Rivalry2

HTML Diff

2 added 8 removed

Original 2026-01-01

Modified 2026-02-21

1 <a>#статьи</a>

2 <ul><li>15 ноя 2024</li>

3 <li>0</li>

4 </ul><h2>Наказание детей: как оно влияет и есть ли польза</h2>

5 И как не навредить детям в ходе воспитания.

6 Кадр: фильм "Нянь" / 20th Century Fox

7 В 2015 году начала дружить с психологией. С тех пор учится принимать свою психику и тело. А ещё участвует в киноклубе, цитирует Бродского и пишет стихи.

8 Из этой статьи вы узнаете:

9 <ul><li>что такое<a>наказания</a>и какие из них<a>недопустимы</a>;</li>

10 <li>почему многие наказания<a>бесполезны</a>;</li>

11 <li>к чему<a>приводит</a>насилие и как правильно<a>наказывать</a>детей;</li>

12 <li>чем<a>полезна</a>система естественных последствий и можно ли<a>лишать</a>ребёнка развлечений;</li>

13 <li>как правильно<a>ставить</a>конфликт на паузу;</li>

14 <li>почему важно<a>хвалить</a>ребёнка вопреки плохому поведению.</li>

15 </ul><a>Психолог</a>, детский КПТ-психотерапевт. Ведёт частную практику.

16 Мы завелителеграм-канал "Ты как?". Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте.<a>Подписывайтесь!</a>

17 Наказание - это средство поддержания дисциплины и <a>мера</a>воздействия на человека из-за совершённого проступка. Основоположник<a>теории оперантного обучения</a>, американский психолог Беррес Фредерик Скиннер установил, что и с помощью подкрепления (то есть чего-то приятного), и с помощью наказания можно мотивировать людей поступать тем или иным образом, но более эффективным он считал всё же подкрепление.

18 Американский психолог Альфи Кон<a>предполагает</a>, что сама идея принуждать детей к переживанию отрицательного опыта - сомнительна. Но мы живём в реальном мире, где воспитание невозможно без "неустоек" за плохое поведение и застраховать ребёнка от негатива невозможно.

19 Каждая семья использует свои системы поощрений и наказаний. В роду годами формируется уникальная атмосфера, начиная с семейных традиций и заканчивая стилем воспитания.

20 - Например, если родители придерживаются невовлечённого стиля воспитания, ребёнок может воо��ще не догадываться о существовании дисциплины. Только без коррекции поведения у чада вряд ли сформируется понимание, как себя нужно вести в цивилизованном обществе.

20 + Например, если родители придерживаются невовлечённого стиля воспитания, ребёнок может вообще не догадываться о существовании дисциплины. Только без коррекции поведения у чада вряд ли сформируется понимание, как себя нужно вести в цивилизованном обществе.

21 Эффективные и правильные с точки зрения психологии наказания устанавливают для подрастающего поколения рамки допустимого поведения в разных контекстах. А ещё учат брать ответственность за свои поступки. Но полезные стратегии воспитания мы рассмотрим позже, а сначала поговорим о недопустимых методах, чтобы понять, чего делать точно не стоит.

22 Любые, включающие в себя насилие. Причём как физическое, так и психологическое.

23 К физическому насилию<a>относят</a>умышленное телесное повреждение, например:

24 <ul><li>применение ремня;</li>

25 <li>удары по разным частям тела - типа шлепков по попе и подзатыльников;</li>

26 <li>ожоги;</li>

27 <li>удары бытовыми предметами;</li>

28 <li>толкание и потягивание за уши.</li>

29 </ul>В понятие"<a>психологическое насилие</a>"обычно включают:

30 <ul><li>крики и оскорбления;</li>

31 <li>ограничение активности (например, когда ставят в угол);</li>

32 <li>регулярную<a>критику</a>и упрёки;</li>

33 <li>лишениебазовыхблаг и привилегий (любви, еды, одежды, общения с друзьями);</li>

34 <li>принуждение к действию (без объяснения значимости поставленной задачи);</li>

35 <li>игнорирование и молчание;</li>

36 <li>внушение<a>чувства вины</a>и стыда.</li>

37 </ul>Насилие не всегда связано с телесной болью. Главная черта насильственного способа наказать - унижение и использование власти над детьми. Кажется, прикрикнешь на юного бегуна по квартире - и он сразу поймёт, почему на него повышают голос и чего хотят. Но так не работает.

