Rivalry2

HTML Diff

1 added 7 removed

Original 2026-01-01

Modified 2026-02-21

1 <a>#статьи</a>

2 <ul><li>4 июн 2024</li>

3 <li>0</li>

4 </ul><h2>Самоутверждение - что это такое и как самоутверждаться без вреда для других</h2>

5 И как помочь в этом ребёнку и подростку.

6 Фото: Peter Kneffel / picture alliance / Getty Images

7 Журналист, редактор. Любит кино, панк-рок и разбираться, как всё устроено.

8 Из этой статьи вы узнаете:

9 <ul><li>что такое<a>самоутверждение</a>;</li>

10 <li>почему у людей есть<a>такая потребность</a>и <a>всем ли надо</a>самоутверждаться;</li>

11 <li>какие есть основные<a>виды самоутверждения</a>;</li>

12 <li>как<a>самоутверждаться</a>без ущерба для других;</li>

13 <li>как<a>самоутверждаются дети</a>и что с этим делать родителям.</li>

14 </ul>Мы завелителеграм-канал "Ты как?". Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте.<a>Подписывайтесь!</a>

15 С точки зрения психологии<a>самоутверждение</a> - это сложный феномен, который состоит из нескольких компонентов:

16 1.процесс активного взаимодействия человека со своим окружением, в ходе которого происходит его самореализация, затрагивающая интересы, эмоции, взгляды и ценности партнёров;

17 2.потребности и мотивы в достижении жизненно значимых целей;

18 3.жизненные стратегии и тактики;

19 4.тесная связь с самооценкой и силой собственной личности.

20 Когда мы говорим о самоутверждении, то чаще всего имеем в виду что-то плохое - например, человека, который идёт по головам, чтобы почувствовать свою значимость. Однако на самом деле самоутверждаться свойственно нам всем, это важнейший механизм становления и развития личности.

21 Самоутверждение тесно связано с самореализацией, идентичностью и <a>осознанием своего Я</a>. Это осознание собственной ценности: как мы понимаем себя, собственные цели, своё место в мире и возможности в нём. Таким образом, люди испытывают потребность в самоутверждении, чтобы эффективно взаимодействовать с социумом, не теряя при этом своего Я.

22 Поскольку самоутверждение - это важный процесс формирования и существования личности, то оно необходимо каждому. Как только человек осознаёт себя в социуме, он чувствует потребность осознать своё место и занять его, обеспечить себе в этом мире максимально выгодное, уверенное положение. Этот процесс начинается примерно в три года. Отсутствие самоутверждения у человека - очень тревожный симптом.

23 Это приводит к утрате смысла жизни. Когда человек отказывается от самоутверждения, он отказывается от самореализации и развития, отрицает собственную значимость. Очень часто от таких людей можно услышать фразу "Я никто". Это практически всегда маркер глубокой депрессии и агрессии, направленной на себя.

24 Существует два основных вида самоутверждения.

25 <ul><li>Конструктивное самоутверждениепроявляется в созидательной, ответственной деятельности на благо в первую очередь себя самого, но не только - на благо окружающего мира тоже. Благотворительность, поддержка других людей, взаимовыручка, создание новых вещей и идей, творческая деятельность - всё это несёт в себе конструктивное самоутверждение. Таким образом человек реализуется, получает подтверждение собственной значимости и позитивную оценку от окружающих.</li>

26 <li>Деструктивное самоутверждение - это ситуация, при которой человек обретает чувство собственной ценности за счёт разрушения. Это может быть агрессия, вербальная или невербальная, манипулятивные стратегии, которые уничтожают чувство уверенности и значимости других людей. Тот, кто самоутверждается деструктивным способом, не в состоянии ощутить свою значимость через созидание. У него очень слабый контакт с собственной личностью, сниженное доверие к миру и очень мало душевных сил, которые требуются для самоутверждения конструктивного.</li>

27 </ul><ul><li>Интересуйтесь мнением других людей.В любой сфере социального взаимодействия очень важно не замыкаться на собственном видении себя и других. Спрашивайте о том, как относятся ваши близкие и друзья к тому, что вы делаете, к тому, какой вы.</li>

28 <li>Ответственно и внимательно выбирайте окружение, когда у вас есть такая возможность.Пусть это будут люди, которые поддерживают вас, с которыми вы можете обоюдно делиться радостями и горестями и поддерживать друг друга. Тогда у вас будет чувство собственной ценности не от того, что вы, условно говоря, получили много медалей, - а от того, что вас любят и принимают так же, как вы цените и принимаете себя. Это даёт много сил на нетоксичное, конструктивное самоутверждение.</li>

