Безусловная любовь: что это и как её достичь
2026-02-21 20:09 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/unconditional-love/

#статьи

  • 6 мар 2024
  • 0

Безусловная любовь: что это и как её достичь

All we need is love — рассказываем, какую любовь действительно стоит воспевать и кого любить в первую очередь.

Кадр: фильм «Рай существует» / Sony Pictures Releasing

Написала диплом о психологии Цветаевой в 2018 году и с тех пор не расстаётся с темой ментального здоровья. Борется с тревожным расстройством, воспитывает дочь, регулярно переводит семью на ЗОЖ и смотрит аниме в перерывах.

Чертёнок №13 из советского мультфильма призывал: «Люби себя, чихай на всех — и в жизни ждёт тебя успех!» Удивительно, но в чём-то он был прав. Разбираемся в очередной теории о любви и рассказываем:

Клинический психолог, арт-терапевт, специалистка онлайн-центра «Менталочка», автор телеграм-канала «А ты что, психолог?».

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Активным проповедником этого термина выступал Эрих Фромм, немецкий социолог, философ и психоаналитик. В его книгах безусловная любовь — это то, что испытывает мать к ребёнку: сильное зрелое чувство, не требующее ни взаимности, ни поводов. Мамы любят детей просто за то, что те есть, и не ждут ничего в ответ. По Фромму, маме не нужны подвиги, хорошее поведение, уважение и старания чада, чтобы принимать его и дарить тепло.

А вот условная любовь, которую Фромм приписал отцам, требует отдачи. Дети должны заслужить любовь папы и доказать, что достойны отцовских чувств. Разница также в том, что материнской любви нельзя добиться «насильно», «искусственно», но нельзя и её лишиться. А вот расположение отца (по Фромму) — вещь непостоянная: его трудно заслужить и легко потерять.

«Действительно, эталон безусловной любви — любовь матери к ребёнку. Но на самом деле даже это явление можно объяснить рядом условий: например, материнским гормональным коктейлем и чувством общности, которое в норме всегда проявляется в тандеме мамы и малыша».

Екатерина Багаевская

Чтобы яснее представить себе этого «чудесного зверя», обратимся к смежным терминам. В своих трудах Фромм проводил ещё одно разделение: существует любовь инфантильная (незрелая) и зрелая.

Инфантильная работает по схеме «Я люблю, потому что я любим» — «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». А вот зрелые чувства базируются на обратном: «Я любим, потому что я люблю» — «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя».

То есть объект незрелой любви — это инструмент для удобства и благополучия любящего, а зрелой — отдельный, живой человек.

Зрелая любовь сосредоточена на самом любящем: человек интересуется партнёром и его делами, уважает свою «половинку», учится «быть вместе» и соблюдать границы. Это активные действия любящего, которые сами по себе и есть любовь.

То есть зрелое и, вероятно, безусловное чувство — то, что рождается само по себе, потому что в человеке есть ресурс его испытывать и дарить. Инфантильная же любовь появляется там, где есть за что полюбить: за красоту, за покорность, за ум или за помощь.

Эту разницу подчёркивает ещё одна мысль Фромма: в зрелой любви нет трагедии расставания. Если вы любите и уважаете человека, поддерживаете его стремление к росту и развитию, желаете счастья, то расставание с ним принесёт боль и огорчение, но не станет трагедией. Ведь с любимым всё хорошо, он продолжает жить и улыбаться, и для зрелой любви этого достаточно.

Быть с вами — это условие, которое зрелой любви не нужно. Как и безусловной, поэтому в жизни безусловная партнёрская любовь почти что НЛО: все о ней слышали, единицы утверждают, что видели, но доказательств её существования нет.

«Превознося это светлое чувство, мы говорим, что любовь к партнёру безусловна, как любовь матери. Особенно когда кажется, что мы любим не „за“, а „вопреки“. Но в реальности отношения с партнёром для нас это всё равно набор условностей:

  • „Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь мою потребность в заботе о ком-то“.
  • „Я люблю тебя, потому что мы вместе как единое целое“.
  • „Я люблю тебя, потому что ты меня принимаешь“.
  • „Я люблю тебя, потому что мне с тобой хорошо“.

