11 историй семей, в которых женщина зарабатывает больше мужчины
2026-02-21 03:33 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/11-istoriy-semey-v-kotoryh-zhenschina-zarabatyvayut-bolshe-muzhchiny/

#статьи

  • 6 май 2025
  • 0

Как меняются роли в таких семьях и почему девушки выбирают много работать, а не «беречь домашний очаг».

Кадр: фильм «По ту сторону кровати» / TF1 Films Production

Тьютор, автор текстов и своей жизни, запойная чтица и приёмная мама телеграм-канала «Ты как?». Верит, что каждый человек способен на лучшее.

Существует стереотип, что задача мужчины в семье — зарабатывать деньги, а задача женщины — воспитывать детей и «хранить очаг»: по данным опроса аналитического центра НАФИ, в 2020 году так считали более двух третей россиян. Это мнение удивительным образом расходится с реальностью. Опрос сервиса «Сравни» в 2023 году показал, что только в 16% семей роль кормильца выполняет мужчина. В 31% семей траты ложатся на обоих супругов в равных долях, а в 10% финансовое обеспечение семьи лежит на плечах женщины.

Мы спросили женщин, которые зарабатывают больше своих партнёров, о том, не смущает ли их такое положение дел, как устроены их семейные бюджеты и как они распределяют домашние дела.

А психологов попросили пояснить:

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

С моим мужем мы в отношениях почти три года, живём вместе год. Я работаю в школе и занимаюсь репетиторством, в сумме мой доход составляет более 100 тысяч рублей в месяц. Партнёр работает в государственной структуре и учится, сейчас его зарплата около 60 тысяч, после диплома будет примерно 80 тысяч.

У нас есть совместные счета, но фиксированной суммы — кто сколько должен туда класть — у нас нет. С этих денег мы платим за продукты и съёмную квартиру. Если кто-то из нас хочет купить что-то для дома, например бытовую технику, то делает покупку «на свои», но предварительно мы обсуждаем это. Так, он купил увлажнитель, а я — обогреватель. Если мы собираемся в отпуск, то это, как правило, на мне, потому что мне удаётся со своих доходов откладывать деньги. На муже по большей части регулярные покупки.

Иногда я чувствую превосходство над партнёром из-за того, что зарабатываю больше и, соответственно, могу себе больше позволить. Иногда я даже чувствую себя в материнской позиции из-за этого. Но, к счастью, такое случается редко. Я очень люблю свою работу, и мне нравится, что у меня неплохой доход, но если честно, то нагрузка у меня немаленькая. Если бы был вариант мне немного снизить нагрузку, а мужу повысить зарплату — наверное, да, было бы здорово.

Я много лет в браке, у нас трое взрослых детей. Занимаюсь недвижимостью (зарабатываю в этой сфере около 100 тысяч рублей) и ещё переводами с иностранных языков (около 60 тысяч). У мужа нет постоянной работы.

У нас нет общего бюджета, весь семейный бюджет — мой, потому что муж, если иногда и подрабатывает и что-то получает, мне об этом не говорит. Он может купить продукты, и на этом всё. Основные траты на мне: квартплата, бытовая техника и так далее. В бытовых делах он вообще не участвует и не участвовал никогда. Но зато и не просит отчётов о моих расходах.

Мне нравится работать, поэтому, даже если бы муж нашёл хорошую работу, которая позволила бы мне трудиться меньше, я бы наверное не стала этого делать. Дело даже не в деньгах, я просто получаю удовольствие от того, что делаю.

Мы с мужем — в эмиграции, оба психологи и преподаватели. У нас примерно одинаковый стаж, но разные направления работы, и так сложилось, что я сейчас зарабатываю больше. У нас нет жёстких правил вроде «сдай всю зарплату и потом проси на личные нужды», но чётко оговорено, кто за какие обязательные семейные траты отвечает. Ещё муж отдаёт мне всё «лишнее» — то, что идёт в накопления, на долгосрочные цели. По крупным личным тратам вроде покупки электросамоката он со мной советуется, но мелкие покупки мы не обсуждаем.

