Дружба, нетворкинг и манипуляции — как мы получаем выгоду от общения
2026-02-21 22:26 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/kak-my-poluchaem-vygodu-ot-obshcheniya/

#Интервью

  • 8 июл 2021
  • 0

Дружба, нетворкинг и манипуляции — как мы получаем выгоду от общения

Поговорили с кандидатом психологических наук Александром Рикелем о природе человеческих отношений.

Проводит интервью со студентами и выпускниками Skillbox, любит digital и иностранные языки. В 2016 году стажировалась на радио в Германии.

Краткая справка

Александр Рикель — кандидат психологических наук, доцент кафедры социальной психологии МГУ имени Ломоносова, бизнес-тренер.

В интервью Александр рассказал:

— Что значит «дружить»? Когда у человечества появилось это понятие?

— Сразу, когда человечество возникло. Функция дружбы абсолютно прагматичная, и все те параметры, которые мы привыкли романтизировать, выносить на уровень «бабочек в животе», на самом деле исторически формировались с утилитарной позиции.

Если на меня бежит мамонт, то у соплеменников должны быть рациональные причины, чтобы меня спасти. Например, я хороший стрелок. Сначала мне помогут ради понятной цели, а потом у меня родятся доверие, благодарность, симпатия. Совокупность таких побочных явлений от вполне объяснимого утилитарного запроса и есть основа дружбы.

— То есть исторически мы выбираем друзей, ориентируясь на то, какую пользу они могут нам принести?

— У дружбы нет ни одной биологической функции, поэтому изначально человек рассматривал её как производную от понятной естественной задачи.

Намного позже появилось представление, что дружба сама по себе может быть чем-то ценным. И только когда общение стало социальной потребностью, вокруг дружбы начал формироваться привычный для нас эмоциональный, романтический контекст.

Я не могу сказать, что подружусь с одноклассником только из-за того, что он подскажет мне на уроке или разрешит поиграть в его телефон. Скорее всего, моя симпатия или антипатия будут более сложными. В первую очередь, мне должно быть интересно с человеком. Несмотря на то, что общение само по себе бессмысленное действие, в формате дружбы — это основная ценность.

— Вы хотите сказать, что современный человек не ищет в дружбе выгоду? На что он тогда ориентируется?

— Обычно, говоря про дружбу, люди имеют в виду бескорыстные отношения, но на самом деле не всё так просто. В социальной психологии есть теория социального обмена, а в когнитивистике, экономике и математике — теория игр. Их основная идея в том, что человеческое общение строится по принципу: ты — мне, я — тебе. Это не всегда равносильный и постоянный обмен, например, ты мне — удовольствие от интересных историй, а я тебе портфель помогу донести.

Поэтому я не считаю, что дружба — это исключительно возвышенное чувство, наоборот, в её основе чаще всего заложена конкретная польза. Но иногда она сложнее, чем «я тебе — пять ягод, а ты мне — пять грибов».

— Если дружба такая полезная и функциональная штука, то почему у кого-то её нет? По какой причине у человека может не быть друзей?

— Проблема в том, что дружба — абстрактное понятие. Большинство конфликтов между друзьями происходит потому, что они по-разному её понимают.

Вспомните классическую фразу: «Я думал, ты мне друг». Скорее всего, тот человек и считал его другом, просто у них разное понимание того, что такое дружба, — разные ощущения и поступки, связанные с этим.

Поэтому, когда вы говорите «мало друзей» или «нет друзей», здесь может быть несколько вариантов:

  • Я считаю, что у меня нет друзей, а люди вокруг думают: «У него много контактов, друзей в соцсетях».
  • Я считаю, что у меня нет друзей, и все вокруг со мной согласны.
  • У меня жёсткие критерии «друга», поэтому пока я никого не могу так назвать.

— Давайте поговорим о втором варианте: «У меня нет друзей — это понимаю я, и окружающие со мной солидарны». Почему в социуме к такому человеку относятся с недоверием, вплоть до вопроса: «А что с ним не так?»

— Современный мир принято называть «миром, созданным для экстравертов». И как только общество разделили на два лагеря: экстраверты и интроверты, учёные начали доказывать, почему экстравертам живётся легче. Чем больший ты экстраверт, тем проще тебе построить карьеру, заработать денег, создать семью. Всё настолько банально, что, стоит ввести в поиске «как стать экстравертом», сразу посыпятся горы рекламы книг и тренингов.

