Rivalry2

HTML Diff

1 added 8 removed

Original 2026-01-01

Modified 2026-02-21

1 <a>#статьи</a>

2 <ul><li>22 окт 2021</li>

3 <li>0</li>

4 </ul><h2>Воспитание подростка: советы психолога</h2>

5 Почему подросток становится неуправляемым и можно ли его сделать идеальным?

6 Не определилась, какие темы нравятся больше, поэтому пишет обо всём: от советов по самообразованию до социальных проблем. Обожает интервью и репортажи.

7 Редакция Skillbox Media узнала у родителей, какие проблемы появляются в семье, когда дети начинают взрослеть, и выяснила уЭмилии Джавадовой, психолога, сотрудницы Научно-практического центра психического здоровья детей и подростков им. Г. Е. Сухаревой, как эти проблемы решать.

8 Имена родителей и детей в этой статье изменены по их просьбе.

9 В статье вы найдёте ответы на вопросы:

10 <ul><li><a>С чем сталкиваются родители подростков?</a></li>

11 <li><a>Почему у подростков случаются перепады настроения?</a></li>

12 <li><a>Как помочь подростку с его проблемами?</a></li>

13 <li><a>Влияет ли воспитание на поведение?</a></li>

14 <li><a>Как сдерживать агрессию ребёнка?</a></li>

15 <li><a>Бывают ли у подростков депрессии?</a></li>

16 <li><a>Почему подростки увлекаются гаджетами?</a></li>

17 <li><a>Что делать, если ребёнок становится неформалом?</a></li>

18 <li><a>Что поможет наладить отношения?</a></li>

19 </ul>Чаще всего родителей беспокоит, что их ребёнок:

20 <ul><li>не слушается, не слышит просьб, не реагирует на замечания и советы;</li>

21 <li>хамит, грубо общается, огрызается;</li>

22 <li>не хочет помогать убираться дома;</li>

23 <li>проводит слишком много времени в интернете, играя в видеоигры или общаясь с друзьями в соцсетях, не хочет учиться, становится менее активным.</li>

24 </ul>Люба Лужкова, мама 15-летнего Димы и 13-летней Сони, рассказала, что с наступлением подросткового возраста дети очень изменились. Сын практически перестал с ней общаться: он постоянно закрывается в своей комнате, злится, если родители сами заглядывают к нему, и выходит только тогда, когда ему что-то понадобится, - например, перекусить.

25 "Общаться получается, только если он сам этого захочет и заговорит со мной. Всё остальное время он просит не трогать его. Я понимаю, что ему нужно личное пространство, но мне тоже хочется знать, что у него происходит. Он даже не говорит ничего про школу - я узнаю всё от учительницы. Один раз у них в классе избили парня, а когда я спросила, что произошло, он ответил, что не понимает, о чём я. Боюсь, что-то случится, а я даже не узнаю об этом", - говорит Люба.

26 С дочерью, по словам мамы, тоже "не всё ладно": девочка стала слишком много времени проводить с друзьями, перестала интересоваться учёбой, стала грубой, раздражительной и плаксивой.

27 "Она не слушается, огрызается, может повысить голос. Раньше я ругалась, но сейчас стараюсь просто говорить с ней, причём спокойно", - рассказывает женщина.

28 Сейчас Люба хочет переждать этот период и старается быть терпеливее, но беспокоится, что дистанция между ней и детьми увеличится по мере того, как они будут взрослеть, и она совсем потеряет с ними контакт.

29 медицинский психолог Научно-практического центра психического здоровья детей и подростков им. Г. Е. Сухаревой

30 "Дети переживают столько физических и моральных перемен, которыми они не могут поделиться, не знают, что с ними делать. И агрессия, и замкнутость - реакции не на родителей, а на эти перемены, просто подростки не умеют пока принимать их по-другому. Мама этих ребят - большая молодец, тут главное не поддаваться эмоциям и негативу. Это проявление кризиса, и важно держать это в голове.

31 Ирина Воробьёва воспитывает с мужем 15-летнего Олега. Больше всего родителей беспокоит зависимость сына от игровой приставки. Если они на работе, то парень может даже не есть целый день - так сильно он увлекается игрой. Он забывает делать уроки, не выходит на улицу, не общается с одноклассниками, все его друзья - в интернете.

32 "Кажется, ребёнок становится зависимым от видеоигр. От приставки его за уши не оттянешь. Мы пытались запрещать ему играть, ограничивали время игры, но всё заканчивалось полным игнорированием нас и наших правил", - говорит Ирина.

