Rivalry2

HTML Diff

3 added 10 removed

Original 2026-01-01

Modified 2026-02-21

1 <a>#статьи</a>

2 <ul><li>4 июл 2024</li>

3 <li>0</li>

4 </ul><h2>Трудный подросток: кто это и как с ним жить</h2>

5 Как пройти сложный возрастной период с минимальными семейными потерями.

6 Кадр: сериал "Эйфория" / HBO

7 Написала диплом о психологии Цветаевой в 2018 году и с тех пор не расстаётся с темой ментального здоровья. Борется с тревожным расстройством, воспитывает дочь, регулярно переводит семью на ЗОЖ и смотрит аниме в перерывах.

8 Из этой статьи вы узнаете:

9 <ul><li>кто такие<a>трудные подростки</a>и правда ли они<a>существуют</a>;</li>

10 <li><a>нормально ли</a>быть трудным;</li>

11 <li>какие<a>правила общения</a>с подростком следует соблюдать, чтобы не навредить себе и ему;</li>

12 <li>что делать, если подросток<a>агрессивен</a>и общается с <a>плохой компанией</a>.</li>

13 </ul>Клинический психолог, арт-терапевт, специалистка онлайн-центра "<a>Менталочка</a>", автор телеграм-канала "А ты что, психолог?".

14 Мы завелителеграм-канал "Ты как?". Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте.<a>Подписывайтесь!</a>

15 В большинстве случаев это обычный подросток, проходящий через положенный возрастной кризис.<a>Начаться</a>он может с 10 лет, а продолжаться - до 19-21 года. В этот период дети вдруг осознают, что авторитет родителей - штука спорная, а личное мнение не всегда может совпадать с тем, что транслируют старшие.

16 "Трудными подростками часто называют детей, которые начинают бунтовать, демонстративно делать то, что запрещают (даже если это опасно), употреблять алкоголь или наркотики. Но я бы сказала, что трудный подросток - это любой тинейджер, который проходит процесс сепарации (отделения от родителей)".

17 Екатерина Багаевская

18 Спектр признаков сепарации огромен: у одних - категоричные заявления о ненависти к родителям и побег из дома, у других - периодические прогулы уроков, хамство по пустякам и отказ есть брокколи за семейным ужином. При этом трудными нарекут обоих тинейджеров.

19 Выходит, подростковая "трудность" чаще живёт не в самих тинейджерах, а в головах родителей, педагогов и других окружающих взрослых, которым становится тяжелее общаться в подрастающими детьми.

20 Профессор кафедры психологии и неврологии Ева Тельцер вместе с коллегами из Университета Северной Каролины<a>сформулировала</a>основныестереотипныехарактеристики трудных подростков:

21 <ul><li><a>эгоцентричность</a>;</li>

22 <li>склонность к негативному влиянию со стороны сверстников;</li>

23 <li>тяга к риску;</li>

24 <li>стремление отвернуться от семьи.</li>

25 </ul>Лариса Годовникова, заведующая кафедрой специальной педагогики и психологии БелГУ,<a>добавляет</a>к этому "портрету"леность, пассивность,недисциплинированность, неорганизованностьи, на десерт,грубостьи лживость.

26 Чтобы не прослыть трудным, подросток должен быть в меру активным, высокоэффективным, собранным, общительным, честным, преданным семье и рациональным 24/7. А теперь вопрос: как много вокруг вас таких взрослых?

27 На самом деле все эти качества порой тревожат родителейна контрасте: вчерашний сыночек-ангелочек вдруг отказывается рассказывать, что произошло в школе и откуда на его милой щёчке нарисовался синяк. Но молчит потрёпанный серафим не из лживости или вредности и не из-за того, что перешёл на "тёмную сторону" и теперь ставит драки выше маминых нервов.

28 Вероятнее, у мальчика появилась личная жизнь, в которую он не хочет посвящать родителей, потому что желаетсамрешить возникшие проблемы. И такое стремление к самостоятельности - естественная часть взросления, которую взрослым трудно принять. Закрытые двери, "приросшие" к голове наушники, вечерние прогулки с друзьями, на вопрос о которых получаешь: "Ой, мам, ты всё равно не знаешь", - всё это и естьсепарация, а не лживость, замкнутость и подверженность чужому влиянию.

29 "В это время у подростка происходит перестройка внутренних процессов. Он по-новому смотрит на прежние вещи, раскрывает в себе новые грани. Это не всегда приятно, а порой - болезненно".

