Чувства в отношениях: какие они бывают
2026-02-21 05:53 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/relationship-emotions/

#статьи

  • 22 дек 2023
  • 0

Чувства в отношениях: какие они бывают

Спойлер: самые разные. Тревожиться не надо, но стоит научиться бережно выражать свои чувства.

Кадр: фильм «Выживут только любовники» / Faliro House Productions / Pandora Filmproduktion

Тьютор, автор текстов и своей жизни, запойная чтица и приёмная мама телеграм-канала «Ты как?». Верит, что каждый человек способен на лучшее.

Какие чувства люди испытывают в отношениях? Нормально ли чувствовать обиду, злость или раздражение на партнёра? В этой статье вместе с психологом Анной Агамирян отвечаем на главные вопросы о чувствах в отношениях:

Практикующий психолог, ведущая групп и нарративный практик. Ведёт канал о психологии и самопринятии «Пока так».

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Чувства — это то, что мы испытываем по отношению к чему-либо или в ответ на разные события. Чувства часто путают с эмоциями, потому что эмоции — это тоже некая ответная реакция на происходящее с нами. Как же разделить их?

В психологии принято считать, что базовых эмоций всего десять. Их назвал и описал американский психолог Кэррол Изард в своей книге «Психология эмоций», вышедшей в 1991 году.

Изард считал, что эмоции — это отдельные, дифференцированные переживания, которые чувствуются человеком конкретным образом и сопровождаются определёнными выражениями лица и тела. Среди базовых эмоций Изард выделял:

  • радость,
  • интерес,
  • удивление,
  • печаль,
  • гнев,
  • отвращение,
  • презрение,
  • страх,
  • стыд,
  • вину.

Чувства же — это сложные сочетания разных эмоций, и сосчитать их невозможно — у каждого человека будут свои чувства по отношению к самым разным ситуациям и предметам.

«Эмоции — это первичная реакция на то, что происходит, а чувства — это что-то гораздо более протяжённое во времени, что остаётся с нами, даже когда источник чувств исчезает».

Анна Агамирян

Скажем, вы проснулись от звука дрели. Ваша первичная эмоция — гнев («Выходной, девять утра, я хочу поспать! Почему меня будят!»). Через пять минут звук дрели прекратился, и гнев постепенно ушёл. Но неприятные чувства к соседу сверху, образ которого теперь связан для вас с неуважением чужих границ и правил, теперь будут с вами надолго.

Люди решают быть вместе и создают пару обычно для того, чтобы впустить в свою жизнь чувства, которые общество ассоциирует с романтическими отношениями:

  • любовь, радость, восторг, симпатию, влечение;
  • заботу, поддержку, сочувствие;
  • уважение, принятие, безопасность.

При этом эти чувства — скорее идеальная картинка, стереотип родом из XIX века. Он родился в Европе после наполеоновских войн под влиянием философии Канта и Гегеля. Согласно этому романтическому стереотипу, любовь — главная составляющая человеческой жизни, определяющая её движение. Это полностью позитивное чувство, в котором нет места сомнениям, раздражению или другим негативным чувствам. Вред этого распространённого стереотипа в том, что он заставляет нас тревожиться, когда в отношениях мы испытываем негативные чувства. Каждый человек в течение жизни переживает несколько кризисов, которые связаны с его личностным ростом. Так же и пары: в течение совместной жизни они переживают кризисы:

  • Момент, когда изначальная пылкая влюблённость прошла и вы сталкиваетесь с первыми проблемами или конфликтами.
  • Кризис после одного года: вы смотрите на партнёра более трезвым взглядом и решаете, точно ли хотите строить отношения с этим человеком.
  • Кризис трёх лет, когда вы уже очень хорошо знаете своего партнёра, понимаете, что он таков и не изменится, и снова задаёте себе вопрос: готов ли я продолжать жить с этим человеком? Действительно ли направление нашего общего движения мне подходит?

Кризис в паре не обязательно ведёт к краху. Это время, когда нужно свериться со своим моральным и ценностным компасом: мы всё ещё хотим от совместной жизни одного и того же или наши цели поменялись? Потому что за это время мы сами тоже поменялись, и это нормально. Наши жизни не стоят на месте, мы взрослеем.

Кадр: фильм «Выживут только любовники» / Faliro House Productions / Pandora Filmproduktion

Ещё одно важное переживание, с которым связан кризис трёх лет отношений, — потеря новизны. В этот момент партнёры в моногамных отношениях могут устать друг от друга, потерять интерес. У них может появиться чувство неуверенности в себе, так как они уже давно не флиртовали и не заводили романы с другими: «Действительно ли я привлекателен или мой партнёр остаётся со мной из привычки?»

«В момент кризиса отношений люди часто задают себе вопрос: „Готов ли я, чтобы вся моя будущая жизнь шла вот так, с этим человеком?“ Отвечая себе, они могут осознать, что у них разные цели или ценности. При этом кажется, что, если развивать отношения дальше, впоследствии разорвать их будет сложнее».

Анна Агамирян

Да, абсолютно нормально. Отношения — это своего рода рамка, задающая общее направление ваших действий по отношению друг к другу и к остальным. Внутри этой рамки можно испытывать самые разные чувства, в том числе негативные. Важно понимать, что эти чувства временные и они не изменят общую картину.