33 Игнорирование, кстати, главная защитная реакция Олега - часто родители сталкиваются с ней, когда просят его убраться в комнате, помыть посуду или вынести мусор. Ирина рассказывает:

34 "Он просто резко начинает молчать и делает вид, будто меня не существует. Неважно, кричу я, говорю спокойно или пытаюсь объяснять, почему ему нужно нам помогать, - он просто молчит".

35 Эмилия Джавадова

36 "Игнорирование - защитная реакция подростков, часто они делают так, когда не знают, как отказать. Включается позиция "промолчу, и оно само как-нибудь рассосётся“. Вообще, история про "помочь маме“ не совсем правильная, потому что ребёнок не помогает, а выполняет свои обязанности, соблюдает семейные правила, которые, конечно, надо устанавливать".

37 У людей случаются возрастные кризисы (например, кризис трёх лет,<a>семи лет</a>, подростковый,<a>среднего возраста</a>), и это нормально. Главное отличие подросткового этапа - он потому и называется переходным - в том, что происходят мощные физиологические перестройки и гормональный всплеск. Иногда случается такое, что одни процессы в организме не успевают за другими, и тогда может скакать давление, например.

38 Фото: Lipik Stock Media / ShutterstockА если говорить о психологии, то именно в этом возрасте идёт построение идентичности, человек ищет ответы на вопросы "Кто я?", "Чего хочу?", "Кто мне нравится?", "С кем я хочу дружить?", "Что вообще хочу делать по жизни?". Он начинает претендовать на взрослость, но при этом, когда от него требуются взрослые действия, он чувствует себя ребёнком, говорит: "Я не хочу". Банальный пример: гулять до ночи он хочет как взрослый, а носки перед прогулкой ему ищет мама.

39 Эмилия Джавадова

40 "Из-за того, что у подростка куча проблем - нужно продолжать хорошо учиться в школе, поддерживать хорошие взаимоотношения с родителями, общаться с большим количеством людей и так далее, - происходит вот такая катавасия в виде протестного поведения, грубости и "колючести“. Чтобы это исправить, подростку нужно найти новые инструменты для решения этих новых для него проблем".

41 С помощью разговоров, утверждает Эмилия Джавадова. И если в первый раз спокойно это сделать не получилось, то это не значит, что не получится во второй или в третий раз. И родители, и дети не знают, как себя вести, но надо пробовать.

42 Подростку может не нравиться, что бабушка с дедушкой тискают его за щёчки. Или что родители заставляют ехать на дачу, когда он хочет провести время с друзьями. Но сказать, что ему нужно личное пространство, он пока не может. Что остаётся? Фыркать, хлопать дверями.

43 И это не потому, что подростки плохие, - это потому, что они не знают, как по-другому. А даже если знают, раздражение иногда бежит впереди них, поэтому они срываются.

44 Эмилия Джавадова

45 "Вообще, современные подростки классные, у них модно говорить про заботу о себе, про психическое здоровье. Иногда, конечно, это выходит боком: они приходят на консультацию и выдают гипердиагностику - нашли у себя и <a>панические атаки</a>, и пограничное расстройство личности, и расстройство пищевого поведения. Но при этом всё больше случаев, когда подростки сами просят помощи у родителей, а родители понимают, что им тоже нужно работать над собой".

46 Невозможно предсказать, как будет протекать подростковый период. Бывает, что сносит крышу даже самым приличным мальчикам и девочкам. Хорошее воспитание может, конечно, смягчить этот период. Например, если ребёнка воспитывают в атмосфере любви и принятия, то вряд ли он сбежит из дома из-за недопониманий.

47 Фото: Marian Fil / ShutterstockНо всё же даже самые душевные отношения не могут застраховать от того, что ребёнок иногда будет чувствовать себя плохо, задаваться вопросами о своём месте в обществе и ссориться с родителями.

48 В какой-то степени подростковый возраст должен быть проблемным. Когда всё проходит слишком гладко - ребёнок паинька, ни за что не борется и ни с кем не ссорится, - это подозрительно. Скорее всего, будет поздняя реакция.

49 Как бы подросток ни протестовал, роль родителя - показывать, что делать нельзя, потому что в этом возрасте ребёнок строит свои границы за счёт проверки границ другого: "Я вчера опоздал немного. А вот сегодня я на полтора часа опоздал, так ещё и не предупредил. А если я вообще на два часа выключу телефон и не буду отвечать, что тогда? Или если я просто фыркну? А тут нагрубил тебе? А здесь я уже накричал или сказал матом, как ты отреагируешь?"

50 Поэтому очень важны правила, которые очертят рамки дозволенного.

51 Договоритесь о правилах на берегу. Следите за тем, чтобы ребёнок их соблюдал, и соблюдайте их сами. И самое главное - не меняйте правила на ходу: исходя из позиции более сильного участника этих отношений, будьте последовательны и предсказуемы (часто слово "предсказуемость" трактуется негативно, но если мы говорим про стратегии воспитания, то здесь она полезна; ребёнок должен знать, что за определённым его поведением последует понятная реакция родителя).