30 Екатерина Багаевская

31 Итого: за эгоцентричностью и попыткой отвернуться от семьи может стоять естественное желание прощупать и установить свои личные границы, научиться делать что-то самостоятельно. А за подростковой леностью и пассивностью, по мнению Ларисы Годовниковой, часто скрывается отсутствие мотивации.

32 "Потому что папа так сказал" и "Просто потому, что надо" на тинейджеров, в отличие от младших детей, уже не действует. И это тоже нормально. Как и бунтовать на уроках и дома, пытаясь показать свою значимость. Да, это не лучшая стратегия, но порой в момент острых перемен другого выхода эмоциям просто не находится.

33 В родительском запрете пойти на вечеринку подростки могут увидеть<a>недостаток доверия</a>. А за попыткой заглянуть в дневник и проверить домашнее задание - сомнение в их взрослости и самостоятельности. Подобные действия со стороны родителей провоцируют в тинейджере неуверенность в себе. А когда все вокруг меняются, и даже собственное тело активно подкидывает всё новые поводы для беспокойства, безобидная, казалось бы, родительская забота в итоге вызывает гнев и ярость. И если приглядеться, такая бурная реакция - это лишь неумелая попытка защитить себя и выразить свои страхи и эмоции.

34 - Екатерина описывает момент подросткового бунта двумя полюсами:

34 + Екатери��а описывает момент подросткового бунта двумя полюсами:

35 <ul><li>либо весь мир яростно против тебя и нужно идти против него в ответ;</li>

36 <li>либо мир так заманчив и прекрасен, а "злые" родители сдерживают и не пускают в объятия резко открывшейся реальности.</li>

37 </ul>Кадр: сериал "Мне это не нравится" / Netflix"В этих полюсах также раскрываются новые формы и глубина эмоций, а с ними и новые проблемы: первые любовные переживания, первый осознанный дружеский опыт. Быть подростком очень тяжело: буквально хочется выпрыгнуть из своего тела, которое слишком быстро меняется, не давая привыкнуть к метаморфозам. Уже не так просто выполнять просьбы и требования родителей, ведь есть ощущение, что ты сам знаешь, как тебе лучше".

38 Екатерина Багаевская

39 Хорошая новость в том, что сепарация конечна. Примерно после 20 лет дети наберутся опыта и перестанут воспринимать родителей как создателей барьеров и ненужных запретов. Екатерина отмечает: главное, что должен сделать родитель в момент подросткового кризиса, - обеспечить ребёнку поддержку. Важно, чтобы тинейджер точно знал, что мама с папой всегда будут на его стороне, что они желают ему только счастья. И что не перестанут любить, какие бы ошибки их ребёнок ни совершил.

40 "Тинейджер пробует, ошибается, спотыкается, строит планы. Не волнуйтесь, зачастую подростковые планы на жизнь ("Пап, я стану бродячим жонглёром, зачем мне вуз?!“) не находят воплощения в реальности, потому что до момента их реализации тинейджер ещё много раз передумает. Но важно дать ему шанс помечтать и поошибаться. Иначе научиться быть собой и адаптироваться к этой жизни не выйдет".

41 Екатерина Багаевская

42 Специалисты ЮНИСЕФ<a>сформулировали</a>следующие правила.

43 Старайтесь быть в курсе интересов, хобби, любимых сериалов и селебрити, которыми увлечён ваш ребёнок. При этом необязательно срочно учить молодёжный сленг. Говорить на одном языке - значит проявлять внимание к чувствам, мыслям и заботам друг друга. Именно на это и нужно делать ставку в отношениях с тинейджером.

44 Ребёнок не часть вас - это нужно принять. И начать воспринимать подростка как независимую личность, чьи интересы и эмоции достойны внимания.

45 Для многих тезис выше - простая истина. Но как претворить слова в жизнь, понятно уже не всегда. Начните с малого: например, прежде чем предположить, что именно случилось в школе у явно грустного подростка, остановите себя.Вы не можете быть уверены, что знаете и чувствуете, что у ребёнка внутри.

46 Вместо не допускающего возражений "Над тобой издеваются?" скажите следующее: "Я переживаю. Ты выглядишь не так, как обычно. Мне важно знать, что с тобой происходит, мне не всё равно. Скажи, я могу чем-то помочь?"

47 В этих простых фразах вы сможете выразить стремление позаботиться, проявите интерес к жизни ребёнка и при этом покажете, что уважаете его личную жизнь, независимость и взрослость.