29 <li>Соглашайтесь на совместную деятельность.Неважно, что это будет - пойти вместе в поход или реализовать крупный проект. Ощущение сопричастности общему делу и совместный успех очень помогают почувствовать себя хорошо даже тем, кто не очень уверен в собственных силах в одиночку.</li>

30 <li>Задавайте себе вопросы о смысле жизни."Вот я здесь - для чего? Как я могу порадовать себя и мир так, чтобы ничего не обрушилось в процессе и все были рады, особенно я?" Секрет в том, что у жизни нет смысла, его можно только придумать - поэтому в размышлениях на эту тему можно найти внутреннюю опору и много сил.</li>

31 <li>Подумайте о своём прошлом.Корни деструктивного самоутверждения лежат в нашем детстве: в том, где мы выросли и с кем, поддерживали ли нас родители и как они относились к нашим успехам и неудачам. Возвращаться к этому и тем более анализировать - не всегда приятный процесс, но он помогает сформировать надёжную связь с собственным внутренним Я. Делать это лучше вместе с психологом.</li>

32 </ul>И что с этим делать родителям?

33 Кризис трёх лет тесно связан именно с самоутверждением. Младенец воспринимает маму и папу как единое целое. Затем, развиваясь, он начинает их различать и разделять. Потом ребёнок замечает и узнаёт других членов семьи и других детей, понимает, что он маленький, что есть какой-то мир вокруг него. А примерно в три года ребёнок начинает осознавать свою отдельность, самостоятельность, уникальность. Он чувствует себя всемогущим - потому что умеет и имеет очень много всего и осознаёт это.

34 При этом ребёнок понятия не имеет о социальных нормах. Он не знает, что плохо и что хорошо, что можно и чего нельзя. Более того, он не знает, что всё это - ограничители его поведения и жизни. В три года ребёнок сталкивается с "не могу" не в физическом, а в социальном плане. Соответственно, у него возникает потребность самоутвердиться, определить себя и заявить о себе в мире, который, оказывается, имеет какие-то там правила и законы.

35 Так перед малышом первый раз встаёт огромный вопрос: "Как встроить себя в этот вот мир? Какой я? Чего я хочу? Как я могу достигать этих целей, чтобы мне было хорошо?" Самоутверждение трёхлетнего ребёнка - это попытка прощупать границы себя и мира. Можно ли самому надеть ботиночки? Можно ли забрать себе чужую красивую игрушку - она же понравилась! Можно ли ударить вон того мальчишку лопаткой по голове? При каждом "можно" ребёнок радуется и чувствует себя удовлетворённым, чего-то добившимся, хорошим. При каждом "нельзя" - ощущает растерянность, страх, обиду, агрессию и начинает активно проявлять эти чувства: плачет, дерётся, сопротивляется.

36 Что делать родителям в этот период:

37 <ul><li>Говорите с ребёнком о его чувствах.Если малыш агрессивен, надо выяснить, какие эмоции за этим стоят и в чём их причины. Допустим, он ударил другого ребёнка в песочнице. Спросите, почему это произошло. Причины могут оказаться удивительными: например, у соседа по песочнице были курчавые волосы, а ваш ребёнок таких никогда не видел. Он растерян и удивлён, это подрывает его уверенность в собственных силах и знаниях. И следует акт самоутверждения - удар лопаткой. Разобравшись, в чём было дело, вы можете объяснить малышу, что курчавые люди бывают, что это не страшно, а драться - нехорошо.</li>

38 <li>Давайте непротиворечивые инструкции.Ребёнок в этом возрасте не улавливает социальных тонкостей. Поэтому нельзя учить малыша, что драться в песочнице плохо - а дома можно, раз этого не видят чужие люди. Такие двойные послания размывают границы понятного, а понятного и без того мало. Ребёнку сложно разобраться, он путается и пугается, в результате кричит, плачет и дерётся ещё больше. Поэтому нужны чёткие и однозначные границы: бить других детей нехорошо. Да, братика бить тоже нельзя. И маму бить нельзя, хоть она и заставляет есть невкусную кашу.</li>

39 <li>Будьте готовы повторять.Обучение социальным нормам - это такой же длительный процесс, как обучение, например, вязанию. Нет человека, который первый раз взял в руки спицы и тут же связал отличные варежки. Ребёнок тоже не с первого раза усвоит, почему ему нельзя отнять у другого красивую игрушку и от этого почувствовать себя счастливым и важным. Когнитивные способности трёхлетки ещё очень слабы, поэтому важно постоянно "повторять пройденный материал", причём в разных вариациях.</li>

40 <li>Объясняйте причины запретов.Если вы хотите запретить ребёнку входить в родительскую спальню, когда там закрыты двери, недостаточно сказать: "Нельзя". Трёхлетка вас не поймёт и будет бунтовать.</li>

