Психологическое насилие: что это и как его распознать
2026-02-21 04:00 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/psychological-violence/

#статьи

  • 18 дек 2023
  • 0

Психологическое насилие: что это и как его распознать

Терпеть_нельзя_бороться: расскажем, где и как поставить запятую.

Кадр: фильм «Дорога перемен» / «Централ Партнершип»

Написала диплом о психологии Цветаевой в 2018 году и с тех пор не расстаётся с темой ментального здоровья. Борется с тревожным расстройством, воспитывает дочь, регулярно переводит семью на ЗОЖ и смотрит аниме в перерывах.

Из этой статьи вы узнаете:

Семейный детский и подростковый психотерапевт (CBT, CFT, IPSRT).

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Психологическое (оно же эмоциональное или моральное) насилие — это воздействие на чужую психику с помощью манипуляций, наносящих травму, акты повреждений психического здоровья другого человека. К психологическому насилию можно отнести:

  • угрозы и запугивания;
  • оскорбления и принижения;
  • взращивание чувства стыда и вины;
  • пренебрежение и намеренную холодность;
  • эксплуатацию;
  • принудительную изоляцию;
  • применение власти или контроля.

Ни одна форма насилия — сексуальное, физическое или эмоциональное — не может быть оправдана. Но насилие может иметь свои причины.

«К сожалению, деструктивные манипуляции не всегда осознаны: зачастую причиняет боль тот, кому делали больно. Конечно, это не повод прощать, терпеть и поощрять ментальное насилие, но разобраться в причинах такого поведения и помочь человеку увидеть, что и зачем он делает, — можно».

Татьяна Волкова

Сегодня ментальное насилие нередко называют психологическим абьюзом, и оно может принимать разные формы.

Эмоциональное насилие можно разделить на четыре типа:

  • собственно психологическое (например, внушение чувства вины и стыда, постоянная критика, бойкот в качестве наказания);
  • вербальное (крики и прямые оскорбления);
  • социальное (в частности, наказание ребёнка изоляцией в комнате и запретом на общение с друзьями);
  • финансовое (блокировка общих счетов партнёру или отказ обеспечивать базовые потребности ребёнку).

«Игнорирование звонков и сообщений, уход от зрительного и другого контакта, холодность и короткие ответы, игнорирование потребностей другого в ясности и открытом диалоге — всё это виды пассивной агрессии. Чаще всего она появляется, когда в отношениях накопились невысказанные обиды: в таких случаях человек, который терпит что-то, что ему не нравится, но молчит об этом, решает в ответ наказать обидчика тем же молчанием и холодностью. Конечно, подобное ранит и заставляет наказанного чувствовать вину, отверженность и одиночество».

Татьяна Волкова

Также психологическое насилие можно классифицировать по конкретным «приёмам» его реализации. Вот некоторые частые тактики агрессоров.

Это отрицание существовавших между партнёрами соглашений, прозвучавших слов или обещаний:

  • «Я такого не говорила, не выдумывай!»
  • «Ты всё время врёшь, тебе никто не поверит, а мне — да».
  • «Тебе это привиделось, я не мог этого сделать: я ведь так люблю тебя».

Регулярной ложью и отнекиваниями абьюзер (человек, применяющий насилие) добивается того, что жертва перестаёт верить себе, становится ещё более лёгкой мишенью для обмана и манипуляций. В худших сценариях человек, подвергшийся газлайтингу, начинает воспринимать себя сумасшедшим, а своего мучителя видит всезнающим спасителем, готовым прийти на помощь.

В узком смысле харассмент приравнивают к сексуальным домогательствам в рабочем коллективе, но в широком — это поведение, которое нарушает чужие границы.

Кадр: фильм «That’s Harassment»

Навязчивые звонки и сообщения, слежка, беспричинные касания, непрошеные объятия, поцелуи, поглаживания и другие жесты могут пугать. А невозможность их прекратить сказывается на самооценке и уверенности в себе: жертвы харассмента чувствуют себя уязвимо, испытывают отчаяние и бессилие от осознания собственной беззащитности.

