Как пережить измену
2026-02-21 07:50 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/how-to-be-happy-after-cheating/

Из этой статьи вы узнаете:

Практикующий психолог, автор ютуб-канала и проекта «Фрейд в музее». Окончила Московский педагогический государственный университет (МПГУ).

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

«Всё, что не убивает, делает нас сильнее» — в случае с изменой этот гимн сильных и независимых работает с погрешностью. Измена — это травма с ощутимыми последствиями для здоровья и психики.

В частности, канадские психологи пишут, что жертвы партнёрской неверности зачастую сталкиваются с бессонницей и потерей веса, испытывают трудности с концентрацией внимания, теряют либидо и аппетит. А ещё исследование Винсента Оха из Национального университета Сингапура показало, что измены приводят к хроническому ухудшению здоровья — например, к мигреням и проблемам с сердцем.

Оговоримся: в этой статье речь идёт о любой измене. Тайная связь с «третьим лишним», нарушающая соглашения внутри отношений, может быть разной. Флирт и дорогие подарки — тоже вполне себе измена, даже если до физического контакта у изменника дело не дошло.

Депрессивные симптомы, снижение самооценки, повышенная тревожность — так реагирует на измену психика. Другими последствиями адюльтера могут стать:

  • агрессивное поведение;
  • неконтролируемый гнев;
  • чувство непреодолимого страха, зависти и обиды;
  • неуверенность в себе и паранойя.

Вывод один: измена сильно расшатывает эмоциональное состояние, подрывает ощущение безопасности и доверие к людям вообще. Как с этим бороться и минимизировать ущерб — расскажем ниже.

Вот несколько правил выживания после предательства партнёра.

Доктор наук, психолог Марк Трэверс советует в первые дни после новости о неверности уехать к родителям или лучшему другу, разговаривать только с теми, кто поймёт, поддержит и не будет осуждать. Дать себе время и безопасное пространство, чтобы прожить первые приступы боли.

«Многие пары скажут, что большей части боли, которую они причинили друг другу после предательства, можно было бы избежать, если бы они отступили, а не нападали. Это верно независимо от того, решили ли они продолжать отношения или нет».

Отрывок из статьи «ТРИ СПОСОБА ПРОЙТИ СКВОЗЬ БОЛЬ ИЗМЕНЫ»

Главное, что нужно сделать в период тайм-аута, — проявить сострадание к себе. Если сделать это сложно, представьте, что в вашей ситуации оказался дорогой вам человек. Как вы его поддержите? Что скажете? Ответьте на эти вопросы и сделайте то же для самого себя.

Человек не виноват в том, что ему изменили. Никогда.

Отношения, конечно, бывают разными. Допустим, Паша регулярно задерживается на работе, проводит вечера с друзьями и не интересуется делами жены Лены. На просьбы Лены что-то поменять Паша отмахивается и говорит что-то типа: «Я сильно устаю, ещё ты меня пилишь, отстань, пожалуйста». Лена идёт с подружками в бар отвлечься от семейного раздора и там встречает заботливого, галантного и внимательного Колю. Случается любовь на один вечер: фиксируем факт измены.

С одной стороны, Паша здесь — бытовой злодей, который забыл о жене и тем самым подтолкнул её пойти в бар, где жертву мужского равнодушия «поджидал» Коля. С другой стороны, решение о внебрачной связи приняла Лена. Женщина могла разрешить внутреннее напряжение сотней других способов, но выбрала измену. Да, из точки отчаяния, боли и обиды. Но ответственности за выбор в пользу адюльтера это не отменяет.

Паша виноват в том, что не реагировал на просьбы жены и вёл себя холодно. Но в том, что Лена изменила, мужчина не виноват. Женщина нарушила договорённости, и её можно понять. Но брать на себя вину за поступок партнёрши Паша не обязан. И если Паша чувствует вину, с этим можно и нужно работать.

Валентина объясняет: дело в локусе контроля. Люди, у которых ярче выражен внешний локус, обычно склонны искать причины проблем во внешнем мире. Так, хронически безынициативный сотрудник с привычкой опаздывать думает: «Меня уволили с работы, потому что начальник глупый / коллеги завидовали и подставили / не повезло / ситуация в стране такая».

«Обычно терапия нужна, чтобы помочь человеку взять ответственность за свою жизнь на себя. То есть развить внутренний локус контроля. Но в ситуации, когда человека предали, сильный внутренний локус контроля может сыграть злую шутку и породить чудовищное чувство вины. Но важно понять: мы не можем отвечать за поступки других людей. Если человек что-то сделал — это его выбор и его ответственность».

Валентина Титова

Осознать этот постулат необходимо, чтобы двигаться дальше (вместе с изменившим партнёром или нет). Пока человек тонет в чувстве вины за поступок, который не может исправить априори, внутренние ресурсы тратятся впустую.

Кроме того, Дилан Селтерман, исследователь факультета психологии и наук о мозге из Университета Джонса Хопкинса вместе с коллегами, выяснил, что измена зачастую никак не связана с качеством отношений в паре. И об этом тоже важно помнить.

