Эмоциональная зависимость: что это такое и как от неё избавиться
2026-02-21 20:19 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/start-living-my-own-life-addiction-goodbye/

#статьи

  • 23 дек 2024
  • 0

Эмоциональная зависимость: что это такое и как от неё избавиться

Как выбраться из паутины зависимых отношений и не утонуть в собственной «любви».

Иллюстрация: Оля Ежак для Skillbox Media

Написала диплом о психологии Цветаевой в 2018 году и с тех пор не расстаётся с темой ментального здоровья. Борется с тревожным расстройством, воспитывает дочь, регулярно переводит семью на ЗОЖ и смотрит аниме в перерывах.

Из этой статьи вы узнаете:

Практикующий психолог, автор ютуб-канала и проекта «Фрейд в музее». Окончила Московский педагогический государственный университет (МПГУ).

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Эмоциональная зависимость — это состояние, при котором человек чрезмерно нуждается в поддержке, защите и заботе со стороны другого. Такое определение даёт словарь Американской психологической ассоциации.

Зависимый человек ждёт, что важные решения за него будет принимать партнёр, друг или, например, родитель, и чувствует себя уязвимо без опоры на значимую личность. Объект зависимости в таких отношениях становится жизненной необходимостью и единственным гарантом счастья и безопасности.

Кстати, эмоциональная зависимость формируется не только к людям. «Якорем» могут стать наши питомцы, смартфон или, допустим, квартира.

«Когда мы пользуемся смартфоном, в ответ выделяются так называемые гормоны радости. Мозг связывает гаджет и удовольствие в единое целое и подталкивает нас чаще обращаться к девайсу, чтобы получить очередную порцию радости. Так формируется базовая эмоциональная привязанность, которая в интенсивной форме может перерасти в зависимость».

Валентина Титова

И всё же чаще всего зависимость связана с отношениями между людьми. Испанский исследователь Антонио Хосе Гонсалес-Хименес из Университета Альмерии полагает, что эмоциональная зависимость — это «безумные отношения, основанные на боли, гневе и страхе».

В таких парах зачастую процветает неравенство: один всецело подчиняется желанием и требованиям другого. Причина: само присутствие объекта опоры для зависимого человека важнее, чем всё остальное. В том числе важнее, чем возможность получить любовь.

Некоторая степень зависимости естественна в любых отношениях. В доверительном, здоровом союзе люди вполне могут полагаться друг на друга в принятии решений и создании зоны комфорта.

Но, во-первых, такая связь должна быть обоюдной, добровольной и равной. Если же в ней регулярно ущемляются права и достоинство одного из партнёров, вероятно, стоит внимательно присмотреться к отношениям. Во-вторых, важно учитывать психологическое и физическое состояние людей внутри пары.

«Всё в порядке до тех пор, пока вы живёте полной жизнью и справляетесь с нагрузкой. Но когда нарушается сон, аппетит, рушатся социальные связи (с семьёй, друзьями), теряется интерес к хобби, работе и учёбе — это сигнал тревоги».

Валентина Титова

Эмоционально зависимый человек стремится к «спайке» со своим избранником. Врасти в партнёра, ограничить его контакты с миром и самому отказаться от личных интересов — вот путь зависимости.

Если человек нам дорог, формируется привязанность — это залог построения отношений. Но если такой близкий человек всего один, только он приносит радость и даёт ощущение жизни, то это может быть признаком зависимости и основой для её формирования.

Валентина отмечает: для периода влюблённости фокус на избраннике — норма. Бабочки в животе и прочие дофаминовые радости толкают нас звонить, писать и всеми силами стремиться к источнику обожания. Но со временем гормональная пляска успокаивается, и отношения переходят в период, когда остальной мир и собственное развитие снова становятся значимыми.

Если этого так и не происходит, вероятно, есть о чём подумать.

«Партнёр хочет постоянно быть рядом, проводить всё свободное время только с возлюбленным и знать про каждый его шаг. Ревнует ко всем и всему, страдает, когда не удаётся оставить избранника только для себя. Такая картина походит на патологическую зависимость. Впрочем, есть пары, в которых подобное всех устраивает, и это тоже нормально».

Валентина Титова

Например, некоторые сублимируют яркие эмоции такой плотной связки в творчество: пишут стихи и книги, рисуют картины, шьют одежду. Так формируется дополнительный источник радости в жизни, который вроде бы и связан с объектом привязанности, но не зависит только от него. Это возможный здоровый сценарий чрезмерной зависимости от партнёра, но чаще эмоционально зависимые люди от своего состояния только страдают.

Один из признаков — «слепота» по отношению к объекту привязанности.