Можно привести в пример родительскую семью: вспомните, как часто вы испытывали самые разные отрицательные чувства к родителям: злость, обиду, раздражение. Однако они не изменили суть ваших отношений: вы по-прежнему остаётесь близкими родственниками и в целом хорошо друг к другу относитесь.

Более того: негативные чувства не могут не возникать в ситуации, когда люди близко общаются или живут вместе. Приходится привыкать друг к другу, пересматривать свои привычки, а некоторых вещей ваш партнёр может вообще не видеть и не понимать. Например, он открывает окна в квартире, и вы часто простужаетесь. Если вы говорите о том, что не надо так делать, а ситуация повторяется, это начинает злить. Важно понимать, что эти негативные чувства связаны не с личностью человека, а с ситуацией.

Но бывают ситуации, когда мы испытываем неприятные чувства конкретно к партнёру: например, один сказал что-то задевающее, другой ответил обидным образом, и понеслось. Тут важно сначала остановиться и попробовать спросить себя: почему меня это так задевает? А затем, если вам удалось понять, что именно и почему так уязвило вас, — попробовать в разговоре донести это партнёру: спокойно, через Я-сообщения.

«Ко мне часто обращаются люди, которые рассказывают истории о каком-то взаимодействии с партнёром и говорят: „Меня это так задевает!“ И первое, что я спрашиваю: „А вашему партнёру вы сказали, что вас это задевает?“ Они отвечают: „Нет, но это же очевидно!“ Так вот, дорогие: пока мы не научились читать мысли друг друга, ничего никому никогда не очевидно».

Анна Агамирян

К сожалению, чаще всего мы не умеем выражать негативные чувства, особенно в паре.

Кадр: фильм «Бриджит Джонс: Грани разумного» / Studio Canal / Miramax Films

Либо мы боимся разрушить союз и поэтому стремимся до последнего держать неприятные чувства в себе, либо, наоборот, настойчиво и агрессивно выражаем их. Ни то ни другое не приводит к желаемому результату.

  • Практика замалчивать негативные чувства — решение временное и неудачное. Можно смолчать один раз и понадеяться, что это была случайность, но если то, что вас задевает, повторяется снова и снова, важно озвучить своё недовольство. Потому что чувства имеют свойство накапливаться внутри, и когда-нибудь обязательно наступит момент, когда они прорвутся. Правда, тогда ваша эмоциональная реакция может оказаться совершенно не адекватна реальному происшествию, и ваш партнёр действительно не сможет понять, что происходит.
  • Вторая практика, которую довольно часто используют люди в отношениях, — высказывать прямо и без цензуры всё, что думается и чувствуется, чтобы не держать в себе. Это, возможно, более бережно к себе — но точно опасно для вашего союза, ведь партнёр — тоже чувствительный человек. Скорее всего, он не собирался обидеть вас, поэтому он воспримет ваш выпад как несправедливость и агрессию — и будет защищаться, из-за чего конфликт только запылает жарче.
  • Третья дисфункциональная практика — использовать пассивную агрессию: хлопнуть дверями, показать обиду с помощью тона и выражения лица, но при этом не объяснять, в чём дело, полагая, что партнёр должен догадаться сам. Такое поведение может вызвать у него тревогу и чувство вины, но точно не поможет ему понять, что именно пошло не так. И никак не поможет вашей паре в будущем.

Узнали себя в описанных выше практиках? Ничего, у нас для вас есть хорошая новость: можно научиться проявить негативные эмоции конструктивно и необидно для партнёра:

  • Выразить свои чувства в Я-сообщении «Знаешь, мне сейчас было очень неприятно и обидно от того, что ты говоришь/делаешь. Твои слова/действия делают мне больно».
  • Если вы чувствуете возможность объяснить, почему именно слова/действия партнёра вызвали такую реакцию в вас, попробуйте объяснить.
  • Если сил на это нет, предложите взять тайм-аут, чтобы остыть: «Давай сейчас сделаем паузу, потому что я с такими эмоциями не могу спокойно и разумно общаться. И через некоторое время вернёмся к этому».
  • Выслушайте партнёра и попробуйте вместе сформулировать вариант более бережных высказываний/действий в будущем.

В отношениях мы стремимся надеяться на лучшее, на то, что партнёр изменит своё поведение. Эта вера способна поддерживать пары годами. Но чем больше моментов разочарования приходится пережить, тем сильнее эта вера подтачивается.

Если причины или триггеры негативных чувств не исчезают, если вы уже много раз говорили о своих чувствах, но партнёр вас не слышит и не желает изменить своё поведение, то запас терпения тает, и люди начинают задумываться о разрыве. Мысль, когда-то пришедшая впервые, начинает крепнуть и превращаться из пугающего образа во вполне закономерное действие. Однако принять решение всё ещё очень сложно.

«Тяжело самому себе признаться в том, что ваш выбор оказался ложным, а ваши старания не привели к желаемому результату. Ещё и мозг играет злую шутку, подкидывая воспоминания о том, как у вас с этим человеком всё было хорошо. И хочется верить, что хорошее будущее возможно… Но в ситуации, когда вторая половина не слышит вас, гармоничное партнёрство — это иллюзия. Ведь для танго нужны двое».

Анна Агамирян

Научитесь: Искусство быть вместе. Большой практический курс о партнёрских отношениях Узнать больше