38 Во-первых, они<a>не приближают</a>родителей к цели воспитания - становлению моральных качеств и здоровой личности в целом.

39 Во-вторых, дети не понимают причинно-следственных связей, когда на них кричат за двойку. Так ребёнок усваивает только одно: маму и папу надо бояться. И, к сожалению, многие родители выбирают воспитывать страхом: кричат, бьют и угрожают вместо того, чтобы поговорить и донести до ребёнка последствия его поведения или поступка.

40 "Когда родители кричат и раздают подзатыльники, ребёнку вообще неочевидна логика происходящего. Он видит ситуацию по факту действий: "Я побежал, и мама меня ударила“ - и не понимает, почему так произошло и как вести себя дальше. Вообще не бегать? Не бегать в каком-то конкретном месте? Не бегать при маме?"

41 Маргарита Еремина

42 А ещё само слово "наказание" заряжено отрицательной эмоцией. И дети, скорее всего, воспринимают "возмездие" как нападение, а не ожидаемую реакцию со стороны взрослых.

43 В-третьих, любое наказание со временем теряет эффективность. Подобно иммунитету к болезням, у человека происходит адаптация к условиям жизни, и однажды угрозы типа "Ты под домашним арестом" перестают работать.

44 Чем старше ребёнок, тем сложнее его контролировать. Если в пять лет забрать телефон в качестве профилактики непослушания ещё можно, то в возрасте десяти лет подобные действия бесполезны. Школьник найдёт способ попасть в интернет, обходя родительский запрет. Например, попросит смартфон у друзей или уйдёт в онлайн дома у всепрощающей бабушки.

45 Доктор наук Роберт Ларзелер<a>отмечает</a>, что систематические или серьёзные наказания любого рода указывают на проблемы в семье. Кроме того, бытовые репрессии неминуемо вредят всем участникам процесса. В итоге попытки воспитать ребёнка превращаются в круговорот агрессии и конфликтов, где страдают и дети, и родители.

46 Член Американской психологической ассоциации Элизабет Гершофф<a>подчёркивает</a>, что телесные наказания вызывают у детей<a>страх</a>, тревогу и <a>гнев</a>.

47 Сплав негативных чувств ухудшает отношения с родителями, провоцируя младших бояться и избегать старших. Доверие между членами семьи<a>подрывается</a>, ребёнок не чувствует себя в безопасности, недоговаривает или вынужденно врёт о своих чувствах и делах.

48 А ещё физическое и эмоциональное насилие<a>оставляет</a>шрамы на психике:

49 <ul><li>снижаетсамооценку;</li>

50 <li>взращиваетчувство беспомощности;</li>

51 <li>приводитк психическим расстройствам (например, депрессии).</li>

52 </ul>Оскорбления и вечера в углу вредят и поведению чада. Враждебность со стороны взрослых порождает<a>детскую агрессию</a>и показывает молодёжи, что проблемы нужно решать с помощью силы. Так наши потомки<a>становятся</a>злее и чаще ведут асоциальный и преступный образ жизни во взрослом возрасте.

53 "Последствия будут различаться, но они в любом случае будут. Я встречала аргументы типа: "Меня били, и я вырос хорошим человеком“, но не слышала: "Меня били, и я вырос счастливым человеком с адекватными личными границами, базовым ощущением безопасности и глубинным убеждением о том, что достоин любви“. Но разве не этого мы желаем своим детям?"

54 Маргарита Еремина

55 Подытожим: насильственные наказания<a>не работают</a>в долгосрочной перспективе и вредят психике. И даже если родители используют условные шлепки чисто символически, это в любом случае ранит чадо, причиняет боль и <a>увеличивает</a>вероятность психологической травмы.

56 Дальше травмированные дети вырастают в озлобленных взрослых и зачастую продолжают использовать насилие как средство воспитания уже в своих семьях (причём не только для детей, но и для романтических партнёров). Такая цикличность<a>подсвечивает</a>главную опасность жестоких наказаний - поколенческую преемственность агрессии.

