Rivalry2

HTML Diff

1 added 7 removed

Original 2026-01-01

Modified 2026-02-21

1 <a>#статьи</a>

2 <ul><li>31 окт 2024</li>

3 <li>0</li>

4 </ul><h2>Техника Я-сообщений: что это такое и как её использовать</h2>

5 Осознать свои чувства, чётко выразить свой взгляд на ситуацию и не обвинять - обсуждаем с психологом тонкости экологичного общения.

6 Кадр: фильм "Шпион" / Chernin Entertainment

7 Написала диплом о психологии Цветаевой в 2018 году и с тех пор не расстаётся с темой ментального здоровья. Борется с тревожным расстройством, воспитывает дочь, регулярно переводит семью на ЗОЖ и смотрит аниме в перерывах.

8 Из этой статьи вы узнаете:

9 <ul><li>что такое<a>Я-сообщения</a>и как они<a>работают</a>в конфликте;</li>

10 <li>в чём<a>проблема Ты-высказываний</a>;</li>

11 <li>зачем<a>нужны</a>Я-сообщения и как ими<a>пользоваться</a>;</li>

12 <li>по какой<a>схеме</a>составлять Я-сообщения и как<a>не перейти в манипуляцию</a>через Я-позицию.</li>

13 </ul>Практикующий психолог, автор<a>ютуб-канала</a>и проекта "<a>Фрейд в музее</a>". Окончила Московский педагогический государственный университет (МПГУ).

14 Мы завелителеграм-канал "Ты как?". Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте.<a>Подписывайтесь!</a>

15 Я-сообщения - это техника коммуникации. Она помогает высказать своё мнение так, чтобы не задеть и не спровоцировать собеседника на <a>агрессию</a>и глухую защиту в ответ.

16 Разберёмся на примере.

17 Допустим, ваш сосед по офисному столу любит творческий хаос. Его монитор похож на пиньяту из цветных стикеров, ручки и разноцветные маркеры вечно укатываются к вам под локти, а художественная россыпь крошек то и дело разлетается по кабинету и забивает вам клавиатуру.

18 К несчастью, организационной совместимости между вами и коллегой никак не случается. День ото дня вы терпеливо убираете крошки, протираете следы от кружек со своей половины стола и строите баррикады из папок, чтобы хаос не захватывал и ваше пространство.

19 Но однажды ваш ангельский лик всё же даёт трещину, и включается режим чистюли-берсерка. Вы набрасываетесь на коллегу с обвинениями (частично праведными!): "Мне это надоело! Ты вечно разбрасываешь вещи, я устал от твоего беспорядка! Уберись немедленно, что это за неряшливость? Тебе что, пять лет?"

20 Под шквалом возмущений коллега округляет глаза, громко лопается пузырь розовой жвачки, и начинается ответная атака: "На своей половине стола я буду делать что хочу! Не указывай мне, как жить!" Вы агрессивно высказались и получили в ответ такую же агрессивную защиту. Так развиваетсянисходящая спираль враждебности,<a>пишет</a>австралийский психолог Шейн Роджерс.

21 Итог: офисная война, взаимный бойкот, испорченное настроение. А в худшем варианте - выгорание от постоянного напряжения за столом, трудности с концентрацией внимания и вынужденный отпуск за свой счёт.

22 Очевидно, от такой коммуникации никто не выиграет. Самое время использоватьЯ-сообщения.

23 "Мнетрудно работать, когда вокруг много отвлекающих деталей.Я сильно отвлекаюсь на крошки / ручки / грязные кружки.Мненеобходим порядок, ия буду очень благодарен, если ты сможешь не заходить на мою половину стола".

24 Проговаривая свои чувства и пожелания в такой форме, вы признаёте, что все люди разные и что коллега не обязан жить по вашим шаблонам комфорта. Эта ненасильственное признание чужого опыта и особенностей помогает настроить собеседника на волну взаимного поиска решений: если вы не нападаете, меньше шансов наткнуться на ответную агрессию или непробиваемую оборону.

25 Это только одно из магических свойств Я-сообщений, которые, кстати, хорошо показывают себя в общении с детьми.

26 "Я всегда рекомендую книгу Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?“. В ней прекрасно объясняются принципы, цели, примеры использования Я-сообщений для установления близких, доверительных отношений. И работает техника, конечно, не только с детьми, но и с любым человеком".

27 Валентина Титова

28 Сын в тысячный раз не убрал посуду со стола. Жена снова выкинула волосы из расчёски в раковину. Сестра опять проигнорировала семейный праздник. Партнёр третий раз за неделю задержался на работе и не предупредил об этом. Во всех этих ситуациях есть две схемы реакции:

29 <ul><li>[Меня расстраивает, когда случается так, что…]</li>

30 <li>[Ты меня расстроил(-а)].</li>

31 </ul>По второй схеме и строятся Ты-сообщения. Они говорят:"Ты виноват в том, что мне плохо". Психолог Джудит Бизен из Университета Южной Флориды<a>считает</a>, что использование таких посылов снижает удовлетворённость отношениями у обоих участников конфликта.

