Rivalry2

HTML Diff

1 added 7 removed

Original 2026-01-01

Modified 2026-02-21

1 <a>#статьи</a>

2 <ul><li>23 дек 2024</li>

3 <li>0</li>

4 </ul><h2>Эмоциональная зависимость: что это такое и как от неё избавиться</h2>

5 Как выбраться из паутины зависимых отношений и не утонуть в собственной "любви".

6 Иллюстрация: Оля Ежак для Skillbox Media

7 Написала диплом о психологии Цветаевой в 2018 году и с тех пор не расстаётся с темой ментального здоровья. Борется с тревожным расстройством, воспитывает дочь, регулярно переводит семью на ЗОЖ и смотрит аниме в перерывах.

8 Из этой статьи вы узнаете:

9 <ul><li>что такое<a>эмоциональная зависимость</a>и почему она<a>развивается</a>;</li>

10 <li><a>правда ли</a>, что женщины чаще впадают в эмоциональную зависимость, чем мужчины;</li>

11 <li>какие<a>признаки</a>выдают зависимость;</li>

12 <li>где грань между<a>любовью</a>и нездоровой привязанностью;</li>

13 <li>чем<a>опасна</a>эмоциональная зависимость и как от неё<a>избавиться</a>.</li>

14 </ul>Практикующий психолог, автор<a>ютуб-канала</a>и проекта "<a>Фрейд в музее</a>". Окончила Московский педагогический государственный университет (МПГУ).

15 Мы завелителеграм-канал "Ты как?". Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте.<a>Подписывайтесь!</a>

16 Эмоциональная зависимость - это состояние, при котором человек чрезмерно нуждается в поддержке, защите и заботе со стороны другого. Такое определение<a>даёт</a>словарь Американской психологической ассоциации.

17 Зависимый человек ждёт, что важные решения за него будет принимать партнёр, друг или, например, родитель, и чувствует себя уязвимо без опоры на значимую личность. Объект зависимости в таких отношениях становится жизненной необходимостью и единственным гарантом счастья и безопасности.

18 Кстати, эмоциональная зависимость формируется не только к людям. "Якорем" могут стать наши питомцы, смартфон или, допустим, квартира.

19 "Когда мы пользуемся смартфоном, в ответ выделяются так называемые гормоны радости. Мозг связывает гаджет и удовольствие в единое целое и подталкивает нас чаще обращаться к девайсу, чтобы получить очередную порцию радости. Так формируется базоваяэмоциональная привязанность, которая в интенсивной форме может перерасти в зависимость".

20 Валентина Титова

21 И всё же чаще всего зависимость связана с отношениями между людьми. Испанский исследователь Антонио Хосе Гонсалес-Хименес из Университета Альмерии<a>полагает</a>, что эмоциональная зависимость - это "безумные отношения, основанные наболи, гневе и страхе".

22 В таких парах зачастую процветает неравенство: один всецело подчиняется желанием и требованиям другого. Причина: само присутствие объекта опоры для зависимого человека важнее, чем всё остальное. В том числе важнее, чем возможность получить любовь.

23 Некоторая степень зависимости<a>естественна</a>в любых отношениях. В доверительном, здоровом союзе люди вполне могут полагаться друг на друга в принятии решений и создании зоны комфорта.

24 Но, во-первых, такая связь должна быть обоюдной, добровольной и равной. Если же в ней регулярно ущемляются права и достоинство одного из партнёров, вероятно, стоит внимательно присмотреться к отношениям. Во-вторых, важно учитывать психологическое и физическое состояние людей внутри пары.

25 "Всё в порядке до тех пор, пока вы живёте полной жизнью и справляетесь с нагрузкой. Но когда нарушается сон, аппетит, рушатся социальные связи (с семьёй, друзьями), теряется интерес к хобби, работе и учёбе - это сигнал тревоги".

26 Валентина Титова

27 Эмоционально зависимый человек стремится к "спайке" со своим избранником. Врасти в партнёра, ограничить его контакты с миром и самому отказаться от личных интересов - вот путь зависимости.