Мы не осознаём многие из этих условностей, но чаще всего они есть. Кроме того, у большинства из нас есть красные линии, и если партнёр их переходит, то любовь может закончиться. И это тоже условие. Поэтому назвать такую любовь безусловной нельзя».

Екатерина Багаевская

Как мы уже говорили, это та любовь, которая не требует ничего в ответ. То есть заботиться о ребёнке, оплачивать ему кружки и высшее образование, наставлять и давать советы, нашёптывая при этом о стакане воды в старости, — это не безусловная любовь, а долгосрочные инвестиции в собственное будущее.

Безусловно любящие родители не лепят из своего чада то, что им хотелось бы видеть. Не решают, как их ребёнок будет жить, на кого учиться, с кем и в каком возрасте будет строить отношения. Не требуют идеальной успеваемости и не ждут обязательного поздравления на годовщину свадьбы или какие-то праздники.

Вместо этого ребёнка просто любят: спрашивают по вечерам, как прошёл день, стучат, перед тем, как зайти в детскую, интересуются творчеством и отношениями с друзьями, поддерживают в любых хобби, будь то увлечение видеоиграми или резьбой по дереву.

Безусловная любовь к ребёнку включает в себя:

  • заботу — обеспечить, накормить, подобрать хорошую школу и накрыть ночью упавшим с кровати одеялом;
  • уважение к детской личности и признание ребёнка самостоятельным, отдельным человеком со своими интересами и планами на жизнь;
  • отсутствие ожиданий — ребёнок родителям ни в каком возрасте ничего не должен.

При этом безусловная любовь вовсе не равна вседозволенности. Ребёнок растёт в семье, где у каждого есть свои потребности и границы. И уважение к детям не может родиться там, где у родителей нет уважения к себе. Попросить ребёнка убрать за собой игрушки в гостиной — нормально, потому что это общая территория и комфортно там должно быть всем. А вот ругаться из-за неубранных игрушек в детской не всегда уместно: это пространство ребёнка, и если он хочет видеть свои вещи в определённом, пусть и хаотичном порядке, это его право, которое нужно уважать.

«Безусловной любовью считается та, где присутствуют границы. И задаёт их тот, кто отправляет эту любовь. Например, в случае конфликта можно сказать ребёнку (да и партнёру тоже): „Я тебя люблю, но со мной так нельзя“ или „Я всё ещё буду тебя любить, но мне будет больно“. При таком условии воспитания человек учится создавать здоровые границы, в частности для вступления в отношения в будущем.

А ещё может возникнуть заблуждение, будто безусловная любовь — это всегда „несмотря ни на что и ради тебя“. На деле отношения, которые строятся на таком фундаменте, душат. Когда всё для ребёнка (или для партнёра) без остатка и оглядки на себя, речь уже о гиперопекающей и даже токсичной любви. Называть её безусловной нечестно».

Екатерина Багаевская

Принося себя в жертву отношениям, ребёнку или семье, человек на самом деле закрывает собственные потребности. Например, потребность во власти и ощущении собственной значимости. Именно этим занимаются родители, которые до подросткового возраста чуть ли не с ложечки кормят своих детей и хотят заменить собой весь мир. Такие мамы и папы всегда рады помочь, они 24/7 у телефона, вечно готовые бросить всё и спешить к своему чаду. Даже если никто о таком героизме не просил.

Внешне выглядит как любовь и забота, но внутри родители часто ждут такого же героизма в ответ или просто упиваются своей важностью в жизни ребёнка, маскируя тем самым зияющую пустоту в собственных буднях.

«Безусловная любовь может быть разной, но, принимая форму жертвенности, обрастает условиями. Человек своим поведением как бы спрашивает: „А ты точно будешь меня любить, если я не буду делать для тебя всё и даже больше?“ Или мысленно постановляет: „Сейчас я забочусь о тебе и жду, что когда-нибудь ты должен будешь позаботиться обо мне в ответ“».

Екатерина Багаевская

Да, и по Фромму — с этого нужно начинать. Безусловная и зрелая любовь растёт из чувства самости, которое строится на уважении к себе, вере в свои силы и на независимости от других. Без этих внутренних опор и без любви к себе, ресурсу на безусловную любовь к кому-то ещё будет неоткуда взяться.

Сложность в том, что научиться любить себя трудно, не получив в детстве безусловной любви родителей.