Для многих признать, что измена ранит, — значит признать свою слабость и уязвимость в мире, где ценится сила и стойкость. По этим правилам горевать = потерять уважение и авторитет. Но подобные уравнения в жизни крайне токсичны.

Отринуть свою боль и разочарование, замаскировать их улыбкой и заштукатурить дыру в сердце рабочими успехами — такие попытки подавить эмоции чреваты реальной угрозой здоровью.

В 2014 году психиатр Бенджамин Чепмен вместе с коллегами установил, что подавление эмоций повышает риск ранней смертности, например от рака и сердечно-сосудистых заболеваний. А ещё, запирая чувства внутри, мы рискуем заработать псориаз, синдром раздражённого кишечника, хронические боли, одышку и головокружение.

Грустно — горюйте. Обидно — злитесь. Больно — плачьте. Тревожно — ищите поддержку и просите помощи у близких. Всё это не стыдно. А если чувствуете, что внутри что-то кипит, но не знаете, как это прожить и выпустить, обратитесь к специалисту. Психолог, с помощью техник и наводящих вопросов, поможет дать бушующим эмоциям имена и подскажет, как безопасно прожить и принять их в себе.

Подобное необходимо тем, кто не справляется с тревогой после измены и начинает подозревать всех вокруг в предательстве и тайных злонамеренных связях.

Тревога рождается из нехватки информации и ощущения утраты контроля. С последним в случае измены придётся просто смириться: никто не в состоянии (и не вправе) контролировать мысли и поступки другого человека. А вот восполнить информационные пробелы и восстановить причинно-следственные связи произошедшего можно.

Иногда достаточно обсудить это с партнёром. В других случаях боль предательства настолько невыносима, что подобный разговор невозможен. Путь всё тот же: обратиться к психологу и восстановить картину случившегося через терапевтические беседы.

«Возможно, человек знал о прошлых изменах партнёра, но верил, что с ним такого не повторится. А может, как в примере с Пашей, было что-то такое, что подтолкнуло партнёра к измене. Но такие варианты рассматриваются и обсуждаются именно в терапии при чуткой и заботливой поддержке психолога, чтобы исключить разрастание непродуктивного чувства вины».

Валентина Титова

Валентина рассказывает, что есть ещё одна причина выяснить причины измены. Оценивая свои и чужие поступки, мы склонны к когнитивным искажениям (ошибкам мышления).

Так, собственный негативный поступок мы объясняем внешними обстоятельствами: «Я изменил, потому что был сложный период / выпил лишнего / очень устал». Но тот же поступок со стороны другого человека мы воспринимаем как показатель черт личности и характера: «Он изменил, потому что подлец, бесчувственный и недостойный».

Подобные формулировки помогают злиться — и на первом этапе проживания измены это важно. Но, когда боль отступает и перестаёт быть основным чувством, нужно снять ярлык «мерзавец» с провинившегося, чтобы дать себе шанс снова доверять другим. Ведь если самый близкий и любимый вдруг оказался предателем и злодеем, значит, и все остальные, скорее всего, такие.

Впрочем, кому-то проще, напротив, не копошиться в бэкграунде, чтобы принять сам факт неверности, примириться с ним и жить дальше.

«Разговор о контексте неизбежен в парной терапии: там измена рассматривается как симптом сложностей в отношениях. И чтобы их проработать, придётся разобраться в причинах адюльтера. В индивидуальной терапии возможны варианты: в процессе психолог поможет человеку понять, нужен разговор о причинах или нет».

Валентина Титова

К сожалению, универсального лекарства от боли измены не существует. Но есть несколько вариантов, которые помогают многим.

Например, стоит попробовать записаться на танцы, взять абонемент в зал или пройти курс домашних тренировок по йоге. Спорт помогает проработать негативные эмоции на уровне тела и частично дать выход злости, отчаянию и страхам.

Другой путь — попросить поддержки на тематических форумах и в сообществах в соцсетях. Или записаться на групповую терапию для тех, кто пережил измену. Проживать травмирующий опыт порой легче с теми, кто разделяет схожие чувства.

«Это поможет понять, что вы не одни. Нет, это не в вас что-то не так, не вы такой плохой, что заслужили подобное. Тех, кто столкнулся с изменой, много, и люди проходят через предательство и продолжают жить. Зачастую — счастливо и полноценно. Фильмы, статьи и книги об изменах и тех, кто их пережил, — тоже полезный ресурс для преодоления боли».

Валентина Титова

Третий вариант — вести дневник. Разговаривать с собой о произошедшем, поддерживать себя, выливать все чувства на бумагу. Не все могут позволить себе эмоционально раскрыться с близкими, но побыть честным с собой — благо, доступное каждому.

Следующее обезболивающее — хобби. Картины по номерам, вышивка, разговорный клуб английского, волонтёрство в приюте для собак, поездки на фермы или ремонт в комнате — любое незнакомое раньше занятие заставит ваш мозг отвлекаться от боли, вкладывая силы в создание новых нейронных связей.