52 На развитие депрессии как заболевания влияет биопсихосоциальный контекст, то есть должна быть биологическая предрасположенность, неблагоприятное сочетание психологических и социальных факторов и, возможно, какое-то травматичное событие (может быть, даже незаметное), которое сыграет роль пускового механизма. Если у подростка подавленное состояние и плохое настроение, не факт, что у него депрессия, но тем не менее такое положение дел игнорировать не стоит.

53 Эмилия Джавадова

54 "Например, отличники часто так переживают из-за учёбы и экзаменов, что начинают себя гнобить. В это время они больше устают и могут решить вообще не ходить в школу, спрятаться от проблем. В итоге родители на них давят, думают, что они ленятся, а у детей просто нет эмоциональных сил, чтобы продолжать учиться. В такие моменты детям нужна ваша помощь, а не "пинок“".

55 Технологии стали неотъемлемой частью нашей жизни, нашей культуры. Гаджеты могут стать способом разрядки и переключения или дать возможность принадлежать к какой-то субкультуре и находить друзей. Драматизировать это не стоит.

56 Но здесь важна, конечно, умеренность. Когда подросток начинает пропускать уроки, есть что попало, перестаёт следить за собой, тогда надо бить в колокола и разбираться, почему он убегает от реальности.

57 Тело ребёнка принадлежит только ему самому, стопроцентного контроля над ним родитель не имеет и, наверное, не должен иметь.

58 Эмилия Джавадова

59 "Но если вы против преображения, то точно нельзя категорически запрещать. Попробуйте потренировать у него умение думать на перспективу, планировать, бороться с импульсивностью: предложите подростку вместе выбрать хороший салон, накопить самому денег на покраску волос, изучить отрицательные отзывы на процедуры и оценить, насколько он готов принимать последствия. Возможно, пока он будет готовиться, желание улетучится. Если нет - приобретёт новые полезные навыки и опыт".

60 Фото: Norb_KM / ShutterstockРазговор очень важен для подростков, а первый его ингредиент - доверительное, спокойное, открытое общение. Лекционные, догматичные наставления на полтора часа не подойдут. Как сказал один психолог, родительское ворчание ребёнку как шум прибоя.

61 Второй - помнить, что вы всё-таки взрослый, а значит, вы осознаннее и мудрее. Как бы вам ни было тяжело, у вас всё равно больше инструментов для саморегуляции и построения коммуникации, чем у подростка. Нельзя говорить ему: "Сделай так, потому что я твой родитель" - или: "Потому что я взрослый, а ты ещё нет" - аргументируйте свою позицию.

62 Третье - это уважение к личности подростка и к его чувствам, понимание, что ему сейчас правда непросто. И ведёт он себя плохо не потому, что он вас не любит или ненавидит, не потому, что он хочет над вами поиздеваться, а потому, что внутри у него миллион процессов, которые ему нужно пережить. И в тот момент, когда он на вас кричит, он кричит не о том, какой вы ужасный, а о том, как ему тяжело.

63 Четвёртый пункт - это быть последовательным. Если ребёнок, например, пришёл поздно и вы пообещали, что в следующий раз он гулять не пойдёт, но после его уговоров всё-таки разрешили - это непоследовательность. Или если вы, наоборот, наказали за что-то, предварительно установив другие правила, - это тоже непоследовательно и только усугубит конфликт и недопонимание.

64 И последнее - помните, что ни вы, ни подросток не виноваты в ссорах. Виноват переходный возраст, который закончится и после которого станет проще. Если у вас не получается наладить отношения, не сдавайтесь и не разочаровывайтесь - идеальных родителей нет, и найти подход к своему ребёнку рано или поздно точно получится.

65 - Колледж Skillbox: продолжается приём документов

65 + <a>IT-курсы для детей от 7 до 17 лет в Skillbox KidsПрограммирование, разработка игр, дизайн и нейросети. Бесплатный подбор курса по увлечениям ребёнка. Записаться</a>

66 - Освойте востребованные IT-навыки и начните зарабатывать раньше сверстников. Получите диплом о среднем специальном образовании без затрат на переезд, учась по гибкому графику.

67 - <a>Узнать больше</a>

68 - Цифровой колледж Skillbox

69 - Среднее профессиональное образование онлайн по IT-профессиям.

70 - Продолжается приём документов.

71 - <a>Узнать больше</a>

72 - <a>Цифровой колледж Skillbox →Востребованные профессии в IT и дизайне. Продолжается приём документов Бесплатная консультация</a>