48 Во-первых, в разговоре с замкнутым, агрессивным и как-то иначе бунтующим подростком важно задавать открытые уточняющие вопросы. На них нет правильного ответа - такие вопросы помогут вам понять, что думает и чувствует тинейджер. Вот что можно спросить в трудном разговоре:

49 <ul><li>Пожалуйста, можешь объяснить, что ты имел в виду под…?</li>

50 <li>Почему ты расстроился, когда я сказала, что…?</li>

51 <li>Как ты думаешь, что бы ты почувствовал, если…?</li>

52 <li>Правильно ли я понимаю, что ты сейчас чувствуешь…?</li>

53 </ul>Во-вторых, важно признавать чувства тинейджера. Когда человек напротив принимает, что вы имеете право злиться, грустить или смеяться, это формирует чувство безопасности в диалоге. А безопасность рождает доверие. Вот фразы-валидаторы для повседневного использования:

54 <ul><li>Я понимаю, что ты сейчас злишься, на твоём месте я бы тоже злился(-ась).</li>

55 <li>Спасибо, что поделился(-ась) со мной, я ценю твою открытость и знаю, что это было непросто.</li>

56 <li>Мне жаль, что с тобой такое произошло, это действительно обидно и тяжело.</li>

57 </ul>Поделиться с родителями опытом неудачного первого поцелуя, позорного провала у доски или даже пережитой травли - непросто. Многие подростки неосознанно боятся утратить любовь мамы и папы после фиаско. Или переживают, что взрослые не поймут, посмеются и сделают ещё больнее. А ещё поделиться чувствами о травме бывает тяжело из-за работы внутренних психологических защит: проще отмахнуться, убедить себя, что всё произошедшее неважно и недостойно разговора с родителями.

58 В общем, причин не говорить о чём-либо у тинейджеров может быть масса. И все эти причинызначимы и весомы для ребёнка, даже если взрослым кажутся смешными.

59 Не мучайте подростка просьбами поделиться - помогите ему почувствовать себя в безопасности. Напомните, что вы рядом и готовы помочь, даже если ребёнок не найдёт в себе сил раскрыться перед вами. Порой приготовить любимую пиццу, принести чай и молча обнять и погладить по голове - куда более эффективная помощь, чем разговор по душам.

60 Общение с подростком - это не только обсуждение невзаимной первой любви, поступления в вуз и бесконечных школьных драм. Чтобы разговор с родителями не ассоциировался с чем-то обязательно тяжёлым, не забывайте сами проявлять инициативу к общению о чём-то забавном и приятном.

61 Например, расскажите, как вы здорово провели день, как преуспели в работе, какого фрика встретили в метро или какие смешные видео смотрели с коллегами на обеде. Старайтесь чаще смеяться вместе с ребёнком и не стесняйтесь проявлять нежность, предварительно узнав, какие её формы комфортны для вашего ребёнка.

62 А ещё усмирите тягу "пилить". Вам не нравится, как ребёнок оделся в школу, не нравится, что он слишком много играет в компьютер, не нравится, что дружит с хулиганами. Поздние подъёмы (обусловленные, кстати,<a>физиологией</a>) и привязанность к смартфону - тоже не нравятся. И если вы привыкли всё своё недовольство проговаривать без причины и просьбы, то каков шанс, что в реально сложной ситуации подросток обратится к вам за помощью и советом?

63 Кадр: фильм "Молитвы за Бобби" / LifetimeОтветом на этот вопрос станет важный совет от <a>специалистов</a>Министерства здравоохранения Великобритании.Не осуждайте.Да, с высоты вашего опыта многие решения и поступки подростка кажутся глупыми и немотивированными. Но тинейджер живёт свою жизнь здесь и сейчас, и то, что кажется мелочью вам, может быть настоящей катастрофой для ребёнка. А то, что для вас странно и нелепо, для подростка - модно и необходимо для самореализации.

64 Вместо осуждений - объясняйте. Говорите, почему вы оцениваете поведение, мечты и поступки ребёнка так или иначе. Обсуждайте последствия и причины, делитесь своим опытом. Но не приравнивая его к опыту подростка! Если что-то плохое случилось с вами, оно не обязательно случится с вашим ребёнком.

65 "Подростковый бунт может принимать разные формы - от прогула уроков до желания сделать тату в 14 лет. Если вы не в силах изменить решение ребёнка, попробуйте составить договорённости о безопасности. Хочет сделать тату - пусть выберет проверенный салон, прочитает, как ухаживать за татуировкой и как сложно её сводить. А если речь идёт о ночёвке у парня, постарайтесь завести разговор о безопасном половом контакте и возможных последствиях пренебрежения предохранением. Авторитет родителей для подростка часто равен примерно нулю, но есть сухие факты (например, ранняя беременность или ЗППП), с которыми сложно спорить".

