Кто такой значимый взрослый и на что он влияет
2026-02-21 19:08 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/significant-adult/

#статьи

  • 7 мар 2025
  • 0

Кто такой значимый взрослый и на что он влияет

В чём функция значимого взрослого и как не навредить тому, для кого ты значим, — обсудили с детским нейропсихологом.

Кадр: фильм «В погоне за счастьем» / Columbia Pictures

Написала диплом о психологии Цветаевой в 2018 году и с тех пор не расстаётся с темой ментального здоровья. Борется с тревожным расстройством, воспитывает дочь, регулярно переводит семью на ЗОЖ и смотрит аниме в перерывах.

Из этой статьи вы узнаете:

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Значимый взрослый — человек, который находится рядом с ребёнком и закрывает его потребности. Базовые (в еде, крове, защите) и эмоциональные (в любви, поддержке и заботе).

«Для маленьких детей значимый взрослый — это тот, кто осуществляет основной уход (кормит, купает, переодевает). Чаще всего — это мама. Но значимым может стать и любой другой человек из близкого окружения: члены семьи или люди, которые семью заменяют».

Валентина Титова

Бабушка, папа, дедушка, тётя, крёстный, воспитатель — значимые люди бывают разные. Более того, этот статус непостоянный, и титула «значимого взрослого» легко лишиться.

В частности, подростки зачастую смещают маму или папу с поста значимых, выбирая на эту роль старших друзей, братьев и сестёр. Причина: естественное желание тинейджера отделить своё Я от влияния родителей и семьи.

«Чем старше ребёнок, тем большее значение для него имеют взрослые вне семьи. Это особенно актуально в подростковом возрасте. Тинейджеры начинают понимать: родители не всесильные супергерои, а простые люди. В это время важным и значимым может стать кумир (музыкант, герой фильма) или группа людей (например, компания друзей)».

Валентина Титова

Валентина также отмечает: мнение родителей и их опека многим подросткам начинают казаться раздражающими. Всё потому, что базовая забота уже не так важна: одеться, поесть и лечь спать подросток может сам. Зависимость от значимого взрослого, который обеспечивает уход, слабеет. На первое место встают социальные потребности в общении и обретении авторитета среди сверстников.

В итоге значимый взрослый сменяется на того, кто эти потребности закрывает успешнее, чем родители.

Функции значимого взрослого зависят от возраста ребёнка.

Малышам и дошкольникам от значимой фигуры нужен уход. Младенец буквально не может существовать в одиночку. Еду, гигиену, условия для сна и роста создают окружающие взрослые, и в этом их главная функция как значимых персон. Но не единственная.

«В этот период значимый взрослый — это тот, от кого зависит выживание. Довольно долго значимый взрослый — это весь мир ребёнка. Поэтому дети неосознанно находят способы нравиться, привязывать к себе, получать любовь, заботу, внимание. И, естественно, в такой связи значимый взрослый во многом влияет на то, как ребёнок воспринимает мир, жизнь и себя».

Валентина Титова

Вот и вторая функция: помочь ребёнку выстроить здоровое мировоззрение и отношение к себе.

Понять «Что я такое?» малыш не может. Будем честны, немногие великие философы справились с этим вопросом. Поэтому в раннем возрасте дети часто просто зеркалят то, как взрослые к ним относятся. Если те кричат и говорят: «Ты плохой!» — ребёнок верит. Гладят по голове, заботятся и говорят о любви — ребёнок верит, что хороший и заслуживает такого отношения.

Задача значимого взрослого — относиться к ребёнку как к отдельной личности, у которой есть свои интересы, ценности и свой путь. Тогда ребёнок поверит в свои силы и сможет этот путь найти.

«Подростку особенно важно найти значимого взрослого вне семьи, это часть нормального развития. В этот период родительские ценности могут быть отброшены, но лишь для того, чтобы со временем взять из этих ценностей то, что подходит. Потому что важно выбрать то, что внутренне близко, а не автоматически перенять навязанное семьёй».