Всё это тактики нарушения коммуникации. Абьюзер лишает свою жертву возможности высказаться разными способами:

  • лаконичным «Заткнись» (блокировка);
  • отказом продолжить разговор (бойкотирование);
  • подрывом авторитета («Ты не знаешь, о чём говоришь, не позорься»);
  • или грубым перебиванием в присутствии других.

Иногда агрессор на публике заканчивает предложения за другого, не даёт шанса что-либо сказать, перебивает или обесценивает мнение говорящего. Это заставляет жертву абьюза чувствовать себя глупой и незначительной личностью в глазах окружающих, разрушает самооценку, самостоятельность и внутреннюю опору.

Открытая вербальная агрессия, направленная на унижение чужого достоинства.

Люди, чьи партнёры от них крайне зависимы и ревнивы, иногда оказываются в ловушке ограждения от мира. В таких случаях абьюзеры зачастую действуют незаметно: неделями, месяцами и даже годами убеждают жертву, что её друзья и родные на самом деле плохие и недостойные люди, что общаться с ними глупо, невыгодно и опасно. Постепенно такие навязанные убеждения могут дать свои плоды, и человек поверит, что, кроме пылко любящей его половинки, он никому не нужен.

Это регулярная травля и принижение достоинства человека коллективом — в реальности (буллинг) или в онлайне (кибербуллинг). Чаще всего жертвами травли становятся школьники, но иногда психологическое «забивание камнями» случается среди коллег или внутри больших семей.

Насилие обычно рождается в контактах, построенных на дисбалансе: у одного есть власть, а другому отведена роль подчинения. И часто в зоне риска оказываются дети: многие детско-родительские отношения основаны на модели, где у старших безусловный авторитет, а ребёнок не имеет права голоса. Опасность психологического насилия в таких ситуациях в том, что его трудно распознать.

Например, дети часто не понимают, что родители ведут себя жестоко, и думают, что агрессия — часть воспитания в любой семье. Вместо тепла, утешения и здоровых проявлений любви дети привыкают получать грубость и отвержение. Конечно, чувствуют себя притеснёнными, несчастными и одинокими, но безусловно любят своих родителей и принимают такие отношения за норму и форму заботы. И порой сами родители тоже так считают.

«Некоторые родители теряются и не знают, как научить ребёнка послушанию, правилам безопасности и поведения в обществе, не прибегая к наказаниям. Например, многие родители практикуют молчание в качестве наказания за нарушение дисциплины. Но когда мама или папа перестаёт общаться и быть доступным, ребёнок чувствует боль, одиночество, вину или сильный гнев, с которыми зачастую не способен справиться здоровым способом. Стоит ли лишняя пятёрка или урок послушания страдания детей?

Чтобы не навредить своему ребёнку, помните: его главная потребность — безопасные, надёжные и поддерживающие отношения. Именно они дадут опору для роста и развития. Дисциплина также важна: она создаёт ощущение границ во взаимоотношениях, приучает к ответственности. Но стоит соблюдать баланс и помнить, что разумные ограничения — не то же самое, что грубые требования и лишения».

Татьяна Волкова

Воспитание детей — сложный процесс, которому не учат в школе. Как правильно реагировать на конфликты с ребёнком и подростковые бунты, как помогать развиваться, не перегружая кружками и активностями, как прививать добро и умение защищаться от не всегда доброго мира — далеко не все могут интуитивно найти ответы на эти педагогические вопросы.

Самое страшное в семейном насилии — преемственность. Дети, которые воспитывались в строгости и эмоциональной отчуждённости, не могут полноценно сформировать чуткость к себе и другим, эмпатию и навыки распознавать свои эмоции и говорить о потребностях.