66 Екатерина Багаевская

67 И второй важный совет:будьте честны. Выехать в споре на безусловном авторитете больше не выйдет - придётся доказывать свою правоту поступками. Если вы объясняете тинейджеру, что алкоголь - зло, запивая эту фразу вечерним бокалом вина, то шансов донести свою мысль у вас немного. И если у вас есть друзья, с которыми вы не против шумно повеселиться, бесполезно запрещать ребёнку гулять за гаражами со старшеклассниками.

68 Для начала оценить, что именно плохого вы видите в этой компании. Если вам просто не нравится новый друг дочери, это не повод запрещать ей строить отношения. Родитель - это взрослый с устоявшейся системой ценностей и требований к окружающим. Но подросток только начинает набирать свой набор подобных ориентиров. И нет гарантий, что социальные "лайки" и "дизлайки" ребёнка совпадут с вашими.

69 Если же компания плохая, потому что напрямую угрожает безопасности вашего чада, ситуация иная. Проблема в том, что запреты на общение не сработают и в этом сценарии: скажите подростку: "Категорически нельзя" - и он перестанет слушать всё, что вы скажете после этих слов. Или войдёт в режим агрессии, отстаивая свои права на выбор друзей и жизненного пути.

70 В ситуации спора с агрессивным ребёнком специалисты Министерства здравоохранения Великобритании<a>рекомендуют</a>следующее:

71 <ul><li>сохраняйте спокойствие и помните, что угрозы и злость не увеличивают ваш авторитет;</li>

72 <li>соблюдайте правила активного слушателя (говорили об этом в предыдущем пункте);</li>

73 <li>оставьте подростку личное пространство и напомните, что вы не решаете ничего за него, а лишь беспокоитесь и переживаете за безопасность, здоровье и чувства своего ребёнка;</li>

74 <li>если спор зашёл в тупик и рискует закончиться криками и скандалом, предложите подростку разойтись на полчаса и продолжить в спокойном тоне.</li>

75 </ul>Кроме того,<a>важно</a>позволить подростку думать и принимать решение самостоятельно. Но с опорой на ваше мнение. Чтобы сформировать этот фундамент, обсудите потенциальные последствия опасного поведения.

76 Например, расскажите об опьянении и похмелье, о побочных эффектах курения и чрезмерного употребления<a>энергетиков</a>. Но вместо эмоциональной тирады используйте сухие факты: статистику болезней, документальные фильмы и рекомендации ВОЗ. А ещё придайте ситуации вес лично для подростка: "Ты увлекаешься спортом. Как ты думаешь, курение может повлиять на твои результаты в баскетболе? Как ты считаешь, ты можешь подвести команду или лишиться важной для тебя награды из-за употребления алкоголя?"

77 А если подростку неловко обсуждать с вами такие вещи, подготовьте информационную базу: те же фильмы, сайты, сообщества в интернете, которые помогут ему принимать (или не принимать) решения относительно вредных веществ, поступков и дружбы с сомнительными людьми.

78 - Ещё один важный момент: учите подросткакритически относиться к тому, что он видит и сл��шит. Если в классе появился авторитетный персонаж, за которым все и с шестого этажа пойдут прыгать, поговорите о том, стоит ли всецело доверять кумиру. "Андрей сказал, что курить приятно, но что ты думаешь об этом?" - попробуйте узнать честное мнение своего ребёнка, чтобы и он сам задумался о своей позиции и чувствах.

78 + Ещё один важный момент: учите подросткакритически относиться к тому, что он видит и слышит. Если в классе появился авторитетный персонаж, за которым все и с шестого этажа пойдут прыгать, поговорите о том, стоит ли всецело доверять кумиру. "Андрей сказал, что курить приятно, но что ты думаешь об этом?" - попробуйте узнать честное мнение своего ребёнка, чтобы и он сам задумался о своей позиции и чувствах.

79 "Насильно из круга общения не вытащить. Но важно объяснить, используя объективные факты, почему те или иные личности - не пример для подражания. Вообще, все мы попадали в "плохие“ компании, разница лишь в том - насколько плохие. И чтобы подросток не "застрял“ в них, важно показать, что в этом мире есть что-то другое - тоже интересное, но безопасное".

