Кризис трёх лет — почему возникает и как помочь ребёнку его преодолеть
2026-02-21 19:51 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/crisis-of-three-years/

#статьи

  • 13 авг 2024
  • 0

Кризис трёх лет — почему возникает и как помочь ребёнку его преодолеть

Что в это время чувствует малыш и сколько времени может продлиться кризис.

Фото: Guido Mieth / Getty Images

Журналист, редактор. Любит кино, панк-рок и разбираться, как всё устроено.

Из этой статьи вы узнаете:

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Кризис трёх лет — это возрастной кризис, возникающий при переходе от раннего возраста к дошкольному. В это время резко и полностью перестраивается уже сложившееся взаимодействие ребёнка с окружающим миром, происходит становление новых черт сознания и личности, а также переход к новому типу отношений с окружающими.

Как и все возрастные кризисы, этот период является нормой и обязательным условием развития. В это время у ребёнка появляется местоимение «я» — поэтому такой кризис называется ещё «я сам».

Физиологически он вызван тем, что как раз в период от двух до четырёх лет активно развивается лимбическая система головного мозга. Она отвечает за эмоционально-волевую сферу и память — именно поэтому большинство людей помнят себя примерно с трёх-четырёх лет. Как результат, у ребёнка формируется осознание собственной личности и понимание, что он — отдельный, самостоятельный человек.

К этому времени ребёнок уже умеет ходить, показывать на предметы и брать их, сидеть, стучать чем угодно по чему угодно, прыгать, открывать двери, кричать, заползать куда-нибудь. Он начинает говорить, активно взаимодействовать с другими детьми и окружающим миром. От всего этого малыша переполняет ощущение триумфа: «Я могу! Я большой! Я сам умею!»

Помимо биологических потребностей, появляются собственные желания — и необходимость их отстоять и исполнить. При этом возможности ребёнка на самом деле ограничены как физически, так и социально.

В этот момент возникает серьёзный внутренний конфликт.

  • Во-первых, малыш выясняет, что его всемогущество на самом деле имеет пределы. Например, он может ходить по улице — но не может сам надеть сапожки, а хотел бы.
  • Во-вторых, родители не только сами надевают на него сапожки, но и не позволяют ходить по улице тогда, когда ребёнку хочется. Вот тут-то мама и папа выясняют, что вместо послушного и милого крохи у них теперь сердитый вопящий бутуз, требующий, чтобы всё было так, как нужно ему, а не другим.

Психолог Лев Выготский, который одним из первых изучил кризис трёх лет, писал, что ребёнок в это время находится с окружающими в состоянии войны. Конечно, для родителей это очень неприятно, и поэтому они зачастую пытаются «победить», подчинив малыша своей воле и сделав его удобным. Однако нужно понимать, что все чувства, которые ребёнок в это время демонстрирует, — часть формирования его личности.

— В кризисе трёх лет ребёнок полностью переосмысляет концепт мироздания, себя, семьи вообще. Его переполняют чувства, и они часто неприятные. В основном это раздражение. Ребёнка очень много что бесит, потому что он много чего хочет и очень мало чего может сделать именно сам — а ему очень хочется именно самому.

Ребёнок воюет и бунтует, потому что ему важно утвердиться, показать, что он вообще-то отдельный, сам по себе всё может и сам по себе важен. Поэтому родителям стоит не блокировать его чувства, а разделять их, учить безопасно с ними справляться, общаться по возможности на равных, как личность с личностью: «Давай вместе попробуем, давай вместе решим».

Выготский называл их семизвездием симптомов: четыре из них основные, три второстепенные. Когда эти признаки начинают проявляться, родителям нужно быть готовыми полностью перестроить свои отношения с ребёнком.