Представим старшеклассника Диму: он отлично учится, у него много друзей и большая семья. Но когда Дима подолгу гуляет с друзьями и проводит с ними выходные, папа Димы сильно волнуется. Кроме того, интересы друзей Димы непонятны его отцу, и, когда сын увлёкся тем же (допустим, компьютерными играми), папа стал нервничать и злиться.

Отец мог бы сказать: «Дима, я переживаю, когда тебя долго нет дома. Давай ты будешь мне периодически писать, что с тобой всё в порядке, и познакомишь меня со своими друзьями, чтобы я знал, что ты в безопасности. А ещё, пожалуйста, расскажи мне больше о новых увлечениях: я переживаю, что ты забудешь об учёбе, а я считаю, что она важна».

Но вместо этого папа в порыве тревоги за сына оскорбляет друзей Димы, кричит на мальчика и называет его бестолочью, не разбирающейся в людях. Постепенно Дима может начать верить словам отца и станет так же общаться со своими друзьями: криками, резкими суждениями, оскорблениями и запугиваниями.

Кадр: сериал «Сексуальное просвещение» / Netflix

Вероятно, папа Димы так себя ведёт, потому что у него самого был похожий опыт взаимоотношений с родителями. В итоге Дима может перенять модель поведения отца и в дальнейшем будет выражать свои чувства в форме агрессии и манипуляций. В будущем это повлияет на выстраивание взаимоотношений с окружающими, своими детьми и партнёром.

«Получается, что родители применяют жестокость к своим детям, дети, вырастая, несут подобные способы общения в отношения со своими семьями, и порочный круг боли замыкается. Более того — не получая тепла, любви и поддержки, подвергаясь наказаниям, человек может поступать жестоко и с самим собой, испытывать мучения, от которых трудно избавиться».

Татьяна Волкова

Психологическое насилие можно описать как модель поведения, которая заставляет другого человека регулярно чувствовать себя никчёмным, неполноценным и недостойным любви. Жертвы также ощущают угнетённость и тревогу, не чувствуют себя в безопасности. А иногда думают, будто их значимость в мире определяется только оценкой со стороны и удобством для других.

Насилие подавляет, а любое подавление истощает. В итоге даже если человек понимает, что отношения опасны и деструктивны, у него не остаётся сил вырваться из цикла страданий. А иногда у жертвы просто нет места и друга, которые обеспечили бы защиту и безопасность.

Ещё насилие в длительной форме может спровоцировать изменения в структуре личности пострадавшего. Например, если человек вынужден подстраиваться и угадывать потребности агрессора, чтобы снизить опасность и вред для себя, есть риск слиться с желаниями обидчика. Забыть о своих потребностях и комфорте, стать тенью абьюзера и разучиться проявлять себя и свои эмоции.

В обратных ситуациях жертвы насилия проявляют гнев и уходят в агрессивную защиту. Тогда человек постепенно становится похожим на обидчика и начинает повторять его поведение, перенимать его черты и манеру общения и в итоге отождествляет себя с абьюзером.

Кадр: сериал «Большая маленькая ложь» / HBO

Значимость обиды и морального урона от манипуляций и оскорблений в свою сторону в глазах жертвы снижается, и у пострадавшего появляется чувство вины:

  • «Он вспылил, потому что сильно устал, а я никак не помогла — на самом-то деле он меня любит».
  • «Я сам виноват в том, что случилось, меня ударили/оскорбили, потому что я плохой и заслужил».

Подобными фразами психика защищается: раз нельзя избежать боли и несправедливости, нужно их оправдать. Человек оказывается в тупике: его одолевают гнев и обида, но открыто выразить их не выходит — сопротивление зачастую провоцирует ещё большую жестокость. В итоге ярость и злость, за неимением адекватного выхода, обращаются на самого носителя. Так рождается аутоагрессия.

Возможность наказать себя оскорблениями и муками вины, причинить себе боль даёт временное облегчение от сильных чувств и становится привычным выходом из круга мучений. Без профессиональной помощи выбраться из этого цикла очень сложно.