28 Если человек нам дорог, формируется привязанность - это залог построения отношений. Но если такой близкий человек всего один, только он приносит радость и даёт ощущение жизни, то это может быть признаком зависимости и основой для её формирования.

29 Валентина отмечает: для периода влюблённости фокус на избраннике - норма. Бабочки в животе и прочие дофаминовые радости толкают нас звонить, писать и всеми силами стремиться к источнику обожания. Но со временем гормональная пляска успокаивается, и отношения переходят в период, когда остальной мир и собственное развитие снова становятся значимыми.

30 Если этого так и не происходит, вероятно, есть о чём подумать.

31 "Партнёр хочет постоянно быть рядом, проводить всё свободное время только с возлюбленным и знать про каждый его шаг. Ревнует ко всем и всему, страдает, когда не удаётся оставить избранника только для себя. Такая картина походит на патологическую зависимость. Впрочем, есть пары, в которых подобное всех устраивает, и это тоже нормально".

32 Валентина Титова

33 Например, некоторые<a>сублимируют</a>яркие эмоции такой плотной связки в творчество: пишут стихи и книги, рисуют картины, шьют одежду. Так формируется дополнительный источник радости в жизни, который вроде бы и связан с объектом привязанности, но не зависит только от него. Это возможный здоровый сценарий чрезмерной зависимости от партнёра, но чаще эмоционально зависимые люди от своего состояния только страдают.

34 Один из признаков -"слепота" по отношению к объекту привязанности.

35 Зависимые люди<a>готовы</a>простить избранникам насилие, оскорбления, унижения и любые другие грехи, лишь бы оставаться рядом. И дело здесь вовсе не в безусловной любви, пишет Антонио Хосе Гонсалес-Хименес.

36 Схема такая: объект обожания даёт зависимому чувство безопасности, статус, социальное одобрение, возможность не выбирать и не решать ничего серьёзнее сериала под ужин. То есть зависимый порой "продаёт" свои ценности, амбиции и свободу за вторичные выгоды и комфорт.

37 Кстати, мнение, будто эмоциональная зависимость присуща в основном женщинам, - всего лишь стереотип.

38 В том же исследовании Гонсалеса-Хименеса мужчин, страдавших от гипертрофированной привязанности, было больше, чем женщин. И, на самом деле, риски эмоциональной зависимости зависят не от пола, а от индивидуальной предрасположенности. Характер, воспитание, уровень самооценки, детские травмы - всё это влияет на вероятность развития зависимости.

39 Например, в зависимых взрослых рискуют вырасти дети, столкнувшиеся с гиперопекой, нехваткой родительской любви; пережившие насилие и опыт<a>парентификации</a>; выросшие в <a>семьях алкоголиков</a>и религиозных общинах.

40 Второй возможный признак зависимости - склонность к постоянному контролю за партнёром. Итальянские специалисты во главе с Филиппо Петручелли<a>указывают</a>, что зависимые стремятся ограничить своих избранников, зачастую прибегая к агрессивному поведению и манипуляциям.

41 Зависимый без объекта привязанности рядом с трудом себя занимает, жизнь для него будто останавливается, собственная ценность сводится к нулю. Поэтому удержать своего "героя" вблизи - ключевая задача. И в действие идут любые методы.

42 Неутешительный вывод исследователей: эмоциональная зависимость - основной предшественник насилия в отношениях.

43 Вот ещё пять признаков эмоциональной зависимости, сформулированных в исследовании Антонио Хосе Гонсалеса-Хименеса и Марии дель Мар Эрнандес-Ромера.

44 Зависимые испытывают удушающий страх одиночества, поэтому любая (даже недолгая бытовая) разлука провоцирует интенсивную тревогу.

