Наказание детей: как оно влияет и есть ли польза
2026-02-21 07:24 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/stavit-v-ugol-eto-tupic/

#статьи

  • 15 ноя 2024
  • 0

Наказание детей: как оно влияет и есть ли польза

И как не навредить детям в ходе воспитания.

Кадр: фильм «Нянь» / 20th Century Fox

В 2015 году начала дружить с психологией. С тех пор учится принимать свою психику и тело. А ещё участвует в киноклубе, цитирует Бродского и пишет стихи.

Из этой статьи вы узнаете:

Психолог, детский КПТ-психотерапевт. Ведёт частную практику.

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Наказание — это средство поддержания дисциплины и мера воздействия на человека из-за совершённого проступка. Основоположник теории оперантного обучения, американский психолог Беррес Фредерик Скиннер установил, что и с помощью подкрепления (то есть чего-то приятного), и с помощью наказания можно мотивировать людей поступать тем или иным образом, но более эффективным он считал всё же подкрепление.

Американский психолог Альфи Кон предполагает, что сама идея принуждать детей к переживанию отрицательного опыта — сомнительна. Но мы живём в реальном мире, где воспитание невозможно без «неустоек» за плохое поведение и застраховать ребёнка от негатива невозможно.

Каждая семья использует свои системы поощрений и наказаний. В роду годами формируется уникальная атмосфера, начиная с семейных традиций и заканчивая стилем воспитания.

Например, если родители придерживаются невовлечённого стиля воспитания, ребёнок может вообще не догадываться о существовании дисциплины. Только без коррекции поведения у чада вряд ли сформируется понимание, как себя нужно вести в цивилизованном обществе.

Эффективные и правильные с точки зрения психологии наказания устанавливают для подрастающего поколения рамки допустимого поведения в разных контекстах. А ещё учат брать ответственность за свои поступки. Но полезные стратегии воспитания мы рассмотрим позже, а сначала поговорим о недопустимых методах, чтобы понять, чего делать точно не стоит.

Любые, включающие в себя насилие. Причём как физическое, так и психологическое.

К физическому насилию относят умышленное телесное повреждение, например:

  • применение ремня;
  • удары по разным частям тела — типа шлепков по попе и подзатыльников;
  • ожоги;
  • удары бытовыми предметами;
  • толкание и потягивание за уши.

В понятие «психологическое насилие» обычно включают:

  • крики и оскорбления;
  • ограничение активности (например, когда ставят в угол);
  • регулярную критику и упрёки;
  • лишение базовых благ и привилегий (любви, еды, одежды, общения с друзьями);
  • принуждение к действию (без объяснения значимости поставленной задачи);
  • игнорирование и молчание;
  • внушение чувства вины и стыда.

Насилие не всегда связано с телесной болью. Главная черта насильственного способа наказать — унижение и использование власти над детьми. Кажется, прикрикнешь на юного бегуна по квартире — и он сразу поймёт, почему на него повышают голос и чего хотят. Но так не работает.

Во-первых, они не приближают родителей к цели воспитания — становлению моральных качеств и здоровой личности в целом.

Во-вторых, дети не понимают причинно-следственных связей, когда на них кричат за двойку. Так ребёнок усваивает только одно: маму и папу надо бояться. И, к сожалению, многие родители выбирают воспитывать страхом: кричат, бьют и угрожают вместо того, чтобы поговорить и донести до ребёнка последствия его поведения или поступка.

«Когда родители кричат и раздают подзатыльники, ребёнку вообще неочевидна логика происходящего. Он видит ситуацию по факту действий: „Я побежал, и мама меня ударила“ — и не понимает, почему так произошло и как вести себя дальше. Вообще не бегать? Не бегать в каком-то конкретном месте? Не бегать при маме?»

Маргарита Еремина

А ещё само слово «наказание» заряжено отрицательной эмоцией. И дети, скорее всего, воспринимают «возмездие» как нападение, а не ожидаемую реакцию со стороны взрослых.

В-третьих, любое наказание со временем теряет эффективность. Подобно иммунитету к болезням, у человека происходит адаптация к условиям жизни, и однажды угрозы типа «Ты под домашним арестом» перестают работать.

Чем старше ребёнок, тем сложнее его контролировать. Если в пять лет забрать телефон в качестве профилактики непослушания ещё можно, то в возрасте десяти лет подобные действия бесполезны. Школьник найдёт способ попасть в интернет, обходя родительский запрет. Например, попросит смартфон у друзей или уйдёт в онлайн дома у всепрощающей бабушки.