  • Негативизм — малыш отказывается делать всё, о чём его просят. Он не ест кашу — но не потому, что не голоден, а потому, что мама попросила. Действуя «из вредности», ребёнок прощупывает границы и утверждает свою личную волю. В этом негативизм отличается от непослушания. Когда ребёнок просто не слушается, он, как правило, занят более интересным делом — например, не идёт есть, потому что складывает кубики. Негативизм — это когда вы просите играющего в кубики малыша продолжать, и он тут же бросает своё занятие, требуя кушать. Он хочет играть — но ваша просьба вынуждает его поступить даже вопреки собственному желанию.
  • Упрямство — ребёнок настаивает на своём, даже если ему уже не очень хочется, чтобы родители его послушали. Например, он попросил дать ему конфету, потому что был голоден. Родители не дали конфету, но покормили, сладости уже не очень хочется. Однако малыш продолжает требовать конфету, которая ему уже и не нужна. Он просто не хочет менять своё решение.
  • Строптивость — бунт против всего, чему ребёнка учили прежде. Своими действиями он противостоит не конкретному взрослому, который чего-то требует, а абсолютно всему миру. Этим может быть вызвано, например, швыряние еды в стену или внезапный выход к гостям без одежды. В авторитарных семьях строптивость — основная и наиболее часто проявляющаяся черта кризиса.
  • Своеволие — когда ребёнок начинает постоянно и настойчиво делать сам даже то, чего не умеет. Если вы утром вошли на кухню, обеспокоенные внезапной тишиной в доме, и обнаружили там ребёнка, который заливает водой рассыпанную везде муку, пытаясь самостоятельно испечь блины, — вы имеете дело со своеволием. Малышу важно доказать себе, что он умеет то же самое, что и взрослые, что он не хуже их.
  • Протест-бунт — проявляется в том, что ребёнок постоянно находится в конфликте буквально со всем и всеми, от родителей до игрушек. Он кричит, бросает вещи, валяется на полу и вообще всеми доступными способами демонстрирует агрессию и непринятие ситуации.
  • Обесценивание — когда старые привязанности, правила и ритуалы, с ними связанные, полностью отвергаются. Когда малыш вдруг отказывается брать в постель любимую игрушку или говорит маме «ты дура» — это обесценивание.
  • Деспотизм — ребёнок любыми доступными ему способами пытается установить власть над окружающими. Других детей он бьёт, родителей уговаривает или вдруг начинает рыдать. Малышу хочется быть в центре внимания, хочется, чтобы ему одному доставались все знаки внимания, а все желания исполнялись. Это связано с необходимостью самоутверждения личности.
Фото: bbernard / Shutterstock

Это зависит от стиля воспитания в семье. Там, где родители проходят этот период вместе с ребёнком, проявляя максимально возможное терпение и стараясь помочь ему разобраться в собственных чувствах и мире, — всё заканчивается примерно за полгода.

В авторитарных семьях процесс может сильно затянуться и продлиться до двух лет. Кроме того, это приведёт к будущим проблемам с самооценкой, социализацией и инициативой.

Основной список советов выглядит следующим образом.

Если он что-то делает и у него не получается — покажите ещё раз и повторяйте до тех пор, пока малышу не надоест. Надоело — что ж, не стоит настаивать на идеальном результате, можно вернуться к этому потом.

Когда вы говорите ребёнку, что ругаться и драться на детской площадке — плохо, но позволяете ему делать то же самое дома, потому что никто не видит, это только усиливает внутренний конфликт и делает мир с его правилами ещё более непонятным.

Это вроде бы противоречит предыдущему пункту, но в том и дело, что всё зависит от ситуации. Есть правила, которые нельзя нарушать, — а есть ситуации, где выбор происходит безболезненно. Например, ребёнок упрямо требует банан. Можно сказать: «Банан вкусный, да, я тоже хочу… или всё-таки клубнику взять?» Так вы показываете, что выбор есть, что его можно сделать и это не будет нарушением всех принципов разом. Мнение можно поменять. Это не страшно.

Как мы уже говорили выше, в основном они все неприятные: злость, раздражение, обида — и их очень много, потому что с развитием лимбической системы развивается и эмоциональная сфера. Что с этим делать, малыш не знает. Мало того — он даже не знает, как всё это называется. Поэтому будьте с ребёнком в его чувствах, называйте их и помогайте выражать их приемлемым способом. У детей в этом возрасте очень сильно стремление разрушать, поэтому гнев они могут выражать, ломая вещи или пытаясь подраться с мамой. Поставьте чёткую границу для таких действий, остановив ребёнка физически — и предложите ему другой вариант: «Ты злишься? Ты большой, страшный — как тигр. Помнишь, как рычит тигр? Давай порычим вместе — ррррр!»