Это пример социальной установки, когда большинство решило, что правильно, а что — нет. Если человек отходит от какой-либо идеологии, то, конечно, возникает вопрос: «Что с ним не так?»

Мне это напоминает другое когнитивное искажение. Например, за ужином в ресторане ваш друг отказывается от алкоголя. Наверняка вы спросите, болеет ли он чем-то. Так происходит, потому что общество решило: «Пить алкоголь — это норма» — и если человек отказывается, значит, у него на то веская причина. Нам трудно принять тот факт, что он может просто не пить.

Но, в отличие от алкоголя, общение — это социальная потребность. В данном случае вопрос «а что с ним не так?» имеет рациональное зерно. Человек, который намеренно отказывается от общения, вызывает негативные чувства и непонимание так же, как если бы он решил больше не есть. Это, мягко говоря, странно и непонятно.

— То есть отсутствие друзей — это всегда выбор? А если человек хочет, но у него не получается наладить общение?

— Маловероятно, что это случайность. Другое дело, что не каждый себе в этом признается. Причин для утверждения «у меня нет друзей» множество. Например, он умеет дружить, но после травмирующего опыта (кто-то значимый подставил, бросил) закрылся и не может доверять новым знакомым.

Вторая история — это проблемы с отношением к себе: «Я считаю, что такого, как я, невозможно полюбить. Меня не за что ценить и уважать». Человек — преднамеренно или нет — отказывает себе в общении, отстраняется, чтобы не оказаться в стрессовой ситуации.

Третий вариант — у него есть один-два близких друга, с которыми он не часто проводит время, но человеку этого достаточно. Ему комфортно, хотя со стороны он выглядит нелюдимым и одиноким.

— А если обратная ситуация? «У меня много друзей, так считаю я, и окружающие со мной согласны». Вроде бы всё прекрасно, но, допустим, я не могу избавиться от ощущения, что никто меня по-настоящему не понимает. Почему возникает такое чувство?

— Люди бывают тонкокожие и толстокожие. Последние обладают низким уровнем эмпатии, причём это одна переменная, но есть ещё и когнитивная сложность. Она тоже может отличаться. Например, для кого-то важно, чтобы друг так же, как и он сам, сострадал героям Фёдора Михайловича Достоевского. А другому достаточно вместе смеяться над американскими комедиями про подростковый секс.

Огромному количеству людей в рамках их социальных контактов не требуется глубокое взаимопроникновение и взаимопонимание.

Ещё одна причина, почему вы можете чувствовать себя непонятым, — у вас слишком высокий уровень притязаний по части дружбы. Например: «Мне важно, чтобы человек максимально подходил под все мои параметры и требования, потому что я не готов идти на компромиссы». В таком случае вы будете долго искать глубинное взаимопонимание и вряд ли найдёте.

Подумайте, почему говорят, что брак — это сплошной компромисс. Дело в том, что сопоставимость, максимальное сходство — это же недостижимые характеристики. Не существует пары, в которой партнёры до конца жизни будут согласны с каждой мыслью человека рядом. Поэтому естественно и очевидно, что и друзья могут не понимать друг друга.

— А конкурировать — естественно? Почему мы так часто завидуем именно друзьям?

— Зависть — это сопоставление себя с другим. Мало кто будет завидовать английской королеве, потому что с ней трудно себя сравнить. Человек понимает, что королём или королевой он никогда не станет, поэтому глупо тратить силы.

И наоборот — чем больше у нас общего, чем сильнее мы похожи, тем ярче выражена зависть. А друзья — это, как правило, люди, с которыми мы давно знакомы. Они нашего круга, из одного социального слоя или начинали в одном социальном контексте. Сравнивать себя с ними легче всего. Если успехи друга ярче, то мы должны объяснить себе — почему. Можно признать вину, но это бьёт по самооценке. Другое дело — защитить себя и сказать, что с другим что-то не так.

Как говорит мой учитель Александр Донцов: зависть — это самое социально нежелательное чувство. А всё потому, что завистливый человек сознаётся в последнюю очередь. Сказать, что завидуешь, — значит признаться, что считаешь себя хуже другого. То есть тебе плохо, когда близкому человеку хорошо. Если страх, злость, месть общество простит, то зависть точно осудит.

— Почему мы волнуемся во время знакомства?