Доктор наук Роберт Ларзелер отмечает, что систематические или серьёзные наказания любого рода указывают на проблемы в семье. Кроме того, бытовые репрессии неминуемо вредят всем участникам процесса. В итоге попытки воспитать ребёнка превращаются в круговорот агрессии и конфликтов, где страдают и дети, и родители.

Член Американской психологической ассоциации Элизабет Гершофф подчёркивает, что телесные наказания вызывают у детей страх, тревогу и гнев.

Сплав негативных чувств ухудшает отношения с родителями, провоцируя младших бояться и избегать старших. Доверие между членами семьи подрывается, ребёнок не чувствует себя в безопасности, недоговаривает или вынужденно врёт о своих чувствах и делах.

А ещё физическое и эмоциональное насилие оставляет шрамы на психике:

  • снижает самооценку;
  • взращивает чувство беспомощности;
  • приводит к психическим расстройствам (например, депрессии).

Оскорбления и вечера в углу вредят и поведению чада. Враждебность со стороны взрослых порождает детскую агрессию и показывает молодёжи, что проблемы нужно решать с помощью силы. Так наши потомки становятся злее и чаще ведут асоциальный и преступный образ жизни во взрослом возрасте.

«Последствия будут различаться, но они в любом случае будут. Я встречала аргументы типа: „Меня били, и я вырос хорошим человеком“, но не слышала: „Меня били, и я вырос счастливым человеком с адекватными личными границами, базовым ощущением безопасности и глубинным убеждением о том, что достоин любви“. Но разве не этого мы желаем своим детям?»

Маргарита Еремина

Подытожим: насильственные наказания не работают в долгосрочной перспективе и вредят психике. И даже если родители используют условные шлепки чисто символически, это в любом случае ранит чадо, причиняет боль и увеличивает вероятность психологической травмы.

Дальше травмированные дети вырастают в озлобленных взрослых и зачастую продолжают использовать насилие как средство воспитания уже в своих семьях (причём не только для детей, но и для романтических партнёров). Такая цикличность подсвечивает главную опасность жестоких наказаний — поколенческую преемственность агрессии.

К счастью, каждый из нас в силах разорвать порочный круг. Например, изучить щадящие и более эффективные методы воспитания.

До двух лет ребёнок не может просчитать последствия своих действий. Импульс преобладает над торможением, поэтому задача родителя не наказывать, а создавать безопасную среду, в которой малыш сможет без вреда себе и окружающим познавать мир.

Чтобы дети усваивали моральные нормы, достаточно придерживаться стратегии дисциплины, при которой взрослые минимально прибегают к власти, поощряют свободу выбора ребёнка и объясняют значимость и критерии предпочтительного поведения. Закрыть все эти цели помогают два метода:

  • система естественных последствий;
  • лишение благ или привилегий.

Рассмотрим каждый вариант подробнее.

Система естественных последствий строится на логическом объяснении и обосновании. Например, нельзя отбирать чужие игрушки, потому что это обижает человека, у которого отобрали; показывает плохие качества того, кто отобрал, и создаёт повод для конфликта.

«Если вы неоднократно говорили сыну, чтобы он не расплёскивал воду, а он вылил её на пол, то естественным последствием будет остановить игру, чтобы ребёнок мог вытереть лужу и повесить тряпку сушиться. В следующий раз или спустя пару уборок мальчик подумает, чего ему больше хочется: веселиться или вытирать пол. Чем серьёзнее проступок, тем серьёзнее последствие».

Маргарита Еремина

В реальном мире ребёнок будет постоянно сталкиваться с последствиями своих действий. И задача родителей — показать потомку, как работает связь поступка и результата.

Да, но определённым образом.

Лишение благ или привилегий срабатывает, если родители предупреждают чадо, что в случае непослушания ему придётся отказаться от какой-то радости жизни. Конечно, ограничения не должны касаться базовых потребностей: любви, еды, одежды, средств гигиены, спального места и общения.

Так, в случае порванного маминого браслета (то есть в итоге небрежного обращения с чужими личными вещами) адекватным лишением будет отмена поездки в кино, чтобы на сэкономленные деньги купить новый. Для наследника это не станет унижением или несправедливостью, если он поймёт, почему приходится пропускать запланированный ивент.

Если же ребёнок не готов принять наказание, а родитель — отступиться от воспитательной меры, начинается конфликт. В случае с детско-родительской ссорой ответственность за эмоциональный фон размолвки лежит на взрослом. И если мама или папа понимает, что разговор превращается во взаимный крик и выходит из-под контроля, лучше поставить ссору на паузу.

