улучшить ваши отношения с другими?</li>

64 <li>Насколько вы открыты для принятия других такими, какие они есть, вместо того, чтобы заставлять их быть такими, какими, по вашему мнению, они "должны" быть?</li>

65 <li>Чувствуете ли вы, что контролируете свои чувства, или вам кажется, что они контролируют вас?</li>

66 <li>Способны ли вы ясно доносить другим свои потребности и желания?</li>

67 <li>Склонны ли вы кардинально менять себя, находясь в отношениях, чтобы стать тем, кем, по вашему мнению, хочет видеть вас партнёр?</li>

68 </ul>А ещё<a>попробуйте</a>составить список бонусов от расставания. Например, если речь об окончании дружбы, то у вас, вероятно, появится больше времени и внутренних ресурсов на другие отношения. Или придёт мотивация освоить новое хобби и обрести крутой круг общения под стать. А если хочется поскорее выдворить из головы экс-партнёра, то подумайте, чего вы не могли сделать в отношениях, а теперь - пожалуйста. Завести<a>кошку</a>, съездить в путешествие, сменить стиль, обновить дома посуду или посвятить больше времени карьере, например.

69 Простой лайфхак: если вокруг вас будут интересные, заботливые и уважающие вас люди, то на мысли о тех, кого хочется забыть, рано или поздно не останется времени.

70 "Важно найти того, кому можно выговориться, кто выслушает, поддержит. Страшно, когда некому рассказать о своей боли. Порой причина в стыде: поделиться тем, что вас бросили, предали, обидели, - как будто значит признать "поражение“. Это частая ситуация. Но если мы всё-таки решаем своим стыдом поделиться, то обычно находим огромный отклик и поддержку. Становится легче".

71 Валентина Титова

72 Если выговориться всё-таки некому, обратитесь к психологу. А в качестве дополнительных мер самоподдержки посмотрите фильмы о ситуациях, схожих с вашим опытом, или найдите интервью с людьми, которые пережили подобное. Осознание, что другие были в похожих сценариях и смогли выжить, тоже помогает.

73 Спорт, творчество, картины по номерам, сериалы, национальные кухни, путешествия по ближайшим городам и удалённым континентам, видеоигры, походы в консерваторию и на квесты, новые книги и волонтёрство - в мире есть тысячи занятий, которые вы можете попробовать. Но чтобы их заметить, нужно от этого мира не закрываться.

74 "Иногда какие-то события или проблемы захватывают наше сознание, восприятие становится туннельным, и мы видим только боль. В такие моменты поднимите голову. Посмотрите вокруг: сколько всего интересного, доброго, замечательного, сколько любви, добра, радости. Да, много и того, что хочется забыть, не видеть и не знать. Но критично важно осознавать: мир в целом не плохой и не хороший, он разный. И ваша жизнь тоже".

75 Валентина Титова

76 - Как начать карьеру в IT в 2025 году?

76 + <a>Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!</a>

77 - Откройте доступ к 4 бесплатным IT-курсам. Попробуйте себя в Java, Python, тестировании ПО, SQL и Excel. Выберите подходящее направление и получите полезные подарки.

78 - <a>Пройти курс</a>

79 - Хотели бы работать на удалёнке, но не знаете, с чего начать?

80 - Попробуйте себя в IT, дизайне или маркетинге. На практике узнайте, как устроена работа по топовым digital-профессиям 2025 года.

81 - <a>Пройти курс</a>

82 - <a>Хотели бы работать на удалёнке? ➞Освойте IT, дизайн или маркетинг. Пройдите 5 онлайн-курсов для старта работы по топовым digital-профессиям. Пройти курс→</a>