Бытовые дела во многом на муже: мелкий ремонт, посуда, кошачьи туалеты, вынос мусора и прочее регулярное и скучное, ему с этим нормально, а меня такая работа ужасно истощает. Я готовлю, заказываю еду и бытовую химию, слежу за бюджетом и общаюсь с инстанциями, где нужен французский.

Мы оба зарабатываем достаточно, чтобы содержать себя, поэтому распределение доходов не становится проблемой. Если бы мы поменялись местами, думаю, ничего бы принципиально не изменилось. Я очень люблю свою работу и точно не стала бы домохозяйкой, но я бы обрадовалась и расслабилась, если бы денег стало ещё больше, потому что мы хотели бы завести ребёнка, и в это время мои доходы наверняка упадут.

Мы живём на Кипре: я, муж, трое детей. Я провела некоторое время без работы, пока дети были маленькие и пока мы осваивались в эмиграции, повторять подобный опыт я не хочу. Когда у меня нет денег, заработанных лично мной, у меня начинается паника. Мы оба работаем в IT, переезжали только на его зарплате, которая была примерно 3500 евро, потом добавились мои 1500, а со временем заработок мужа упал, а мой вырос до 4000 евро.

Ежедневные активности распределены так: я закупаю еду, организую стирку, готовлю тоже чаще я. Муж поддерживает порядок в доме и на придомовой территории.

Для нашей семьи было важно, чтобы муж смог отдохнуть и делегировать часть обязательных платежей мне. У него снизилась тревога, а я почувствовала контроль, стала увереннее, появилась мотивация учиться. Я очень люблю тратить деньги, но не люблю просить, поэтому чем больше у меня зарплата, тем мне приятнее.

У меня свой успешный бизнес уже 15 лет. Муж работает водителем-экспедитором, мы вместе шесть лет. Наш бюджет устроен просто: я всё покупаю. Или даю банковскую карточку мужу, он покупает. Отдельные вещи — хлеб, молоко или мелкие вещи по хозяйству — может на свои деньги купить. Деньги мужа уходят на его потребности: одежду, бензин и ремонт авто и алименты на ребёнка от первого брака. Мои двое детей живут с нами. Муж на них денег не тратит, но деятельно участвует в их жизни.

Я добытчик, поэтому меня берегут в домашних делах. Я ставлю задачи, а муж и дети вместе эти задачи выполняют. Муж везде на подхвате: донести тяжёлое, отвезти детей, убраться, постирать. Кроме того, сугубо мужские занятия у нас в семье — ремонт обеих машин и мелкий ремонт. Факт, что я зарабатываю больше, делает меня главной: все финансовые решения принимаю я. Но в вопросы по стройке, ремонту машины, техники я не лезу.

Мне нравится быть в своей жизни главной. Это не значит, что иногда мне не хочется побыть маленькой, слабой и чтобы кто-то взял меня на ручки. Но я вижу вокруг много женщин, которые вынуждены жить за счёт мужа и мириться с неприятными, жёсткими правилами и требованиями к себе. Я не хочу такую жизнь.

Кадр: фильм «Код изменился» / TF1 Films Production

Мы с мужем вместе уже 22 года, у нас двое совершеннолетних детей. Я работаю инженером по тестированию программного обеспечения, зарабатываю около 200 тысяч, муж сейчас не работает.

Я много лет сидела дома с детьми, а он работал, но в 2018-м его уволили. Я год ждала, говорила, ему надо искать новую работу, но безуспешно. Нужно было зарабатывать детям на репетиторов и на вуз, и я вышла работать — сначала секретарём, а в 2022-м пошла учиться на тестировщика.

Я не выбирала этот путь, просто настал момент, когда я осознала, что лучше рассчитывать на себя. Иногда мне обидно, что надо работать, особенно когда утром муж сладко спит, а мне надо себя заставить проснуться???? Но мне нравится моя работа, поэтому я не жалуюсь.

Муж практически полностью ведёт хозяйство, ходит в магазин, готовит, убирает. У него есть пенсия, но её не хватает, поэтому я регулярно перевожу ему деньги на домашние расходы. Я собираюсь продолжать работать. Было бы облегчением иметь возможность в любой момент остановиться, но сейчас от моего дохода зависят и дети, и моя мама. Впрочем, я привыкла к большой нагрузке, и без неё мне некомфортно.

