Rivalry2

HTML Diff

0 added 0 removed

Original 2026-01-01

Modified 2026-02-21

1 КПТ, гештальт-терапевт, консультант в сфере сексуальных отношений, автор телеграм-канала "<a>Обнять себя</a>".

2 Мы завелителеграм-канал "Ты как?". Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте.<a>Подписывайтесь!</a>

3 Сексолог - это врач. Он может:

4 <ul><li>работать с физиологией и заходить на территорию психиатрии;</li>

5 <li>давать медицинские рекомендации;</li>

6 <li>назначать лекарства и направлять к профильным специалистам.</li>

7 </ul>А секс-терапевт - это специализированный психолог, который поможет:

8 <ul><li>разобраться со сложностями в отношениях с сексуальным партнёром, ожиданиями и стереотипами;</li>

9 <li>наладить сексуальность;</li>

10 <li>справиться с психологической стороной таких проблем, как вагинизм, аноргазмия и прочие дисфункции.</li>

11 </ul>Медицинский взгляд сексолога - это чёткое разделение: "норма" и "не норма". И часто задача сексолога - "починить" то, что "сломалось". А взгляд секс-терапевта фокусируется на отношениях внутри проблемы и возможность улучшить ситуацию насколько возможно или научиться с ней жить.

12 Секс-терапевт - этодипломированный специалист, который опирается на свежие исследования и доказательную базу. Поэтому первое, что нужно выяснить, - есть ли у человека перед вами образование (хотя бы диплом о профессиональной переподготовке) и какой у него опыт работы. В идеале - предварительно созвонитесь с ним, обсудите запрос, а затем подумайте, возникло ли у вас доверие к этому специалисту.

13 И да, иногда найти своего специалиста с первого раза не выходит. Это тоже нормально - главное, продолжать искать, если вы хотите решить свою проблему.

14 Как и психотерапия, работа с секс-терапевтом - это обычно продолжительный процесс, в котором есть следующие стадии:

15 <ul><li>формирование запроса;</li>

16 <li>выдвижение гипотез о возможных причинах;</li>

17 <li>поиск способов влияния на эти причины;</li>

18 <li>эксперименты, упражнения;</li>

19 <li>рефлексия и создание нового опыта.</li>

20 </ul>Поэтому мнение, что сексуальные сложности можно решить за одну-две встречи, - это иллюзия.

21 Разберём несколько самых популярных запросов.

22 Тут видятся две основные причины.

23 Во-первых, возможно, вам не нравится не весь секс вообще, а тот секс, которым вы занимались. Возможно, это не тот впечатляющий, богатый, развивающий опыт, который хочется повторять.

24 В таком случае для начала можно попробовать понять вот что:

25 <ul><li>А какой секс для вас - классный? Лично для вас, с вашим<a>темпераментом</a>и предпочтениями.</li>

26 <li>Что вы знаете о себе в сексе? Что вам нравится? Что вас привлекает?</li>

27 <li>Что такое для вас секс - это только проникновение или, может быть, касания тоже?</li>

28 <li>Пробуете ли вы то, что вам нравится, или только мечтаете втайне?</li>

29 <li>Существует ли для вас разнообразие видов секса?</li>

30 </ul>Вообще вопрос "Что такое хороший секс?" - основополагающий. Единого ответа на него нет, для каждого человека хороший секс будет разным. Кому-то важно полное доверие, а кому-то - яркость и красочность процесса.

31 Другой важный вопрос: "А чего я хочу от секса?" Тут тоже возможны разные варианты:

32 <ul><li>кто-то хочет ощущать близость и принятие;</li>

33 <li>для кого-то секс - дозволенный способ выразить агрессию;</li>

34 <li>кто-то переживает секс как акт самопредъявления;</li>

35 <li>а кому-то важна простая физиологическая разрядка.</li>

36 </ul>В общем, секс - это область исследования себя, и если вы откажетесь от стереотипов и вступите на путь исследования - возможно, ваш секс начнёт соответствовать вашим ожиданиям.

37 Во-вторых,если вам не интересен секс вообще, возможно, вы асексуал - это разновидность самоопределения, в которой люди по разным причинам не испытывают сексуального интереса или возбуждения. При этом отсутствие сексуальных переживаний никак не понижает качество их жизни.

38 Асексуалы обычно отмечают, что не испытывали интереса к сексуальным контактам вообще ни в какой период жизни. Если вам отзывается это описание, вы можете исследовать<a>материалы об асексуальности</a> - возможно, это ваш вариант нормы.

39 В первую очередь давайте договоримся: типичного секса "из палаты мер и весов" не существует.

40 Все убеждения, что "нормальный секс" должен длиться определённый промежуток времени, состоять из определённых взаимодействий, а люди в нём должны выглядеть исключительно красиво и подтянуто - миф. Стремление сделать свой секс "нормальным" вряд ли сделает его лучше.

41 Разным людям нравятся разные практики, и это нормально. Здесь стоит сказать о таком понятии каккинки - это околосексуальные практики, не вписывающиеся в концепцию "классического секса". Можно разделить кинки на три крупных кластера:

42 <ul><li>физиологический (физическое воздействие);</li>

43 <li>психологический (роли);</li>

44 <li>связанный с предметами, действиями, локациями и так далее.</li>

45 </ul>На самом деле кинки - это просто сексуальные предпочтения. Осознать, нормализовать их для себя и делать частью своей идентичности - важный шаг к их реализации.