Валентина Титова

С другой стороны, давая ребёнку свободу и пространство для построения личных границ, значимому взрослому важно оставаться рядом. Поддерживать, когда ребёнок ошибается, объяснять, что поступки имеют вес и цену. А ещё помогать разбираться в непростом мире эмоций.

К сожалению, взрослые сами порой нуждаются в помощи и не справляются с собственными чувствами. И тогда неосознанно наносят ребёнку психологические травмы.

В словаре APA указано, что значимый человек существенно влияет на самооценку и социализацию своего «подопечного».

Допустим, папа раз за разом срывается на крик в ответ на оплошность ребёнка. Неокрепший ум привыкает к мысли: реагировать на чужие ошибки агрессией — норма.

Выходя в большой мир с подобным убеждением, ребёнок чуть что ввязывается в драки, зарабатывает успех у сверстников силой и унижает младших. Ведь дома так делает папа: кричит на сына, на того, кто априори слабее.

Социализироваться (то есть адаптироваться к обществу) такому ребёнку трудно. Самовосприятие тоже может быть нарушено. Дома мальчик чувствует себя антресолью для складирования папиного гнева, безвольной и не стоящей любви фигурой. А в школе компенсирует всё это тем, что сам срывается на других, демонстрирует власть и силу над теми, кто боится.

Жить с подобным диссонансом внутри нелегко, и последствия могут быть самыми разными: от хронического стресса до развития тяжёлых расстройств. Например, депрессии или ГТР.

Конечно, получить психологическую травму ребёнок может и от случайного взрослого, и от неудачного стечения обстоятельств.

Например, дети, которые стали свидетелями аварий или смерти родственников, тоже порой ощутимо страдают и не всегда справляются с чувствами насчёт пережитого. Но когда источник боли — значимый взрослый, урон психике увеличивается кратно. Потому что предаёт тот, кому ребёнок доверял свою жизнь.

После такого верить другим, строить семью и карьеру тяжело, а порой и вовсе невозможно. Валентина Титова подчёркивает: любое насилие со стороны значимого взрослого, отсутствие заботы и внимания, чрезмерно строгое и закрытое воспитание неизбежно приводят к нарушениям ментального и физического здоровья ребёнка.

К каким именно — предсказать трудно.

«Психика человека подстраивается и находит свои способы себя защитить или противостоять миру. Один ребёнок в ответ на жестокость, чрезмерную строгость или холодность родителей закрывается, отгораживается и прячется в мире фантазий или зависимостей. Другой, наоборот, ищет и находит способы угождать, подстраиваться и нравиться».

Валентина Титова

То есть переносит свои отношения с родителями на всех окружающих. Усваивает алгоритм: надо вызывать одобрение, чтобы выжить.

Последствия ошибок значимых взрослых зависят от врождённых предрасположенностей и темперамента ребёнка. А ещё от общей атмосферы дома и в школе, финансового положения семьи и наличия других значимых контактов вне родственного круга. Суммарно все эти факторы формируют ощущение благополучия/неблагополучия у подрастающих детей.

Очень простой и максимально трудный в реализации ответ: выстраивайте в семье бережные, здоровые отношения. В них не страшно ошибаться и быть слабым, плакать и опускать руки, пробовать новое и делиться успехами, ведь рядом есть человек, который всегда на твоей стороне.

Это не значит, что стоит разрешать ребёнку всё и никогда его не критиковать. Адекватная критика — тоже важная часть здоровых отношений. Но пользоваться ею умеют не все.

Допустим, подросток пришёл домой на два часа позже обещанного, ещё и не брал трубку, пока родители в полуобморочном состоянии искали своё чадо. Есть сотни вариантов реакций в таком сценарии — поговорим о двух возможных.

Первая — авторитарная и манипулятивная. Мама плачет, говорит, что поседела на полголовы, хлопает дверью и издаёт из спальни звуки крайней обиды. Папа строго обещает наказание: никаких гулянок весь следующий месяц.