57 К счастью, каждый из нас в силах разорвать порочный круг. Например, изучить щадящие и более эффективные методы воспитания.

58 До двух лет ребёнок не может просчитать последствия своих действий. Импульс преобладает над торможением, поэтому задача родителя не наказывать, а создавать безопасную среду, в которой малыш сможет без вреда себе и окружающим познавать мир.

59 Чтобы дети усваивали моральные нормы, достаточно<a>придерживаться</a>стратегии дисциплины, при которой взрослые минимальноприбегаютк власти,поощряютсвободу выбора ребёнка и объясняютзначимость и критерии предпочтительного поведения. Закрыть все эти цели помогают два метода:

60 <ul><li>система естественных последствий;</li>

61 <li>лишение благ или привилегий.</li>

62 </ul>Рассмотрим каждый вариант подробнее.

63 Система естественных последствий<a>строится</a>на логическом объяснении и обосновании. Например, нельзя отбирать чужие игрушки, потому что это обижает человека, у которого отобрали; показывает плохие качества того, кто отобрал, и создаёт повод для конфликта.

64 "Если вы неоднократно говорили сыну, чтобы он не расплёскивал воду, а он вылил её на пол, то естественным последствием будет остановить игру, чтобы ребёнок мог вытереть лужу и повесить тряпку сушиться. В следующий раз или спустя пару уборок мальчик подумает, чего ему больше хочется: веселиться или вытирать пол. Чем серьёзнее проступок, тем серьёзнее последствие".

65 Маргарита Еремина

66 В реальном мире ребёнок будет постоянно сталкиваться с последствиями своих действий. И задача родителей - показать потомку, как работает связь поступка и результата.

67 Да, но определённым образом.

68 Лишение благ или привилегийсрабатывает,если родители предупреждают чадо, что в случае непослушания ему придётся отказаться от какой-то радости жизни. Конечно, ограничения не должны касаться базовых потребностей: любви, еды, одежды, средств гигиены, спального места и общения.

69 Так, в случае порванного маминого браслета (то есть в итоге небрежного обращения с чужимиличными вещами) адекватным лишением будет отмена поездки в кино, чтобы на сэкономленные деньги купить новый. Для наследника это не станет унижением или несправедливостью, если он поймёт, почему приходится пропускать запланированный ивент.

70 Если же ребёнок не готов принять наказание, а родитель - отступиться от воспитательной меры, начинается конфликт. В случае с детско-родительской ссорой ответственность за эмоциональный фон размолвки лежит на взрослом. И если мама или папа понимает, что разговор превращается во взаимный крик и выходит из-под контроля, лучше поставить ссору на паузу.

71 Когда мы говорим о методе паузы (отложенном конфликте), важно понимать, что это<a>не способ</a>обидеть или проигнорировать ребёнка. Эмоциональная холодность и жестокое молчание, как истинная манипуляция, ранят не меньше оскорблений. Цель адекватной паузы -помочьуспокоиться,осознать,что происходит, и настроитьсяна примирительный лад.

72 Чтобы перерыв пошёл на благо, важно соблюсти три пункта:

73 <ul><li>акцентироватьвнимание ребёнка на том, что тайм-аут нужен для обдумывания ситуации;</li>

74 <li>обозначить, что пауза не отменяет того, что чадо любят (ребёнок должен понимать, что его любят, и пауза означает перерыв, а не разрыв отношений);</li>

75 <li>определитьпродолжительность отложенного конфликта.</li>

76 </ul>Длительность передышки во многом зависит от личности ребёнка (например, от темперамента и возраста). В частности, дети до девяти лет не выдерживают долгого тайм-аута: для них затянувшееся молчание взрослого травматично. Если ребёнку десять лет, можно ориентироваться на паузу в десять минут (по минуте за год). А вот<a>подростки</a>от 12 лет чаще всего воспринимают оговорённый перерыв как метод унижения.