80 Екатерина Багаевская

81 Пилить и требовать разговора - нельзя, как же тогда понять, что ребёнку нужна помощь? Наблюдать. Канадские педиатры<a>выделили</a>несколько тревожных знаков:

82 <ul><li>резкое увеличение или потеря веса;</li>

83 <li>частые бессонницы или чрезмерная сонливость, а также другие проблемы со сном;</li>

84 <li>заметная раздражительность или постоянные скачки настроения;</li>

85 <li>внезапная смена друзей или стремление к изоляции;</li>

86 <li>проблемы в школе (замечания учителей о поведении или резкое падение успеваемости);</li>

87 <li>зависимость от смартфона (тинейджер не может разлучиться с телефоном ни на час), агрессия и тревога в отсутствие гаджета;</li>

88 <li>признаки употребления наркотиков или алкоголя.</li>

89 </ul>А ещё задуматься о консультации со специалистом стоит, если у подростка появились проблемы с законом и другие признаки асоциального поведения. Например, склонность ко лжи и шантажу, побеги из дома, систематические прогулы, агрессивность или тяга к вандализму.

90 "Чаще всего проявление асоциального поведения у подростков - это протест, за которым скрывается огромное количество боли. Когда в нас много страданий, хочется выплеснуть их вовне. В итоге неудовлетворённость собой, своим телом и отношениями с окружающими, страх перемен и чувство одиночества выливаются потоком гнева и ярости. Рождается желание спорить, сбегать и всячески провоцировать других на конфликт".

91 Екатерина Багаевская

92 Не зная, как проживать боль и одиночество, подростки вымещают эти чувства злостью. Причём чаще всего достаётся самым близким. И за громким "Как же вы меня достали!" может стоять тихое и неуверенное "Мне так одиноко, я не справляюсь со страхами и отчаянием".

93 Осознанные взрослые в подобных ситуациях идут к психологу. Но подростки порой так глубоко прячут первоначальную проблему, что не могут найти в себе сил её признать. Зато заметить необходимость в поддержке и узнать, что с этим делать, могут родители.

94 "Безусловно, насильно тащить ребёнка к специалисту не нужно. Даже если организуете сессию, контакт будет явно непродуктивным. В таком случае рекомендую начать с себя, ведь многие вещи идут из семьи".

95 Екатерина Багаевская

96 Мама или папа могут<a>обратиться за консультацией к психологу</a>, узнать, как вести себя с трудным подростком и как уберечь его опасных для жизни и здоровья поступков. И постепенно, через мягкие разговоры, поддержку и <a>принятие</a>, родители помогут ребёнку открыться им и себе.

97 Контроль в таких ситуациях помогает обычно хуже, чем забота и любовь. Но это не значит, что вы обязаны терпеть всё, что в потоке гнева выдаёт ваш ребёнок. Если подросток переходит к оскорблениям, психологическому и физическому насилию, родители имеют право защищаться. Но не ответным насилием, а, например, чёткой установкой границ допустимого.

98 Другие варианты: обратиться к социальному педагогу, в службу поддержки жертв домашнего насилия или в группу поддержки родителей со схожей семейной ситуацией.

99 Растить человека - куда сложнее, чем справиться с сорняками вокруг клубники. Но и плоды в итоге существенно значимее. Как бы ни было трудно в процессе, важно помнить, что самому подростку обычно ещё больнее и труднее. Кроме того, сепарация и подростковый кризис - временны, и с поддержкой и любовью родителей пройти этот путь тинейджеру будет проще.

100 "Подростковый бунт - это ходьба по дну реки. Песок, камушки, ил поднимаются со дна, всё становится неприглядным и мутным. А потом оседает. Так же случается и когда человек взрослеет. Пройти подобный путь необходимо, чтобы найти себя и сформировать ядро своей личности".

101 Екатерина Багаевская

102 - Колледж Skillbox: продолжается приём документов

102 + <a>IT-курсы для детей от 7 до 17 лет в Skillbox KidsПрограммирование, разработка игр, дизайн и нейросети. Бесплатный подбор курса по увлечениям ребёнка. Записаться</a>

103 - Освойте востребованные IT-навыки и начните зарабатывать раньше сверстников. Получите диплом о среднем специальном образовании без затрат на переезд, учась по гибкому графику.

104 - <a>Узнать больше</a>

105 - Цифровой колледж Skillbox

106 - Среднее профессиональное образование онлайн по IT-профессиям.

107 - Продолжается приём документов.

108 - <a>Узнать больше</a>

109 - <a>Цифровой колледж Skillbox →Востребованные профессии в IT и дизайне. Продолжается приём документов Бесплатная консультация</a>