«Ребёнок, который был лишён безусловной любви, всегда будет искать, за что полюбить другого и себя. Например, в голове часто будет звучать мысль: „Если я буду плохо стараться и часто думать о себе, меня точно бросят“. Или: „Пока он не докажет свою любовь, я не буду ему доверять“. Отсутствие безусловной любви на ранних этапах развития чревато сложностями в отношениях с собой в первую очередь и, как следствие, трудностями в построении отношений с окружающими.

Я считаю, что это безусловная любовь к себе обязательна каждому. С детства учителя, родители, друзья учат нас условностям: ты хороший ученик до тех пор, пока не начнёшь хватать двойки, или ты хороший друг, пока даёшь играть в свои игрушки. Так, в нас закладывается деструктивная установка: «Чтобы получить любовь, нужно быть удобным/послушным/хорошим. Меня примут, только если я буду соответствовать чужим критериям». Но если разобраться в себе, то станет ясно, что никаких условий для любви к себе (да и к другим) не нужно: мы учимся любить себя здорово, нащупываем свои ценности, начинаем понимать, какими мы сами хотим быть, и тем самым учимся выстраивать подходящие для себя отношения с окружающими».

Екатерина Багаевская

Да. И первый шаг — получше узнать, безусловно принять и полюбить себя. В частности, предстоит:

  • чётко осознать свои личные границы и научиться их этично отстаивать;
  • распознать и проработать шаблоны поведения, которым вы следуете в построении отношений;
  • научиться замечать свои потребности и удовлетворять их в соответствии со своими ценностями;
  • разрешить себе быть собой, не притворяться и не угождать даже самим близким;
  • освоить навык проговаривания обид и активного разрешения конфликтов, перестать игнорировать свои эмоции.

А ещё нужно выстроить адекватную самооценку и осознать, что вы априори ценны и достойны любви, кто бы что ни говорил. Пока человек зависим от мнения окружающих и пытается заслужить чужую любовь, научиться самому любить безусловно у него не выйдет. Правда, и не всем нужно, чтобы отношения с партнёром строились по правилам безусловности.

Например, брачный договор — это очевидное условие, и многие люди без него не готовы продолжать отношения, даже если в них присутствует любовь. Договор — это фиксация тех самых красных линий, за которыми для человека нет ни любви, ни отношений. Это гарантия собственной безопасности, и стремление к ней — нормально.

Даже если у вас в отношениях любовь, не отстающая в красоте и страсти от сценариев в романтических фильмах, это не значит, что идиллия будет вечной. Люди меняются под влиянием психологических травм, внешних событий, сильного стресса — предугадать, какими будете вы сами и ваш партнёр через пять, десять, пятнадцать лет, невозможно. И заранее задать параметры, которые кажутся вам критически важными сейчас, не значит саботировать любовь.

Брачный договор, как и любые другие фиксации общеприемлемых правил, — норма в здоровых отношениях. Говорить о своих границах, обсуждать дозволенное и недозволенное, озвучивать свои страхи и ожидания — всё это естественно, честно и нормально. Если любовь не безусловная, она всё ещё может быть любовью.

«У тех, кто считает настоящей любовью безусловную, есть некая идеальная картинка отношений. Партнёры читают мысли друг друга, никто никогда не злится и не обижается, счастье и интерес длятся вечно и не поддаются никаким угрозам извне. Но если такие отношения и встречаются, то очень редко.

По большей части такие представления разбиваются о реальность. Когда бабочки в животе оседают, на горизонте мелькает остальная жизнь, не связанная с партнёром, и тут же появляется осознание, что всё далеко не так идеально. То, что казалось безусловной любовью, начинает вызывать вопросы: а точно ли это вообще любовь?

В итоге, чтобы сохранить отношения и привести их к идеальной картинке, приходится устанавливать границы. Проговаривать, с чем вы готовы и не готовы мириться, какие слова и поступки вас обижают, чего не хватает в отношениях сейчас и чего хотелось бы. Такие беседы создают условности, но без них поддерживать зрелые, осознанные отношения не выйдет. Напрашивается вывод, что всякая любовь, кроме родительской, условная. И это не плохо — это просто наши правила игры».

Екатерина Багаевская

Научитесь: Искусство быть вместе. Большой практический курс о партнёрских отношениях Узнать больше