Топ-5 особенностей подросткового возраста
2026-02-21 11:58 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/whats-there-inside-teens-head/

#статьи

  • 1 апр 2025
  • 0

Чего ждать от тинейджеров — разбираемся вместе с психологом.

Кадр: сериал «Переходный возраст» / Netflix

Написала диплом о психологии Цветаевой в 2018 году и с тех пор не расстаётся с темой ментального здоровья. Борется с тревожным расстройством, воспитывает дочь, регулярно переводит семью на ЗОЖ и смотрит аниме в перерывах.

Мы попросили эксперта, практикующего психолога и психотерапевта, описать подростковый возраст пятью словами. И первым было — «определяющий». В период с 11 до 19 лет и правда происходит определение личности: осознаются ценности и потребности, формируется круг общения и интересов, закладывается вектор будущей жизни.

Осознавая всю важность происходящего, родители зачастую теряются и не знают, как вести себя с подрастающим чадом. Расскажем, чем ещё примечателен подростковый возраст и как не навредить ребёнку в этот непростой период.

Из этой статьи вы узнаете:

Дисклеймер. Ниже мы поговорим о частых, но не обязательных чертах подросткового возраста. Любой тинейджер — в первую очередь человек, и безукоризненно разложить его на «микросхемы» нельзя. Все подростки разные, и это первое, о чём важно помнить, чтобы выстроить крепкую доверительную связь со своим ребёнком.

Практикующий психолог, ACT- и CFT-терапевт, преподавательница психологии. Автор телеграм-канала «Своя психология».

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Это качество подсказывает сама физиология. В подростковый период происходит интенсивное развитие тела и психики. В итоге милый малыш незаметно для себя и родителей внешне превращается во взрослого человека, который при этом ментально зачастую остаётся ребёнком.

Тело вдруг принимает решение резко трансформироваться, а психика и привычки требуют чуть больше времени на перемены. При этом подросток всё ещё сильно зависим от родителей, но уже осознаёт, что здорово бы от них отделиться.

На этом противоречия не заканчиваются. Например, многим тинейджерам хочется выделяться и получать признание, быть заметными и яркими, но при этом им невыносимо пристальное внимание из-за неуверенности в себе, вызванной резкими переменами. А ещё подросткам крайне важна поддержка родителей и ощущение безопасности дома, но они сами отталкивают опекунов, желая выстроить личные границы.

Кроме того, подростки нередко страдают от перепадов настроения и с трудом контролируют свои эмоции: путь в один шаг от любви до ненависти они проходят каждый день. Наш эксперт объясняет: причина эмоциональных скачков кроется в гормональных изменениях и общей стрессовой обстановке.

На тинейджеров давит школьная нагрузка, и вокруг начинаются тревожные разговоры о будущем и экзаменах. Становится трудно общаться с родителями и сверстниками, остро переживаются любые конфликты в дружбе. Ещё и первые романтические чувства случаются, а что с ними делать — неясно.

«Это целый эмоциональный шторм, в котором очень непросто находиться. При этом подростки всё же ещё не взрослые, они только учатся регулировать свои эмоции. Но в полной мере у них это пока не получается, ведь префронтальная кора формируется только к 25 годам».

Ирина Кузина

Вчера люблю, сегодня ненавижу — такие чувственные противоречия частично связаны с подростковой привычкой мыслить крайностями. В народе эту склонность нарекли юношеским максимализмом. Ирина объясняет: подросткам действительно свойственна категоричность суждений. А ещё идеализация и эгоцентризм. И это нормально.

«Для подростков максимализм вполне естественен и полезен! С его помощью тинейджеры сепарируются от родителей, укрепляют чувство собственного достоинства, формируют свои взгляды на мир».

Ирина Кузина

В начале этого пути вполне уместно пользоваться ярлыками «чёрное/белое» и противоречить самим себе в поисках истины. А вот клеймить сложный процесс выстраивания личности юношеским максимализмом с высоты собственных лет не стоит.

«Снисходительно говоря про юношеский максимализм, взрослые часто имеют в виду неудобное для них мнение подростка. Например, у родителей одна позиция по поводу выбора профессии, у подростка другая. Вместо того чтобы принять это различие, родители выдают: „Да просто у тебя максимализм играет, подрастёшь — поймёшь“. Это проявление эйджизма и обесценивание мнения ребёнка».