Если у человека есть генетическая предрасположенность к психическим заболеваниям и нет возможности выйти из деструктивных отношений (он финансово или юридически зависим от абьюзера), насилие может обернуться развитием ментальных расстройств.

В частности — депрессии, тревожности, биполярного расстройства и посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). В последнем случае в триггерных ситуациях человек будет сталкиваться в интенсивными переживаниями, отчаянием и болью из прошлого даже через годы после завершения отношений.

Людей с ПТСР часто мучают кошмары и высокая тревожность, им трудно адаптироваться к новым людям и местам. Хорошая новость заключается в том, что человек может восстановиться и вернуться к полноценной жизни, если научится принимать помощь, а иногда — и лекарства в сопровождении психиатра и (или) психотерапевта.

«Выход всегда есть, если осознать проблему и обратиться за помощью. А она может быть получена совершенно неожиданно. Советую посмотреть фильм „О чём говорят незнакомцы“: это отличная иллюстрация того, как ситуация может вдруг развернуться на 180°. Даже отчаявшийся способен найти защиту и возможность говорить».

Татьяна Волкова

Если речь, например, о подростке, который осознал, что к нему применяют психологическое насилие, можно начать с разговора. Если абьюзер — учитель, стоит обсудить ситуацию с родителями, объяснить, в каких ситуациях и как именно педагог притесняет границы и потребности.

Если сами родители — источник насилия, можно попробовать объяснить, к каким чувствам приводят их крики и оскорбления. К сожалению, искренний разговор возможен не всегда — тогда нужно искать защиты в окружении. Обратиться к кому-то из членов семьи, друзьям, учителям, на горячую линию поддержки или к психологу в школе или поликлинике.

Телефон доверия для людей, столкнувшихся с домашним насилием: 8-800-2000-122.

Главное — не замыкаться и начать говорить о том, что происходит в семье. Попытка защититься — это не предательство родных, здесь нечего стыдиться. То же касается и людей, оказавшихся в абьюзивных отношениях: любить — не значит прощать всё и подвергать себя опасности. Каждый человек имеет право на безопасность и здоровую среду для жизни.

«Защита — это очень обширное понятие: в каждой отдельной ситуации человек нуждается в определённой поддержке. Иногда важно дать эмоциональную поддержку, чтобы помочь жертве поверить в себя и начать действовать в сторону своей независимости. В других случаях нужна поддержка финансовая: если человек денежно зависит от абьюзера, уйти иногда просто некуда.

Когда ситуация сложная, жертве необходимо вырабатывать навыки ассертивности — умения заявлять о себе и отстаивать свои интересы, не нарушая личных границ окружающих. Возможно, стоит прибегнуть к помощи специалистов, чтобы научиться защищать себя, останавливать агрессию и развивать самоуважение, признавать свои ошибки без угнетённого состояния и чувства вины».

Татьяна Волкова

Прежде всего человеку важно восстановить самооценку, заново поверить в себя и преодолеть страх отношений, вернуть доверие к людям и к миру. В этом помогут рефлексия, поддержка близких и психотерапия.

«Начинать нужно с осознания и признания проблемы, поиска любого, даже маленького, ресурса, который потенциально поможет справиться. Возможности терапии велики, и психика сама по себе пластична: в безопасных условиях и тёплых отношениях восстановление вполне реально. Подсознание и нервная система удивительны: иногда в кризисной ситуации активируются ресурсы, о которых человек забыл или даже не подозревал.

Например, если до подобных разрушающих отношений в жизни человека был хоть какой-то период, когда он чувствовал себя защищённым и счастливым, психика восстановит этот опыт из памяти, и человек неосознанно будет стремиться его повторить. А если такого опыта нет, силы и надежду могут дать стойкость, самосострадание и поддержка окружающих».

Татьяна Волкова

Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?
Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!