46 Чтобы вы могли рассказать о своих кинках партнёру, секс-терапевт предложит для начала заглянуть внутрь себя и честно ответить на такие вопросы:

47 <ul><li>Насколько мне самому важен этот кинк?</li>

48 <li>Готов ли я открыться?</li>

49 <li>Что я почувствую, если партнёр не поймёт меня?</li>

50 <li>Готов ли я буду продолжать отношения?</li>

51 </ul>И, уже исходя из ответов, специалист поможет подготовиться к откровенному разговору.

52 Нужно сразу уточнить, что современные специалисты не используют понятие "фригидность", вместо него есть термин"аноргазмия". Такая проблема существует у многих женщин, и причины могут быть разные.

53 Например,стереотипы, унаследованные в семье,илитабу на телесность в культуре, где девушка выросла.Чтобы определить, насколько это на вас влияет, попробуйте ответить на вопросы:

54 <ul><li>Что из телесных удовольствий мне дозволено?</li>

55 <li>Знаю ли я своё тело, могу ли исследовать его?</li>

56 <li>Какие у меня есть убеждения насчёт секса?</li>

57 <li>Что говорили о сексе в моей семье? Говорили ли в принципе?</li>

58 <li>Кому и зачем нужен секс, как я считаю?</li>

59 <li>Может, я считаю, что секс - это грязно или небезопасно?</li>

60 </ul>К сожалению, о сексуальном просвещении стали говорить совсем недавно. Поэтому в детстве или юности у многих вообще не было возможности получить реалистичные представления об этом. Но табу на телесность - это не приговор. Можно исследовать себя и менять свои убеждения в любом возрасте.

61 Ещё одной причиной того, что у женщин не получается достигать оргазма, может бытьспектаторинг,то есть повышенное волнение о том, какое впечатление вы производите. "Достаточно ли хорошо я выгляжу?", "Достаточно ли хорошо я пахну?", "Нравится ли партнёру, как я себя веду?" - такое беспокойство уводит внимание от чувств и не даёт расслабиться.

62 Изображение: Эмили Нагоски, "Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса". МИФ, 2024Американский сексолог и педагог полового просвещенияЭмили Нагоскив своей книге "Как хочет женщина" сравнивает женское внимание со стаей птиц. Чем больше внимания направлено на ощущения, тем больше удовольствия можно получить.

63 Но чаще всего происходит совсем наоборот: внимание дробится на много разных сомнений и, как птицы, разлетается в разные стороны. Хорошая новость в том, что внимание и концентрацию можно тренировать и регулировать, чтобы чувствовать каждый момент сексуального взаимодействия. В этом могут помочь практики осознанности.

64 Это довольно распространённая мужская проблема, тоже часто связанная с влиянием стереотипов. На сей раз - это стереотипы о мужественности, убеждения вроде "мужчина всегда должен хотеть секса". Но человеческое тело - это не машина, оно может работать по-разному. На него влияет множество факторов, например тревога и стресс.

65 Во-первых, хронический стресс, связанный с работой и социальными ожиданиями.Во-вторых, секс с новой партнёршей - это ситуация, которая может вызывать тревогу от неизвестности. А если у мужчины уже был опыт сложностей с эрекцией, которые он переживал как неудачу, - тревожность возрастёт вдвойне. Так возникает СТОСН -синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи.

66 Это похоже на замкнутый круг: прошлый опыт рождает тревогу, что и теперь снова ничего не получится, эта тревога мешает расслабиться и быть в моменте - в итоге неудача действительно случается, и негативный опыт подкрепляется. При этом стереотипы токсичной маскулинности давят на мужчину, заставляя ещё больше сомневаться в себе и чувствовать стыд: "Я какой-то несостоятельный, я недостаточно мужчина".

67 К счастью, эта проблема корректируется. Есть множество психологических практик, особенно в <a>когнитивно-поведенческом подходе</a>, цель которых - научиться оставаться "здесь и сейчас", не давать тревожным мыслям уводить себя из настоящего. Также будет очень полезно тренировать осознанность.

68 Здесь хочется обратить внимание на точность формулировок, потому что их корректное использование - важная часть работы секс-терапевта. Сейчас мы уже не говорим "сексуальное насилие" - это словосочетание допускает некорректное прочтение, так как в русском языке "сексуальный" означает "вызывающий чувственное влечение". Поэтому правильнее говорить"сексуализированное насилие".

69 Не только насилие создаёт травматичный опыт - также это может быть неудачный, небережный первый раз или любой другой секс, в котором человеку было плохо и (или) страшно. Такие ситуации оставляют сложные эмоциональные последствия, например<a>посттравматический синдром</a>.

70 Секс-терапевт может работать с <a>когнитивными искажениями</a>: например, с опасением, что если первый секс был травматичным и болезненным - то весь секс такой и приятно или приемлемо не будет никогда.

71 К сожалению, подобные травмы не проходят бесследно. Важно дать себе место и время пережить, отгоревать. Даже если это произошло годы или десятилетия назад. И когда переживание отболит и чувство несправедливости утихнет, а жажда жизни вернётся - терапевт поможет пробудить интерес к исследованию, чтобы поискать ситуации или действия, в которых вы почувствуете себя безопасно или приятно.