Зависимые люди готовы простить избранникам насилие, оскорбления, унижения и любые другие грехи, лишь бы оставаться рядом. И дело здесь вовсе не в безусловной любви, пишет Антонио Хосе Гонсалес-Хименес.

Схема такая: объект обожания даёт зависимому чувство безопасности, статус, социальное одобрение, возможность не выбирать и не решать ничего серьёзнее сериала под ужин. То есть зависимый порой «продаёт» свои ценности, амбиции и свободу за вторичные выгоды и комфорт.

Кстати, мнение, будто эмоциональная зависимость присуща в основном женщинам, — всего лишь стереотип.

В том же исследовании Гонсалеса-Хименеса мужчин, страдавших от гипертрофированной привязанности, было больше, чем женщин. И, на самом деле, риски эмоциональной зависимости зависят не от пола, а от индивидуальной предрасположенности. Характер, воспитание, уровень самооценки, детские травмы — всё это влияет на вероятность развития зависимости.

Например, в зависимых взрослых рискуют вырасти дети, столкнувшиеся с гиперопекой, нехваткой родительской любви; пережившие насилие и опыт парентификации; выросшие в семьях алкоголиков и религиозных общинах.

Второй возможный признак зависимости — склонность к постоянному контролю за партнёром. Итальянские специалисты во главе с Филиппо Петручелли указывают, что зависимые стремятся ограничить своих избранников, зачастую прибегая к агрессивному поведению и манипуляциям.

Зависимый без объекта привязанности рядом с трудом себя занимает, жизнь для него будто останавливается, собственная ценность сводится к нулю. Поэтому удержать своего «героя» вблизи — ключевая задача. И в действие идут любые методы.

Неутешительный вывод исследователей: эмоциональная зависимость — основной предшественник насилия в отношениях.

Вот ещё пять признаков эмоциональной зависимости, сформулированных в исследовании Антонио Хосе Гонсалеса-Хименеса и Марии дель Мар Эрнандес-Ромера.

Зависимые испытывают удушающий страх одиночества, поэтому любая (даже недолгая бытовая) разлука провоцирует интенсивную тревогу.

  • Жена опаздывает с работы — скорее всего, флиртует с молодым подчинённым и мечтает к нему уйти.
  • Сын не звонит три дня — я ему больше не нужна, он забыл про меня, зачем ему пожилая мать.
  • Подруга уехала на выходные в гости — конечно, ведь у неё есть друзья и получше, а я навсегда останусь один.

Герои этих примеров загнаны в ловушку: жена, сын или подруга стали единственным «лекарством» от тоски и способом почувствовать себя счастливым. Одиночество для зависимых — величайший ужас, с которым невозможно справиться, а другой человек — щит, без которого жить страшно и уязвимо.

«Расстроиться или разозлиться, когда не получается встретиться с друзьями или возлюбленным, — нормально, ведь эти встречи приносят радость. Но если подобное вызывает настолько сильные чувства, что это выбивает вас из колеи, если нет других способов провести время с удовольствием — это уже почва для развития зависимости и её же симптом».

Валентина Титова

Примеры здесь всё те же: «Раз его нет рядом, значит, он меня не любит, он предатель, он уйдёт. А без него мне будет плохо, больно и страшно». Избавиться от навязчивых мыслей подобного толка помогает только возвращение объекта зависимости в зону близкого контакта.

Гонсалес-Хименес называет это «ненасытной потребностью в любви», ведь зависимому нужно, чтобы избранник постоянно доказывал свои чувства и преданность.

Зависимые люди часто меняют свои планы в последний момент. Ведь если вдруг у избранника освободилось время, любые другие люди и занятия подождут. Объект зависимости — центр вселенной, остальное неважно.

«Если он меня любит, значит, и я себя люблю» — такая «философия» приводит зависимых к бесконечным попыткам быть заметным и значимым в жизни объекта привязанности. Дарить подарки, притворяться больным, выпрашивать жалость, угождать — здесь снова все средства хороши. К сожалению, даже те, что опасны для жизни.

Мысль о расставании причиняет зависимому невыносимые страдания. Чтобы их облегчить или избежать, человек может прибегнуть к самоповреждениям. Подобное поведение зачастую свойственно людям с пограничными чертами личности. В случае с зависимостью механизм тот же: мне очень больно внутри, переключусь-ка я на боль внешнюю, физическую.

Кроме того, наличие шрамов, порезов и других визуальных доказательств страдания обладает для самого зависимого неким успокаивающим эффектом: «Я не придумываю, вот же подтверждение, мне правда ужасно больно». И, видя подобное, многие избранники зависимых остаются рядом уже не из любви, а из страха и жалости. А некоторые, к общественному ужасу, наслаждаются эффектом.