Ему очень важно самому решать, что делать. Поэтому требование «Иди завтракать, я сказала» вызовет, скорее всего, негативную реакцию. Можно поступить хитрее и спросить: «Ты что будешь на завтрак — кашу или банан?» А когда малыш выберет, можно ещё его похвалить за это и сказать, какой он молодец.

Поскольку большинство эмоций внове для малыша, он может не справляться с ними и оставаться в них надолго. Отсюда, например, длительный плач и крики, если не получилось самому застегнуть ботиночки. Сам остановиться ребёнок не может, потому что у него ещё нет навыка регуляции эмоций.

Фото: Zoteva / Shutterstock

Тогда регулятором должен выступить родитель: нужно переключить эмоции на что-то другое. Это могут быть объятия, поглаживания, любимая еда или игрушка.

  • Не отвечайте агрессией на агрессию. Ребёнок в этом кризисе очень часто может говорить гадости, обидные и даже страшные вещи — но физическое и эмоциональное насилие в ответ на них недопустимо. Взрослые люди могут совладать с собственными деструктивными импульсами. У малыша таких механизмов нет. Он даже не понимает, как обидны могут быть его слова для мамы.
  • Не пытайтесь переупрямить ребёнка. Часто родители делают так, чтобы удержать собственный авторитет в глазах сына или дочки. В результате сталкиваются два упрямства, причём, поскольку вся власть так или иначе находится у родителей, ребёнок ломается и вырастает человеком безынициативным.
  • Не обесценивайте желания и эмоции ребёнка. Какими бы абсурдными и неприятными они ни казались — признайте их существование не как проблему, а как часть развития вашего малыша. Ребёнок теперь личность, он имеет право на уважение, самоутверждение и самостоятельность. Хочет танцевать, не умея, — пусть танцует, не надо над ним смеяться. Пытался сделать блины и заляпал всю кухню — не ругайте, хотя это и сложно. Лучше привлеките потом к процессу готовки: малыш может, например, разбить яйцо в миску.
  • Не добавляйте ребёнку стресса. Если вы планировали смену места жительства, новый садик, переезд кого-то из родственников к вам — лучше повременить. Иначе новые обстоятельства увеличат эмоциональную нагрузку, и кризис затянется.
  • Терпение и исследовательский интерес. Если он есть, родителю интересно узнавать своего ребёнка и наблюдать, как зарождается и развивается его личность.
  • Моторные игры и тактильные ощущения. Когда ребёнок начинает вопить, это может быть признаком перевозбуждения, слишком большого количества эмоций. Тогда хорошо сработают игры в воде, например, или игра на угадывание предметов с закрытыми глазами: ткань, кисточка, палочки, шершавый камушек, мокрый песок, пластилин… Тактильная стимуляция помогает заземлиться.
  • Игровые ритуалы. Они вообще очень важны для того, чтобы приучиться к режиму дня — а в частности очень хорошо помогают ребёнку понять свою усталость. Вместе с игрушками ребёнок идёт сначала в душ, потом чистить зубки, потом в постель. Последовательные, повторяющиеся действия успокаивают.
  • Предсказуемость. Если говорить ребёнку просто «Всё, время вышло, иди спать» — это вызовет массу неприятных эмоций. Можно сделать иначе: мама говорит, что до отхода ко сну осталось 15 минут, сейчас доиграем, досмотрим мультик и пойдём умываться на ночь. Так у ребёнка сформируется представление о порядке вещей, который абсолютно понятен, и ему будет легче переключаться в деятельности.

Советуем прочитать:

  • Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?». Книга содержит множество полезных советов о том, как наладить контакт с ребёнком, сформировать с ним доверительные отношения и пройти через возрастные кризисы.
  • Лев Выготский «Детская психология». Академическая книга, предназначенная в том числе для студентов психологических вузов и практикующих психологов. Но будет полезна и для родителей. В ней выдающийся советский психолог рассказывает о детях всех возрастов.
Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?
Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!