Когда мы говорим о методе паузы (отложенном конфликте), важно понимать, что это не способ обидеть или проигнорировать ребёнка. Эмоциональная холодность и жестокое молчание, как истинная манипуляция, ранят не меньше оскорблений. Цель адекватной паузы — помочь успокоиться, осознать, что происходит, и настроиться на примирительный лад.

Чтобы перерыв пошёл на благо, важно соблюсти три пункта:

  • акцентировать внимание ребёнка на том, что тайм-аут нужен для обдумывания ситуации;
  • обозначить, что пауза не отменяет того, что чадо любят (ребёнок должен понимать, что его любят, и пауза означает перерыв, а не разрыв отношений);
  • определить продолжительность отложенного конфликта.

Длительность передышки во многом зависит от личности ребёнка (например, от темперамента и возраста). В частности, дети до девяти лет не выдерживают долгого тайм-аута: для них затянувшееся молчание взрослого травматично. Если ребёнку десять лет, можно ориентироваться на паузу в десять минут (по минуте за год). А вот подростки от 12 лет чаще всего воспринимают оговорённый перерыв как метод унижения.

Допустим, тинейджер обозвал родителя или выругался матом. Оба этих поступка недопустимы, но взрослому необходимо собраться и сказать: «Я сейчас не могу с тобой нормально говорить, потому что злюсь из-за твоих слов. Мне нужно время, чтобы остыть, и я вижу, что тебе тоже нужно снизить пыл. Давай обсудим наш конфликт позже, когда оба успокоимся».

То есть применять методы паузы нужно по-разному. В отношении ребёнка семи лет пауза будет педагогическим инструментом воспитания, в отношении подростка — способом снизить накал ситуации и дать успокоиться. В первую очередь — себе.

«С тинейджером можно вести себя как со взрослым, то есть брать паузу с одной целью — дать подростку время успокоиться, не требуя вернуться с инсайтом касаемо напряжения за столом. Отправлять подростка подышать стоит с помощью максимально мягких фраз типа: „Похоже, наши препирательства превращаются в ссору, давай возьмём паузу и остынем“».

Маргарита Еремина

При этом главное и порой самое сложное в воспитании детей — находить поводы для похвалы.

Система естественных последствий (как и любой способ научить дисциплине) не работает без поощрений, например в виде похвалы.

Задача похвалы — мотивировать. И здесь тоже важно опираться на особенности личности маленького человека. Одному достаточно разового «Какой ты молодец!», а другому нужно слышать приободрения на каждом этапе любого дела.

Ещё важно понимать, какая именно похвала приятнее — кому-то нравится, когда отмечают его достижения («Молодец, что взял первое место!»), а кому-то хочется, чтобы замечали его старания («Ты так трудился, столько тренировался, смог справиться с волнением. Ты большой молодец!»).

В отношении чада поводов для комплимента отыщется много: если ребёнок вовремя почистил зубы, убрал за собой посуду после обеда или помог подружке из садика перепрыгнуть лужу — похвалите.

«Важно не только количество комплиментов, но и повод. Например, если хвалить только за оценки, тогда не закладывается ценность приложенных усилий. Можно получить пятёрку по счастливому случаю, а можно готовиться, но получить тройку. И похвала только в первом случае не поддержит прилежного школьника, которому просто не повезло. Если мы хвалим только за итог, то обесцениваем труд и старания, затраченные в процессе».

Маргарита Еремина

Чтобы научить детей не бросать начатое, нужно сознательно поддерживать в них привычку стараться. Например, регулярно повторять слова поддержки: «Ты так усердно готовился», «Молодец, что стараешься разобраться в сложной теме», «Знаю, что у тебя пока не очень с этим предметом, но горжусь, что ты не опускаешь руки».

И напоследок. Всем необходима безусловная любовь. Понимание того, что вы значимы, — базовое знание, которое наделяет чувством безопасности и энергией. Счастливый ребёнок не тратит лишние силы на переживание одиночества или ощущение собственной ненужности. А ещё, когда дети чувствуют, что о них заботятся, они охотнее берут на себя ответственность за собственное поведение.

Наказание, содержащее насилие любого рода, — непродуктивный метод воспитания. Вместо криков и унижений в сторону ребёнка лучше выбирать более человечные способы. А ещё — учиться контролировать свои эмоции, объяснять детям причины конфликтов и помнить, что, несмотря ни на что, вы одна семья.

Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?
Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!