— Ситуация знакомства — это то, что в социальной психологии принято называть эффектом первичности. На уровне когнитивных искажений мы склонны придавать огромное значение именно первому восприятию. Не зря говорят, что невозможно дважды произвести первое впечатление. Это легко объяснить: мозг любит экономить усилия, поэтому он старается в максимально короткий срок определить, нравится ему кто-то или нет.

Во время знакомства мы переживаем, потому что у нас есть всего несколько минут, чтобы оставить о себе приятное впечатление.

Летняя психологическая школа МГУ 2019

— Чем должен помочь small talk? Как он влияет на процесс знакомства?

— Small talk вырос из представления, что первичное взаимодействие должно быть непринуждённым, но это стереотип.

Small talk — это бесполезный разговор, беседа ни о чём, её единственный смысл — ритуал дружелюбия, потому что молчать неловко. Тем, кто хорошо умеет его вести, small talk помогает разрядить обстановку, но людям, которые плохо владеют этим инструментом, он только мешает.

Считается, что small talk — исключительно западная традиция и россияне с ней плохо справляются. Но зато это делает нашу культуру свободнее от ритуалов и фальши в общении. Я думаю, что оба тезиса не верны. Эти утверждения больше похожи на ингрупповой фаворитизм, по которому каждый народ или группа людей придумывают обоснования, почему они лучше других.

— Выражение small talk чаще всего употребляют применительно к общению по работе. Есть ещё один термин из этой сферы — нетворкинг. Зачем он нужен? Насколько успешность человека зависит от его способности заводить новые контакты?

— В психологии карьеры выделяют несколько критериев успешности, и один из пяти показателей — это богатство социальных контактов. Очевидно, что те, кто воспринимает окружающих как ресурс, получают больше пользы от общения. Но не надо забывать, что в каком-то смысле мы все смотрим друг на друга как на ресурс.

— То есть нетворкинг — это налаживание контактов, когда люди открыто договариваются, какую пользу они могут принести друг другу?

— Думаю, да. Но здесь нужно вывести градацию отношений. Дружба — это не циничный обмен, который при этом не обязан быть равнозначным. Нетворкинг — более циничный, но зато прямой и честный обмен ресурсами. Самый циничный вариант — это манипулятивное взаимодействие, когда человек хочет только брать и ничего не отдавать взамен.

— Продолжая разговор о карьере, расскажите, зачем нужен тимбилдинг? И как он влияет на продуктивность?

— Я считаю, что команда, которая объединена общими ценностями, — это наивысший уровень развития коллектива. Безусловно, любой работодатель заинтересован в том, чтобы у членов его команды цели и ценности совпадали или хотя бы не противоречили друг другу.

С точки зрения работодателя, командность — это циничный способ управления лояльностью. А ею не так просто управлять — мало вариантов, как это сделать. Например, пригрозить увольнением. Не каждого этим напугаешь, разве что в период безработицы. Следующее решение — деньги. Но в этом случае компания должна быть финансово более привлекательной, чем другие.

Я, как человек, который долгое время занимается исследованиями поколений и межпоколенческих отношений, скажу, что молодые поколения Z и Y обладают большей свободой выбора: например, могут отказаться от высоких зарплат в пользу менее привлекательных, если в компании, где платят меньше, им будет интереснее. Это то, чего раньше не было: люди всегда шли туда, где больше платят. Предыдущие поколения не поняли бы современную молодёжь.

Получается, что единственный выход — это укреплять лояльность сотрудников за счёт нематериальных ценностей. А так как одна из базовых потребностей человека — чувство сопричастности, то дружная команда сама по себе удерживает хорошего специалиста в компании.

— А как объединить удалённые команды?

— Это очень интересная история — виртуальные команды. Как построить тесный коллектив в таких условиях? Традиционный тимбилдинг проще не потому, что он понятнее, а потому, что он работает за счёт совместно переживаемых событий. А когда ты физически один: нет ребят из опенспейса, с которыми можно выпить чаю, выйти покурить или обсудить чужие любовные перипетии, то нет естественной коммуникации. Я бы с удовольствием посмотрел, к какому решению мы придём. Человечество вряд ли просто забросит эти исследования. Виртуальные компании и команды — это уже настоящее, поэтому предположу, что тимбилдинг в ближайшем будущем тоже модернизируется.

Научитесь: Искусство быть вместе. Большой практический курс о партнёрских отношениях Узнать больше