45 <ul><li>Жена опаздывает с работы - скорее всего, флиртует с молодым подчинённым и мечтает к нему уйти.</li>

46 <li>Сын не звонит три дня - я ему больше не нужна, он забыл про меня, зачем ему пожилая мать.</li>

47 <li>Подруга уехала на выходные в гости - конечно, ведь у неё есть друзья и получше, а я навсегда останусь один.</li>

48 </ul>Герои этих примеров загнаны в ловушку: жена, сын или подруга стали единственным "лекарством" от тоски и способом почувствовать себя счастливым. Одиночество для зависимых - величайший ужас, с которым невозможно справиться, а другой человек - щит, без которого жить страшно и <a>уязвимо</a>.

49 "Расстроиться или разозлиться, когда не получается встретиться с друзьями или возлюбленным, - нормально, ведь эти встречи приносят радость. Но если подобное вызывает настолько сильные чувства, что это выбивает вас из колеи, если нет других способов провести время с удовольствием - это уже почва для развития зависимости и её же симптом".

50 Валентина Титова

51 Примеры здесь всё те же: "Раз его нет рядом, значит, он меня не любит, он предатель, он уйдёт. А без него мне будет плохо, больно и страшно". Избавиться от навязчивых мыслей подобного толка помогает только возвращение объекта зависимости в зону близкого контакта.

52 Гонсалес-Хименес называет это "ненасытной потребностью в любви", ведь зависимому нужно, чтобы избранник постояннодоказывалсвои чувства и преданность.

53 Зависимые люди часто меняют свои планы в последний момент. Ведь если вдруг у избранника освободилось время, любые другие люди и занятия подождут. Объект зависимости - центр вселенной, остальное неважно.

54 "Если он меня любит, значит, и я себя люблю" - такая "философия" приводит зависимых к бесконечным попыткам быть заметным и значимым в жизни объекта привязанности. Дарить подарки, притворяться больным, выпрашивать жалость, угождать - здесь снова все средства хороши. К сожалению, даже те, что опасны для жизни.

55 Мысль о расставании причиняет зависимому невыносимые страдания. Чтобы их облегчить или избежать, человек может прибегнуть к самоповреждениям. Подобное поведение зачастую свойственно людям с пограничными чертами личности. В случае с зависимостью механизм тот же: мне очень больно внутри, переключусь-ка я на боль внешнюю, физическую.

56 Кроме того, наличие шрамов, порезов и других визуальных доказательств страдания обладает для самого зависимого неким успокаивающим эффектом: "Я не придумываю, вот же подтверждение, мне правда ужасно больно". И, видя подобное, многие избранники зависимых остаются рядом уже не из любви, а из страха и жалости. А некоторые, к общественному ужасу, наслаждаются эффектом.

57 Эмоционально зависимые часто<a>выбирают</a>себе партнёров, которым чужая уязвимость выгодна. Например, нарциссов или манипуляторов. Такие люди нередко оказываются "<a>тёмными эмпатами</a>": хорошо понимают эмоции окружающих, но не сочувствуют им. И без угрызений совести играют на страхах и слабостях близких.

58 Очароваться нарциссом легко: он всегда в центре внимания, выделяется среди толпы, такой интересный и не такой, как все. Прощать жестокость и холодность нарциссам тоже удобно, ведь они мастера в катании на эмоциональных качелях. Сегодня унизил и наплевал на договорённости, завтра блеснул заботой и невероятной щедростью на глазах у семьи -<a>ну как такого не любить</a>?

59 "Проблема также в том, что люди, у которых есть опыт подобных токсичных отношений, после могут испытывать скуку в спокойных, нормальных и надёжных. Эмоциональные качели вызывали такой выброс гормонов, что здоровые отношения могут казаться пресными".

60 Валентина Титова

61 В итоге<a>образуется</a>кольцо зависимости: человек сам выбирает партнёра с тягой к манипуляциям и доминированию и под давлением последнего всё больше впадает в зависимость. Чувствует себя отверженным и униженным и, даже желая вырваться, зачастую снова и снова возвращается на знакомый путь. А ещё теряет связь с реальностью, не понимая, что за пределами отношений тоже есть счастье, радость и жизнь.

62 Если вовремя не раздвинуть прутья и оставить человека в клетке зависимости надолго, есть риск, что утратится любая автономность, воля к жизни и возможность самостоятельно функционировать. И это само по себе опасно, ведь нет никаких гарантий, что объект зависимости вдруг не исчезнет.