Мы вместе шесть лет, оба работаем в IT. Я получаю около 200 тысяч рублей, муж около 100 тысяч. Бюджет раздельный. Совместно ни на что не копим, но у каждого есть своя подушка безопасности. У нас есть ипотека, которую мы платим 50 на 50. У меня есть моя часть расходов: на продукты, на кафе, на доставки, которую я закладываю в месяц. У мужа примерно так же. Одежду мужу покупаю в основном я, бытовую химию — тоже. Если едем в путешествие, то большую часть денег на это трачу я. Потому что он не может себе этого позволить.

Я зарабатываю достаточно, чтобы позволить себе клининг, а муж против, потому что он не хочет видеть чужих людей в доме. Он убирается сам, но, если честно, делает это не очень хорошо, так что уборка — наш камень преткновения.

Минус в том, что наш совокупный доход сильно просядет, если я уйду в декрет и отпуск по уходу за ребёнком. Мужчина в декрете — это редкость. Не так просто обычному мужчине в России решиться на декрет, даже если объективно это более выгодно. Да, я хочу иметь возможность не работать хотя бы какое-то время и при этом не потерять в качестве жизни. Но пока это нереально.

Мы вместе почти два года, полгода в официальном браке. Я работаю тестировщицей и получаю 300 тысяч. Муж работал инженером, сейчас он уже несколько месяцев без работы. У нас есть общий бюджет, но сейчас только я его пополняю. Из этих денег мы оплачиваем квартиру, покупаем продукты, заправляем и чиним машину. И есть личные деньги, их мы тратим только на себя: я — на массаж и английский, муж — на всякие штуки для 3D-принтера.

У кого больше времени, тот ими и занимается. Я не люблю убираться, мне проще заказывать клининг, а муж запускает робот-пылесос или сантехнику моет. Но я не гнушаюсь домашних дел — если нужно помыть посуду, не проблема.

У мужа первое время были загоны: «О, моя женщина зарабатывает больше меня, это стыд, так не должно быть», но он с этим справился. Он не работает, но при этом знает, что он не умрёт с голоду и аренда будет оплачена. Меня всё устраивает: мне нравится, что у меня есть финансовая стабильность и я ни от кого не завишу. В общем, никаких минусов не вижу.

Кадр: фильм «По ту сторону кровати» / TF1 Films Production

Я работаю в клинике, где доросла в зарплате до 140 тысяч, а потом мы с мужем решили завести ребёнка, и тут мой начальник пришёл в ярость! Уволить меня он по закону не мог, но перевёл в другой отдел с понижением зарплаты.

Муж некоторое время назад попал под сокращение и сейчас в поиске работы. Для учёта трат мы используем приложение Splitwise, и, согласно нашим записям, супруг мне сейчас должен денег. Оптимизируя свои расходы, он, как сам говорит, «перешёл в режим бомжевания». Но мне это кажется перебором.

Домашними делами занимаемся оба, но больше я: это помогает переключиться от постоянного сидения за компом. Я очень рассчитываю на помощь мужа с ребёнком: у него были племянницы, поэтому есть мнение по «детским» вопросам. А я планирую продолжать работать в декрете.

Наша история — повод для добрых шуток. Когда мужа сократили, друзья подарили ему на день рождения картину: мы с ним стоим, как Адам и Ева, но вместо яблока там монетка из созданной им игры. Шутили, что это я ему даю денег, чтобы он сходил за продуктами.

Я была домохозяйкой при муже-бизнесмене и вообще не думала о том, чтобы работать. Но потом муж потерял свой бизнес, и нам буквально стало нечего есть. Тогда я вышла на работу: сначала менеджером на заводе, потом дошла до руководителя отдела. Затем я ушла на удалёнку в EdTech и там проделала тот же путь. Он несколько лет не работал, потом устроился на завод, но получал всё равно меньше. В это время у нас всё было так: есть мои деньги, есть его деньги, но ему не хватало, и я постоянно на что-то ему давала.