32 Шейн Роджерс и его коллеги<a>расшифровывают</a>: Ты-сообщения мешают переговорам и разрешению конфликтов, потому что тот, кто их использует, как бы заранее сообщает, что в ссоре виноват только собеседник.

33 Супруг говорит: "Ты вечно задерживаешься на работе. Я вообще-то готовлю ужин, он остывает, а тебевсё равно!" Жена считывает: "Ты плохая, я не заслужил такого с твоей стороны".

34 Выходит, муж заранее отказывается воспринимать аргументы супруги и не хочет видеть ситуацию глазами партнёрши. И такое одностороннее ограничение "обзора" приводит только к разрастанию недопонимания."Я не хочу тебя слышать и понимать" - ещё одно подстрочное значение Ты-сообщений.

35 Есть у Ты-посланий и третий минус: через Ты-схему говорящий перекладывает ответственность за свои чувства на собеседника.

36 ""Ты меня бесишь“ и "я бешусь, когда…“ звучат по-разному. В первом случае моё состояние полностью зависит от другого, а во втором - я сама выбираю реагировать на чужие поступки конкретным образом".

37 Валентина Титова

38 Так, Я-сообщения, в отличие от Ты-посланий, помогают осознать: мои эмоции - это моя ответственность. И только я решаю, позволять ли этим эмоциям захватывать мою жизнь, портить отношения и мешать мне наслаждаться миром. Поговорим об этом подробнее.

39 Мир<a>несправедлив</a>. Конфликты случаются. Люди ссорятся. А ещё мирятся, делают друг друга и родных счастливыми. В любом раскладе мы реагируем на это эмоциями, среди которых нет плохих и хороших. Эмоции - это просто инструмент. Он существует независимо от нас, но мы можем научиться им пользоваться.

40 Если вас достали разбросанные по дому детские вещи, то раздражение, злость и отвращение настигнут вас в любом случае. Вы не управляете зарождением эмоций и не можете по щелчку пальцев их отменить.

41 Новы не виноваты в том, что эти эмоции возникают. И ребёнок, на самом деле, тоже не виноват. Злодей один: разбросанные носки, которые являются вашим личным триггером злости.

42 И этой злости нужно дать выход. Простой, но тупиковый путь - выплеснуть её на живую мишень в виде любимого чада. "Ты всё время всё разбрасываешь, мне это надоело! Быстро убирай носки, я очень злюсь! Тебе плевать на меня?!"

43 Ребёнок испугается,<a>заплачет</a>или разозлится в ответ. Возможно, носки ненадолго исчезнут, но проблема не решится: ребёнок воспримет ситуацию так, будтоонвиноват в вашей злости.

44 А значит, носки-то на самом деле ни при чём. Можно забыть о ситуации, жить с мыслью, что мама грустит из-за тебя, неумехи, и разбросать вещи вновь: раз маме плохо из-за меня, то, что бы я ни делал, она всё равно будет злиться. Ведь я не могу убрать себя.

45 Драмы можно избежать, если изначально высказать свои чувства предельно точно, не взваливая ответственность за эмоции на другого человека.

46 Я злюсь, когда вижу разбросанные вещи. Они отвлекают меня от работы, я не могу сосредоточиться на делах. А ещё мне больно от мысли, что ты не ценишь мои труды по наведению порядка. Я буду очень рада и благодарна, если ты будешь убирать носки сразу в стирку.

47 <ul><li>Первая функция такой формулировки - принять на себя ответственность за свои чувства.</li>

48 <li>Вторая -<a>сохранять</a>в доме мир,выбирая не крик и обвинение, а разговор и обсуждение.</li>

49 <li>Функция третья - показать ребёнку, что он отдельная личность, действия и чувства которой не существуют только для того, чтобы злить или радовать вас.</li>

50 <li>Четвёртая - облегчить своё состояние не в ущерб другому.</li>

51 </ul>"Я говорю, что злюсь, и моя злость становится меньше. А ещё Я-сообщения формируют контролируемую картинувашегомира. "Реальность несправедлива, люди несправедливы, меня все бесят, обижают, не уважают, не заботятся“ - или "Я окружаю себя токсичными людьми, выбираю оставаться в таких отношениях, на такой работе, проводить своё время неподходящим образом“?"

52 Валентина Титова

53 Понимая ответственность за свои выборы, человек обретает возможность что-то менять, отмечает наш эксперт.

54 Специалисты Бостонского университета<a>подготовили</a>простую схему:

55 Когда ты_______,я чувствую_______,потому что_______.Мне бы хотелось, чтобы в будущем_______.

56 Например, заполнить пробелы можно так.

57 Когда тыкричишь,я чувствуюстрах и грусть,потому чтомне кажется, что ты меня не любишь / хочешь расстаться / не видишь во мне равного, взрослого человека.Мне бы хотелось, чтобы в будущемты постарался доносить своё мнение более спокойно, я готов(-а) тебя выслушать.