63 "Когда вся жизнь сосредоточена на одном объекте, это небезопасно и страшно. Если что-то с ним произойдёт, то как жить дальше? Есть универсальный постулат: не клади все яйца в одну корзину. Это не только про деньги: ваш партнёр не должен заменять вам друзей, родителей и психолога".

64 Валентина Титова

65 Первое: чтобы выйти из эмоциональной зависимости, нужно расширить сеть социальных связей.

66 Завести друзей - очевидный совет, но <a>сделать это во взрослом возрасте</a>, тем более в состоянии "спайки" со своим избранником, кажется не проще, чем полететь в космос. Чтобы снизить тревогу от мыслей о том, что нужно срочно выходить на улицу и вслепую искать соулмейтов, распишите реалистичный план задачи.

67 Начать можно не выходя из дома. Поискать паблики, каналы и форумы по интересным темам. Возможно, будущий друг ждёт в сообществе фанатов вашего любимого сериала.

68 Если в интернете родственные души нащупать не удалось, придётся всё-таки выйти в мир. Любители рисовать и лепить из пластилина могут сходить на фестиваль, посвящённый рукоделию. Другой вариант - найти группы поддержки для зависимых и созависимых людей. В присутствии тех, кто знаком с такой же проблемой, начать разговор о себе будет проще.

69 "Нужно расширить диапазон источников радости и общения. Поддерживать отношения со старыми друзьями, заводить новые знакомства, искать новые интересы, хобби, заниматься тем, что приносит радость. Чем больше вещей в жизни приносит удовольствие, тем более человек независим от каждой из них".

70 Валентина Титова

71 Валентина приводит такой пример: те, у кого есть несколько источников доходов, меньше боятся увольнения, чем те, кто живёт на одну зарплату. Так же и с близкими людьми. Если вы привязаны к другу, а он вынужден переехать за тысячи километров, вам в любом случае будет больно и грустно. Но когда рядом остаются родные, доброжелательные коллеги и другие друзья, пережить расставание проще, чем в одиночестве.

72 Описанные варианты поиска новых контактов хороши для тех, кто заметил в себе первые симптомы зависимости и хочет сразу пресечь её развитие. Но некоторые люди годами (или десятками лет) находятся в "капсулированном" состоянии зависимости. И освободиться самостоятельно в таком сценарии едва ли получится. В таких случаях необходима профессиональная психологическая помощь.

73 Кроме того, эмоциональная зависимость нередко<a>связана</a>с детскими психологическими травмами, которые требуют серьёзной проработки в терапии.

74 "Если ничего не получается или ничто не приносит облегчения, то, конечно, стоит проконсультироваться со специалистом".

75 Валентина Титова

76 Наконец, чтобы преодолеть зависимость, важно<a>взращивать</a>здоровую самооценку и развивать эмоциональный интеллект. Человек, который любит себя, уверен в своих приоритетах и ценностях, понимает, что и почему чувствует, едва ли нуждается в чужом одобрении и поддержке 24/7. Потому что в таком случае вы и есть ваша главная опора в жизни.

77 - Как начать карьеру в IT в 2025 году?

77 + <a>Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!</a>

78 - Откройте доступ к 4 бесплатным IT-курсам. Попробуйте себя в Java, Python, тестировании ПО, SQL и Excel. Выберите подходящее направление и получите полезные подарки.

79 - <a>Пройти курс</a>

80 - Мечтаете работать в IT, но не знаете, с чего начать?

81 - Откройте доступ к 4 бесплатным IT-курсам. Попробуйте себя в Java, Python, тестировании ПО, SQL и Excel. Определите, какое направление вам подходит, и получите подарки.

82 - <a>Пройти курс</a>

83 - <a>Хотите попасть в IT? ➞Пройдите 4 бесплатных курса по топовым направлениям IT. Определите, какая сфера вам ближе, и сделайте первый шаг к новой профессии. Пройти курс→</a>