Сейчас мы в разводе с мужем, и у меня другой партнёр, но ситуация там та же: я зарабатываю больше. Когда мы сошлись, я предупредила, что не люблю заниматься хозяйством, и, поскольку я обеспечиваю нас обоих, я спокойно ставлю эти границы: «Тебе не нравится, что дома бардак? Ну встань и убери!»

Минусов для себя я никаких не вижу, но мужчине в такой ситуации, пожалуй, может быть дискомфортно. Например, бывший муж не рассказывал новым знакомым о нашем семейном устройстве и о том, кем я работаю.

В первом браке, который длился почти 12 лет, бюджет семьи держался на мне. Я работала с девяти до шести, а после работы должна была бежать в магазин, чтобы обеспечить мужчину едой. Работали мы оба, но я зарабатывала в три раза больше, покупала всю еду и оплачивала коммуналку. Он свои деньги тратил на себя и машину. При этом нигде не разрешалось упоминать об этом: «Нельзя же мужчину позорить».

Когда у нас родилась дочь, денег стало катастрофически не хватать. За год декрета я унесла в ломбард всё своё золото. Через год вышла на работу и сразу почувствовала себя гораздо свободнее. Потом был момент, когда муж временно зарабатывал больше — он сразу потребовал, чтобы я уволилась. Я сначала согласилась, но вовремя поняла, что это будет выдача денег под расчёт: туда нельзя, без этого обойдёшься. Он устраивал скандал из-за необходимости купить новые зимние сапоги. Поэтому через 11 лет брака я подала на развод. И в новом браке строю жизнь на принципах равноправия.

Сейчас я работаю редактором, мой муж — айтишник. Мы вместе 13 лет, у нас двое общих детей, бюджет общий, и дела по дому делаем вместе.

— Парам, в которых женщина зарабатывает больше и которые хотят избежать конфликтов и сохранить хорошие отношения, я бы посоветовала следующее.

Важно искренне ответить на вопрос: для чего вам эти отношения? Чего каждый из партнёров хочет — в целом от жизни и в частности от партнёра? Какие потребности удовлетворяются или не удовлетворяются в паре? Отношения в паре и в семье — это, в первую очередь, область чувств, а не финансов и расчётов. Если партнёр создаёт у вас ощущение стабильности, жизнь с ним приносит радость — так ли важно, сколько он зарабатывает?

В здоровой паре постоянно происходит обмен, поддерживается баланс «брать/давать», и вклад каждого должен цениться партнёром. Этот вклад необязательно выражается в деньгах, скорее — это таланты и умения партнёра. Например, муж гораздо меньше зарабатывает, зато хорошо планирует общие поездки, занимается домом и умеет гасить эмоциональные вспышки супруги. Единого для всех рецепта счастья не существует. Главное, чтобы каждый был доволен своей ролью и не обесценивал вклад другого.

Необходимо осознавать, что у каждого человека есть право на свою уникальность и самобытность. Социальное давление, правила и стереотипы могут давить и нарушать ваши границы. Не позволяйте общественным стандартам ограничивать вас. Старайтесь прислушиваться к себе, оставаться верным своим принципам, ценностям, а не ожиданиям окружающих. В конце концов, только вы определяете, что делает вас счастливыми и каковы ваши желания.

Практикующий психолог, ведущая групп и нарративный практик. Автор телеграм-канала «Пока так».

— Если партнёр переживает из-за того, что его супруга зарабатывает больше, в первую очередь я бы предложила обсудить с партнёром вот что:

  • Почему он так переживает?
  • Что для него было бы хорошим вариантом в этой ситуации?
  • Действительно ли он хочет, чтобы ваш совместный уровень жизни снизился просто для того, чтобы он чувствовал, что зарабатывает больше?

Скорее всего, у него есть переживания, связанные с его «недостаточностью». Ведь в российском, всё ещё довольно патриархальном обществе считается, что главным добытчиком должен быть именно мужчина. Как в фильме «Москва слезам не верит», где главный герой готов расстаться со своей любимой, работающей директором завода, потому что боится быть «недостаточно мужчиной» рядом с ней.

Когда вы поймёте чувства, на которых базируется его недовольство собой, то можете поддержать его и совместно подумать над решением — возможно, для него это будет новой точкой роста».

Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?
Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!