Ирина Кузина

А ещё это попытка взрослых снизить собственную тревожность, ведь в их доме вдруг появился равноправный человек со своей позицией и видением будущего. И чего ждать от этого «новичка», ясно не всегда.

К сожалению, чего от себя ждать, зачастую не знают и сами подростки. Вдруг на привычную колкую шутку друга, который был рядом со времён детсада, хочется ответить толчком или кулаком. А ещё зачем-то навязчиво хочется взять Ленку за руку, обойти Васю в забеге на физкультуре и накричать на маму, которая просто спросила, как дела.

Всё это ново для подростков, они сами будто только знакомятся с собой, понимая, что в реальности нет зубной феи, зато есть презрение, любовь, возбуждение, отчаяние и конкуренция. Тинейджеры открывают в себе сложные чувства и их оттенки, непостижимые до 11-12 лет.

«По мере обогащения опыта общения со сверстниками развивается эмоциональный интеллект. Некоторые эмоции выходят на первый план, становятся более контекстными. Например, в полной мере раскрывается зависть, когда подростку становится значима внешность, атрибуты социального статуса (например, гаджеты), одежда. То есть восприятие и понимание своих эмоций обогащаются и усложняются».

Ирина Кузина

Пока ребёнок осознаёт эти перемены, каждый день превращается в лотерею: что я почувствую сегодня и к чему подтолкнёт меня эта эмоция? Фразы вроде «Вася, я тебя совсем не узнаю, ты же был таким примерным мальчиком» только усугубляют ситуацию. Задача родителя — помочь подростку научиться:

  • распознавать свои чувства;
  • говорить о них;
  • не позволять эмоциям брать контроль над поведением.

А сделать это непросто, ведь накал чувств, их интенсивность у тинейджеров зашкаливают. Как и скорость, с которой эти чувства падают на голову.

И здесь снова всему виной гормоны. Люди куда разумнее, чем их дарвиновские братья-шимпанзе, но в подростковом возрасте и те, и другие сталкиваются с похожими потрясениями: динамичные изменения гормонального уровня толкают нас много общаться со сверстниками, проявлять агрессию и конкурировать за статус.

Новые отношения с друзьями и соперниками завязываются крайне быстро, и так же молниеносно подростков пронзают обида и гнев, если что-то идёт не так. Такая скорость и накал переживаний нередко провоцируют импульсивность.

«В силу эмоциональной нестабильности и сложностей с регуляцией подростки могут быть склонны к импульсивному поведению: „Нужно сделать это прямо сейчас, потому что я хочу“. Нередко этот мотив приводит к потенциально опасным действиям: например, тинейджер может забраться в заброшенное здание, чтобы сделать селфи, или уехать за город с компанией друзей, не предупредив родителей».

Ирина Кузина

Так динамичные внутренние перемены провоцируют новые потребности и социальные возможности, которые хочется срочно удовлетворить и протестировать.

Представьте встречу 30-летних друзей и вечеринку у 15-летних. Вторая, скорее всего, породит куда больше локальных шуток, сплетен и историй на грани приличия. За один вечер тинейджеры успевают поссориться и помириться, они куда проще переходят на повышенные тона, ударяются в слёзы и решаются на спонтанные поступки.

А порой и рискованные. И дело не всегда только в слабой регуляции эмоций: желание получить авторитет и признание сверстников любой ценой — тоже важный мотиватор в поведении подростков. Специалисты института медицины и комитета по науке о подростковом возрасте Национального исследовательского совета США приводят такой пример:

«Если подросток считает, что рискованное вождение делает его более привлекательным или что незащищённый секс делает его более верным в глазах партнёра, то эти представления могут встраиваться в личную идентичность. Среди сверстников тинейджеры могут прибегать к таким рискованным поступкам, несмотря на осознание рисков».

«Наука о склонности подростков к риску: отчёт о семинаре», издательство National Academies Press

Подытожим: подростки активно меняются, у них появляются новые желания, новые возможности и новые эмоции. Такой наплыв контролировать непросто, хочется попробовать всё, сразу и желательно в компании друзей. Из этого и рождается динамичность повседневной жизни, импульсивность и склонность к риску в подростковом возрасте.

И всё это подстёгивается следующим маркером.

У подростков резко увеличивается угол обзора на мир.

Например, сказки и мультики больше не работают, и реальность затягивает больше, чем любимые фантастические миры. Добро перестаёт быть универсальным бойцом и ультимативным победителем, ведь осознаются несправедливости, с которыми ничего сделать нельзя.