Вроде кара соразмерна проступку, справедливость восстановлена. Но сын чувствует себя:

  • брошенным, ведь папа с мамой ушли в свою комнату и оставили его один на один с выплеснутыми негативными эмоциями;
  • обиженным, ведь родители не выслушали его версию событий и не учли смягчающих факторов в виде, например, опоздавшего автобуса и севшего телефона;
  • растерянным и униженным, ведь теперь нужно как-то объяснить друзьям, что все тусовки пройдут мимо;
  • виноватым, ведь маме плохо, а сын её любит и не хотел ранить.

Итого, не имея возможности поговорить с родителями, искупить свою вину и справиться с волной неприятных чувств, подросток злится и страдает. А отношения с мамой и папой дают трещину.

Был и другой вариант. Например, сесть всем вместе за стол, выслушать историю ребёнка и через технику Я-сообщений объяснить, в чём он неправ.

  • Я очень волнуюсь, когда тебя нет на связи. Мне бы хотелось, чтобы впредь ты брал с собой пауэрбанк и заранее рассчитывал время до дома. Или просил бы друзей с телефонами предупреждать меня о задержке.
  • Я тебе доверяю и верю, что ты не хотел меня обидеть. Но ситуация сложилась крайне неприятная. Давай подумаем, как не допустить её повторения.
  • Мне обидно, когда ты нарушаешь наши договорённости. В таких ситуациях кажется, что наши чувства тебе не важны и ты пренебрегаешь ими в пользу друзей. Мне бы хотелось, чтобы впредь в подобных случаях ты сообщал о своих планах и более внимательно относился к своим обязательствам перед нами.

В таком диалоге с ребёнка не снимается ответственность за проступок. Он всё ещё понимает, что виноват, но не остаётся в одиночестве с тяжёлыми чувствами. Есть шанс выпустить их наружу, поговорить и извиниться, если хочется и нужно. А главное — есть понимание, что изменить родители хотят ситуацию, а не самого ребёнка.

Открытый диалог, в отличие от наказания и материнского бойкота, снижает уровень психологического давления и оставляет тинейджеру пространство для самостоятельной работы над ошибками. А ещё укрепляет отношения в семье.

Понимая, что ошибся, но остался любимым и достойным взрослого разговора наравне, подросток, с одной стороны, учится отвечать за свои поступки перед теми, кто простил и повёл себя достойно. С другой стороны, подобное поведение мамы и папы формирует островок безопасности дома: если сейчас я ошибся и меня выслушали, то я могу обратиться к родителям и в случае более серьёзных проблем.

И это очень важно. Тысячи детей молча страдают от травли, не уточнённых болей и одиночества, потому что боятся говорить с родителями. Вдруг не поймут, разозлятся, скажут, что сам виноват? Раз за разом доказывая обратное, значимые взрослые снижают риски остаться в неведении проблем собственного ребёнка.

Наконец, стоит помнить, что значимый — это человек, на которого ребёнок равняется. Осознанно или не очень. Поэтому важно собственным примером формировать поведение, которого вы ждёте от ребёнка.

«Как быть „хорошим“ значимым взрослым, однозначно никто не скажет. Властью и запугиванием можно сохранить уважение и даже любовь. Другой вопрос, хотим ли мы этого. Мне бы хотелось взращивать любовь и уважение на основе добрых, близких, искренних отношений. Это ценность. Чтобы мой сын уважал меня и хорошо ко мне относился не потому, что боится остаться голодным, а потому, что у нас выстроены хорошие отношения».

Валентина Титова

Колледж Skillbox: продолжается приём документов

Освойте востребованные IT-навыки и начните зарабатывать раньше сверстников. Получите диплом о среднем специальном образовании без затрат на переезд, учась по гибкому графику.

Узнать больше

Цифровой колледж Skillbox

Среднее профессиональное образование онлайн
по IT-профессиям.

Продолжается приём документов.

Узнать больше

Цифровой колледж Skillbox →
Востребованные профессии в IT и дизайне. Продолжается приём документов Бесплатная консультация