41 <li>Будьте последовательны в вопросе наказания.Ребёнок должен понимать, что нарушение социальных правил и границ приводит к какой-то ответственности за это. Если вы пообещали поставить малыша в угол за драку, вам придётся это сделать. Если вы сказали, что простите его поведение на этот раз, но в следующий поставите в угол, - то действительно не упоминайте больше о том, как он плохо себя вёл. А если драка повторится - действительно поставьте его в угол. Ответственность должна быть понятной и честной, именно так ребёнок учится жить в обществе.</li>

42 <li>Не кричите.Никто из нас не железный, иногда терпения не хватает и очень хочется дать выход собственной агрессии. Но это, во-первых, только ещё больше напугает ребёнка, ещё больше заставит его сомневаться в себе - а значит, приведёт к прямо противоположному результату. Во-вторых, это бесполезно: ругань и повышенный тон не сделают трёхлетку взрослым человеком, которому всё понятно сразу.</li>

43 </ul>Этот период тесно связан с темой собственной идентичности. Подросток уже не ребёнок, но ещё не взрослый - и это очень сложно для понимания. Ему приходится заново задавать себе вопросы: "Какой я? Чего я хочу? Какие у меня цели и ценности? Что мне нравится и нет? Что для меня приемлемо, а что неприемлемо? Чем мне нравится заниматься, а чем - совершенно точно нет?" Таким образом, в возрасте 10-16 лет ребёнок переоткрывает себя заново, часто задаётся философскими вопросами. Он переходит от детской модели поведения к взрослой.

44 Одновременно с этим у подростка меняется тело. Это страшно, это может пугать, это может удивлять. А самое главное - подросток испытывает неуверенность в том, кто он вообще такой. Не ребёнок. Не взрослый. Где его место? Может ли быть, что с его телом что-то не так? Соответственно, возникает потребность в самоутверждении - и чаще всего оно деструктивное. Подростки начинают развязно себя вести, нарушать дисциплину и социальные правила, бравировать "взрослым поведением", одеваться нарочито сексуально или, наоборот, таким образом, чтобы максимально скрыть собственное тело.

45 Что делать родителям в этот период:

46 <ul><li>Уделяйте внимание своему ребёнку.Да, чаще всего в это время подростки отдаляются от родителей и ищут поддержки прежде всего у друзей - но им остро необходима помощь и поддержка старших. Самостоятельный в бытовом плане, в социальном плане ребёнок в этот период во многом беспомощен, как котёнок. Доверие и поддержка необходимы ему как воздух.</li>

47 <li>Делитесь с ребёнком собственным опытом подростковых переживаний.Разговор на тему "я в твои годы" может быть позитивным - при условии, что вы будете честны и не будете унижать подростка. Расскажите о том, как вам было сложно в то время и как вы справлялись, о том, что многие ситуации казались тогда безвыходными, и так далее.</li>

48 <li>Предложите ребёнку способы конструктивного самоутверждения.Это может быть творческий кружок, спортивная секция, танцевальный класс, радиотехника - что угодно. Подросток будет искать, пробовать, бросать, беситься - это абсолютно нормально, и не надо его за это ругать. Можно попробовать заниматься вместе чем-то, что вы умеете сами, - например, рыбачить или петь. Но если подростку это не понравится, не давите, дайте ему возможность выбора. И не осуждайте его собственный выбор: это только подорвёт ваши отношения.</li>

49 <li>Принимайте своего ребёнка.Очень важно, чтобы подросток в этом периоде чувствовал поддержку и опору в своих близких. Неважно, что он натворил снаружи. Важно, чтобы он был уверен, что со всем этим может прийти домой и его не отхлестают ремнём и не будут игнорировать. Важно, чтобы подросток понимал, что он может доверять родителям, что его поймут, примут, защитят и предложат какие-то способы совладания с ситуацией.</li>

50 - </ul>Хотите стать востребованным специалистом с высокой зарплатой?

50 + </ul><a>Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!</a>

51 - Откройте доступ к 5 бесплатным курсам по IT, дизайну, маркетингу и другим топовым направлениям. Определите, какая сфера вам ближе, и узнайте, как в неё попасть.

52 - <a>Пройти курс</a>

53 - Хотели бы работать на удалёнке, но не знаете, с чего начать?

54 - Попробуйте себя в IT, дизайне или маркетинге. На практике узнайте, как устроена работа по топовым digital-профессиям 2025 года.

55 - <a>Пройти курс</a>

56 - <a>Хотели бы работать на удалёнке? ➞Освойте IT, дизайн или маркетинг. Пройдите 5 онлайн-курсов для старта работы по топовым digital-профессиям. Пройти курс→</a>