Появляется опция переписываться с друзьями 24/7 и полагаться на их мнение и вкусы. А ещё оказывается, что ночью жизнь не замирает и можно общаться даже под светом луны. Кстати, тяга к полуночничеству — тоже естественный процесс: циркадные ритмы у подростков тоже меняются, из-за чего тинейджерам трудно рано засыпать и вставать.

Кроме того, становится ясно, что мир не заточен под тебя: у всех вокруг есть свои эмоции и мотивы поведения, которые нужно считывать. Наконец, мама с папой уже не всегда правы — выходит, жить можно не так, как они говорили.

Все эти осознания рождают огромное поле для исследований себя, других и мира в целом.

«Подростки только исследуют себя и свои эмоции, вступают в первые отношения. Они открыты миру и учатся жить в нём почти наравне со взрослыми. И, в частности, закрывают ещё одну задачу подросткового возраста — найти „свою стаю“. Подросток отделяется от родителей, лучше понимает себя, и ему важно, чтобы рядом были люди, с которыми интересно и хорошо. Те, кто ценит и принимает, в чьём окружении легко чувствовать себя собой».

Ирина Кузина

И крайне важный для родительского понимания. Подростки растут, развиваются, становятся собой, неизбежно ранятся. И нередко ранят сами себя.

Взрослый человек (в идеале) чётко отделяет своё Я от того, что о нём говорят и думают другие. Тинейджеры в этом плане более уязвимы: чужое мнение и оценка для них зачастую определяющие. Ведь сам о себе подросток ещё мало что знает, в родительский образ уже не верит — остаётся проецировать вовнутрь голоса извне. И сильно критиковать себя, если соответствовать этим голосам не выходит.

«Проблемы с кожей, потливость, ломка голоса у мальчиков, менструальный цикл и рост груди у девочек влияют на восприятие своей внешности и отношение к себе. И без того неустойчивая самооценка получает дополнительные стрессовые факторы. Подросток может чувствовать себя непривлекательным, замыкаться в себе, отстраняться от семьи и друзей, сильно комплексовать».

Ирина Кузина

Кроме того, некоторые тинейджеры с трудом справляются с тревожностью, ведь резко осознают: я отдельный человек, со своей судьбой и будущим, за которые отвечать только мне. Как строить это будущее, как искать себя в большом мире — никто точно не знает.

Наконец, на чувствительность влияют всё те же интенсивные эмоции и гормоны. Романтический отказ искренне видится концом света, ссора с подругой — определяющим судьбу предательством, а непонимание со стороны сверстников и родителей провоцирует разъедающее чувство одиночества.

К этим чувствам важно проявить уважение и понимание. Родителям в 30 лет ясно, что несчастная первая любовь не приговор, но в 14 кажется, что встретить свою половинку больше не удастся. И попытки близких снизить драматичность выглядят как насмешки.

«Окружающим и близким взрослым стоит быть внимательнее и следить за тем, что они говорят. Неосторожно брошенная фраза, в которой для взрослого нет ничего такого, подростка может сильно ранить. Но! Эмоциональная уязвимость — это не слабость. Подростки справляются с взрослением тела и психики, вывозят сепарацию, проживают первый опыт отношений, совмещают это со школьной нагрузкой — я восхищаюсь их внутренней силой и нейропластичностью».

Ирина Кузина

Быть подростком и жить с подростком — оба варианта порой не из простых, и с наступлением поры тинейджерства перемены в семье неизбежны. Но не стоит их бояться: буря чувств, событий и новшеств — это естественный этап.

Чтобы пройти его с минимальным уроном для себя и ребёнка, важно почаще напоминать ему и себе: «Я всегда рядом. И я всегда на твоей стороне, какие бы перемены внутри и вокруг тебя ни происходили».

«Слушайте своих детей и говорите с ними! Контакт и доверие — это самое важное в отношениях подростка и родителей».

Ирина Кузина

Колледж Skillbox: продолжается приём документов

Освойте востребованные IT-навыки и начните зарабатывать раньше сверстников. Получите диплом о среднем специальном образовании без затрат на переезд, учась по гибкому графику.

Узнать больше

Цифровой колледж Skillbox

Среднее профессиональное образование онлайн
по IT-профессиям.

Продолжается приём документов.

Узнать больше

Цифровой колледж Skillbox →
Востребованные профессии в IT и дизайне. Продолжается приём документов Бесплатная консультация