58 Если с ходу составить Я-сообщение трудно, задайте себе четыре вопроса:

59 <ul><li>Что я сейчас чувствую?(Злость, страх, обиду).</li>

60 <li>Из-за чего я испытываю эту эмоцию?(Он накричал на меня).</li>

61 <li>Почему я так себя чувствую?(Потому что его крик глупо выставил меня перед семьёй / заставил меня чувствовать себя виноватой и глупой).</li>

62 <li>Как бы мне хотелось, чтобы развивалась ситуация?(Мне бы хотелось обсуждать ссоры наедине / мне бы хотелось, чтобы в конфликтах мы разговаривали без крика).</li>

63 </ul>А с теми, кто хочет понять суть техники глубже,<a>разберём</a>пять опорных точек Я-сообщений.

64 Начиная разговор о злосчастных носках, помните: ваш главный враг - недопонимание в семье. Носки - его прямое воплощение, а ребёнок - такой же заложник ситуации, как и вы. Поэтому важно, чтобы ваши слова не звучали обвинительно: если вы пытаетесь за тонкими формулировками скрыть злость на собеседника, он это почувствует.

65 Ваша цель - донести, какие окружающие обстоятельства приносят дискомфорт, и предложить ясный путь выхода из сложившейся ситуации.

66 Я-сообщения позволяют объяснить, как бывы хотелиизменить ситуацию. Но такие посылы свободны от ожиданий.

67 Пример: Валера часто проводит вечера вне дома, и Кате приходится гулять с общей<a>собакой</a>в ущерб своим планам. Катя говорит: "Валера, я злюсь, когда мне приходится отказываться от своих дел, гуляя с Булочкой. Мне бы хотелось, чтобы ты тоже выгуливал её по вечерам".

68 "Возможно, Валера просто не подумал о том, что Кате тяжело одной ухаживать за питомцем. Теперь он знает, как выглядит ситуация с её стороны, и его право и ответственность решить, как он отреагирует на эту информацию".

69 Валентина Титова

70 Валера может пойти навстречу и обязаться чаще выгуливать Булочку. А может сказать, что собаку больше хотела Катя и гулять по вечерам Валера никогда не обещал. И если девушка тщательно отбирала слова, составляя Я-сообщение, в надежде, что Валера сразу согласится гулять чаще, то злость на обратное развитие событий - не проблема техники, а результат нереалистичных ожиданий Кати.

71 Если Катя говорит: "Мне больно и грустно от того, что приходится сидеть дома одной по вечерам и гулять с собакой" - и выдавливает из себя слёзы, зная, что Валера перед ними не устоит, то Я-сообщение превращается в манипуляцию. Выходит, Катя просто хочет решить проблему за счёт партнёра, не пытаясь увидеть и понять его взгляд на ситуацию.

72 "Если Я-сообщениями говорят, чтобы осознанно повлиять на другого, добиться своего, сыграть на чувстве вины, то это манипуляция, а не способ здоровой коммуникации".

73 Валентина Титова

74 Если Катя плачет и говорит: "Я страдаю, когда ты ведёшь себя так эгоистично", она пытается донести одно: "Не делай так, изменись!" Но Я-сообщения - это способ изменить ситуацию, а не другого человека.

75 "Вероятно, Валера просто не видит ситуацию глазами Кати. И было бы здорово, если парень смог объяснить, что не гуляет с собакой по уважительным причинам. Кроме того, у Валеры должна быть возможность в ответ на Я-сообщение Кати обрисовать своё видение проблемы. И девушке, если она правда хочет экологично решить проблему, стоит быть готовой к тому, что взгляд партнёра исключает идеальное для Кати развитие событий".

76 Валентина Титова

77 То есть, используя Я-сообщения, важно допускать саму возможность того, что собеседник иначе видит проблему или просто не захочет делать по-вашему. Готовность обсуждать, пытаться понять другого, а не навязывать своё видение - вот база Я-высказываний.

78 Это правило фиксирует все предыдущие. Сама по себе техника Я-сообщений не разрешит конфликт, не изменит ситуацию и не заставит другого человека вести себя иначе. Зато поможет начать движение к гармонии с собой и окружающими.

79 "Я-сообщения придуманы для того, чтобы говорить о своих чувствах без вреда для собеседника и без обвинений. А ещё - чтобы вовремя снижать градус эмоций и лучше понимать себя. Да, Я-послания не всегда изменят ситуацию и отношения, не защитят от чего-то неприятного, но они помогут пережить сильные эмоции и (или) конфликт более бережно для себя и другого".

80 Валентина Титова

81 - Как начать карьеру в IT в 2025 году?

81 + <a>Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!</a>

82 - Откройте доступ к 4 бесплатным IT-курсам. Попробуйте себя в Java, Python, тестировании ПО, SQL и Excel. Выберите подходящее направление и получите полезные подарки.

83 - <a>Пройти курс</a>

84 - Мечтаете работать в IT, но не знаете, с чего начать?

85 - Откройте доступ к 4 бесплатным IT-курсам. Попробуйте себя в Java, Python, тестировании ПО, SQL и Excel. Определите, какое направление вам подходит, и получите подарки.

86 - <a>Пройти курс</a>

87 - <a>Хотите попасть в IT? ➞Пройдите 4 бесплатных курса по топовым направлениям IT. Определите, какая сфера вам ближе, и сделайте первый шаг к новой профессии. Пройти курс→</a>