Эмоционально зависимые часто выбирают себе партнёров, которым чужая уязвимость выгодна. Например, нарциссов или манипуляторов. Такие люди нередко оказываются «тёмными эмпатами»: хорошо понимают эмоции окружающих, но не сочувствуют им. И без угрызений совести играют на страхах и слабостях близких.

Очароваться нарциссом легко: он всегда в центре внимания, выделяется среди толпы, такой интересный и не такой, как все. Прощать жестокость и холодность нарциссам тоже удобно, ведь они мастера в катании на эмоциональных качелях. Сегодня унизил и наплевал на договорённости, завтра блеснул заботой и невероятной щедростью на глазах у семьи — ну как такого не любить?

«Проблема также в том, что люди, у которых есть опыт подобных токсичных отношений, после могут испытывать скуку в спокойных, нормальных и надёжных. Эмоциональные качели вызывали такой выброс гормонов, что здоровые отношения могут казаться пресными».

Валентина Титова

В итоге образуется кольцо зависимости: человек сам выбирает партнёра с тягой к манипуляциям и доминированию и под давлением последнего всё больше впадает в зависимость. Чувствует себя отверженным и униженным и, даже желая вырваться, зачастую снова и снова возвращается на знакомый путь. А ещё теряет связь с реальностью, не понимая, что за пределами отношений тоже есть счастье, радость и жизнь.

Если вовремя не раздвинуть прутья и оставить человека в клетке зависимости надолго, есть риск, что утратится любая автономность, воля к жизни и возможность самостоятельно функционировать. И это само по себе опасно, ведь нет никаких гарантий, что объект зависимости вдруг не исчезнет.

«Когда вся жизнь сосредоточена на одном объекте, это небезопасно и страшно. Если что-то с ним произойдёт, то как жить дальше? Есть универсальный постулат: не клади все яйца в одну корзину. Это не только про деньги: ваш партнёр не должен заменять вам друзей, родителей и психолога».

Валентина Титова

Первое: чтобы выйти из эмоциональной зависимости, нужно расширить сеть социальных связей.

Завести друзей — очевидный совет, но сделать это во взрослом возрасте, тем более в состоянии «спайки» со своим избранником, кажется не проще, чем полететь в космос. Чтобы снизить тревогу от мыслей о том, что нужно срочно выходить на улицу и вслепую искать соулмейтов, распишите реалистичный план задачи.

Начать можно не выходя из дома. Поискать паблики, каналы и форумы по интересным темам. Возможно, будущий друг ждёт в сообществе фанатов вашего любимого сериала.

Если в интернете родственные души нащупать не удалось, придётся всё-таки выйти в мир. Любители рисовать и лепить из пластилина могут сходить на фестиваль, посвящённый рукоделию. Другой вариант — найти группы поддержки для зависимых и созависимых людей. В присутствии тех, кто знаком с такой же проблемой, начать разговор о себе будет проще.

«Нужно расширить диапазон источников радости и общения. Поддерживать отношения со старыми друзьями, заводить новые знакомства, искать новые интересы, хобби, заниматься тем, что приносит радость. Чем больше вещей в жизни приносит удовольствие, тем более человек независим от каждой из них».

Валентина Титова

Валентина приводит такой пример: те, у кого есть несколько источников доходов, меньше боятся увольнения, чем те, кто живёт на одну зарплату. Так же и с близкими людьми. Если вы привязаны к другу, а он вынужден переехать за тысячи километров, вам в любом случае будет больно и грустно. Но когда рядом остаются родные, доброжелательные коллеги и другие друзья, пережить расставание проще, чем в одиночестве.

Описанные варианты поиска новых контактов хороши для тех, кто заметил в себе первые симптомы зависимости и хочет сразу пресечь её развитие. Но некоторые люди годами (или десятками лет) находятся в «капсулированном» состоянии зависимости. И освободиться самостоятельно в таком сценарии едва ли получится. В таких случаях необходима профессиональная психологическая помощь.

Кроме того, эмоциональная зависимость нередко связана с детскими психологическими травмами, которые требуют серьёзной проработки в терапии.

«Если ничего не получается или ничто не приносит облегчения, то, конечно, стоит проконсультироваться со специалистом».

Валентина Титова

Наконец, чтобы преодолеть зависимость, важно взращивать здоровую самооценку и развивать эмоциональный интеллект. Человек, который любит себя, уверен в своих приоритетах и ценностях, понимает, что и почему чувствует, едва ли нуждается в чужом одобрении и поддержке 24/7. Потому что в таком случае вы и есть ваша главная опора в жизни.

Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?
Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!