Наконец, некоторым помогает уход в новые отношения. Но запрещать себе проживать негативные чувства и глушить их дофамином от новой влюблённости не стоит. Возвращаемся ко второму шагу и даём себе право на грусть, боль и отчаяние.

«Такие „заместительные“ отношения часто строятся на основе личного страдания, а не из ресурсного состояния. Впрочем, это не означает, что впоследствии роман не перейдёт на более глубокий уровень. Залог здоровых отношений не в том, с чего они начались, а в том, как партнёры себя ведут, какая между ними выстраивается коммуникация. Если новые отношения никому не вредят — почему бы и нет».

Валентина Титова

Сколько времени нужно, чтобы пережить измену, не знает никто. Одни через две недели без терапии и драмы ведут счастливую полноценную жизнь — это норма. Другие спустя пять лет плачут и лежат на кровати в позе эмбриона, случайно наткнувшись на совместное фото, — и это тоже норма.

Случайное воспоминание может не задеть вовсе, а в других обстоятельствах оно сильно ранит, отмечает Валентина. И к этому нужно быть готовым. Эмоциональная реакция на измену спустя время не обнуляет ваших усилий по преодолению травмы. И такая реакция не значит, что всё ваше счастье и радость в период до болезненного флешбэка были ненастоящими.

И ещё: не тратьте силы на одиночную борьбу с навязчивыми мыслями.

«Попытка отвлечься может отнимать очень много энергии. Поэтому полезнее экологично прожить эмоции, проговорить мысли, если нужно — записать. При этом важно не зацикливаться на ситуации и попробовать вспомнить или придумать интересные дела, занятия. Так отвлечение произойдёт органично, не через космические усилия воли».

Валентина Титова

А если мысли настолько навязчивы, что нарушают нормальный ход жизни, стоит обратиться к специалисту. Измена дестабилизирует психологическое состояние, провоцирует сильнейший стресс. А длительное пребывание в стрессе может привести к депрессивным состояниям, отмечает Валентина. Справиться с депрессивными симптомами в одиночку непросто, и, чтобы их не запускать, лучше сходить к психологу.

Издание PsyPost приводит печальную статистику: 34% мужчин и 24% женщин изменяли хотя бы раз в жизни. Психологи из Канады тоже не слишком оптимистичны: по их данным, измена случается в четверти браков.

Роберт Йохансен, доктор наук, клинический психолог, специализирующийся на терапии пар, пишет, что склонность изменять заложена на уровне нейронов префронтальной коры головного мозга. Дофамин — нейромедиатор и гормон, приносящий удовольствие, — выделяется от самого предвкушения измены или фантазии о ней.

Выходит, страховки от измен нет ни в одних отношениях.

Хорошая новость в том, что не все жертвы измен остались одинокими и несчастными на всю жизнь. Кроме того, специалисты из Института семьи Северо-Западного университета считают, что продолжить отношения после неверности вполне возможно.

Для этого важно понять, что вернуться к «нормальной» прежней жизни не выйдет: нужно принять, что она закончилась, и выстроить новую. Ту, в которой измена не станет фактором, определяющим вашу реальность и затмевающим всё, что есть, было и будет хорошего в отношениях.

Главный шаг — восстановить доверие к партнёру и к людям вообще. Для этого придётся принять непростые тезисы:

  • от измены не застрахован никто;
  • измена может повториться, а может и нет;
  • не все люди предают и многие из них достойны доверия.

Бояться отношений после измены нормально. Но также нормально выходить на улицу и садиться в машину, зная, что в мире каждую секунду случаются ДТП и несчастные случаи.

«Мы боимся за свою жизнь, но всё равно ездим на метро, летаем на самолётах, пользуемся розетками и плаваем в море. Так же и в отношениях. Но если вы не готовы к новым близким контактам, стоит дать себе время. Возможно, это не приносит дискомфорта и вам хватает тех связей, которые у вас уже есть, — например, близости с друзьями и родственниками. Тогда не надо ничего менять и заставлять себя доверять и верить другим».

Валентина Титова

Со временем ощущение безопасности и силы поверить в позитивный исход новых отношений вернутся. А помогут в этом чужие истории и собственный удачный опыт.

Книги и фильмы о том, как переживали измену другие, опыт участников форумов и рассказы в соцсетях, собственный опыт, в котором не изменяли вам и не изменяли вы. Этими деталями позитивной картины мира важно напоминать себе о том, что трагедия не бесконечна. А боль измены — это временная турбулентность, которая не должна запугать вас до состояния социального паралича.

«Если страх близости мешает нормальной жизни, лучше обратиться за помощью к психологу. Это выбор и ответственность каждого. Не наши травмы и проступки других, а только мы сами решаем: продолжать страдать или заметить хорошее в мире и наслаждаться жизнью».

Валентина Титова

Измена — это не приговор и не клеймо. Вы можете быть успешным после увольнения с работы. Можете быть хорошим водителем, если однажды попали в аварию. Можете быть хорошим человеком, если однажды совершили ошибку. И точно можете быть счастливым после измены.