77 Допустим, тинейджер обозвал родителя или выругался матом. Оба этих поступка недопустимы, но взрослому необходимо собраться и сказать: "Я сейчас не могу с тобой нормально говорить, потому что злюсь из-за твоих слов. Мне нужно время, чтобы остыть, и я вижу, что тебе тоже нужно снизить пыл. Давай обсудим наш конфликт позже, когда оба успокоимся".

78 То есть применять методы паузы нужно по-разному. В отношении ребёнка семи лет пауза будет педагогическим инструментом воспитания, в отношении подростка - способом снизить накал ситуации и дать успокоиться. В первую очередь - себе.

79 "С тинейджером можно вести себя как со взрослым, то есть брать паузу с одной целью - дать подростку время успокоиться, не требуя вернуться с инсайтом касаемо напряжения за столом. Отправлять подростка подышать стоит с помощью максимально мягких фраз типа: "Похоже, наши препирательства превращаются в ссору, давай возьмём паузу и остынем“".

80 Маргарита Еремина

81 При этом главное и порой самое сложное в воспитании детей - находить поводы для похвалы.

82 Система естественных последствий (как и любой способ научить дисциплине) не работает без поощрений, например в виде похвалы.

83 Задача похвалы - мотивировать. И здесь тоже важно опираться на особенности личности маленького человека. Одному достаточно разового "Какой ты молодец!", а другому нужно слышать приободрения на каждом этапе любого дела.

84 Ещё важно понимать, какая именно похвала приятнее - кому-то нравится, когда отмечают егодостижения("Молодец, что взял первое место!"), а кому-то хочется, чтобы замечали егостарания("Ты так трудился, столько тренировался, смог справиться с волнением. Ты большой молодец!").

85 В отношении чада поводов для комплимента отыщется много: если ребёнок вовремя почистил зубы, убрал за собой посуду после обеда или помог подружке из садика перепрыгнуть лужу - похвалите.

86 "Важно не только количество комплиментов, но и повод. Например, если хвалить только за оценки, тогда не закладывается ценность приложенных усилий. Можно получить пятёрку по счастливому случаю, а можно готовиться, но получить тройку. И похвала только в первом случае не поддержит прилежного школьника, которому просто не повезло. Если мы хвалим только за итог, то обесцениваем труд и старания, затраченные в процессе".

87 Маргарита Еремина

88 Чтобы научить детей не бросать начатое, нужно сознательно поддерживать в них привычку стараться. Например, регулярно повторять слова поддержки: "Ты так усердно готовился", "Молодец, что стараешься разобраться в сложной теме", "Знаю, что у тебя пока не очень с этим предметом, но горжусь, что ты не опускаешь руки".

89 И напоследок. Всем необходима<a>безусловная любовь</a>. Понимание того, что вы значимы, - базовое знание, которое наделяет чувством безопасности и энергией. Счастливый ребёнок не тратит лишние силы на переживание одиночества или ощущение собственной ненужности. А ещё, когда дети<a>чувствуют</a>, что о них заботятся, они охотнее берут на себя ответственность за собственное поведение.

90 Наказание, содержащее насилие любого рода, - непродуктивный метод воспитания. Вместо криков и унижений в сторону ребёнка лучше выбирать более человечные способы. А ещё - учиться контролировать свои эмоции, объяснять детям причины конфликтов и помнить, что, несмотря ни на что, вы одна семья.

91 - Хотите стать востребованным специалистом с высокой зарплатой?

91 + <a>Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!</a>

92 - Откройте доступ к 5 бесплатным курсам по IT, дизайну, маркетингу и другим топовым направлениям. Определите, какая сфера вам ближе, и узнайте, как в неё попасть.

93 - <a>Пройти курс</a>

94 - Мечтаете работать в IT, но не знаете, с чего начать?

95 - Откройте доступ к 4 бесплатным IT-курсам. Попробуйте себя в Java, Python, тестировании ПО, SQL и Excel. Определите, какое направление вам подходит, и получите подарки.

96 - <a>Пройти курс</a>

97 - <a>Хотели бы работать на удалёнке? ➞Освойте IT, дизайн или маркетинг. Пройдите 5 онлайн-курсов для старта работы по топовым digital-профессиям. Пройти курс→</a>