Rivalry2

HTML Diff

2 added 8 removed

Original 2026-01-01

Modified 2026-02-21

1 <a>#статьи</a>

2 <ul><li>17 янв 2025</li>

3 <li>0</li>

4 </ul><h2>Эмоциональная связь - что это такое с точки зрения психологии</h2>

5 И как научиться её выстраивать.

6 Кадр: фильм "Мужчина нарасхват" / Nu Image

7 В 2015 году начала дружить с психологией. С тех пор учится принимать свою психику и тело. А ещё участвует в киноклубе, цитирует Бродского и пишет стихи.

8 Из этой статьи вы узнаете:

9 <ul><li>что такое<a>эмоциональная связь</a>и почему она<a>важна</a>;</li>

10 <li>между кем<a>возникает</a>эмоциональная связь и как она<a>проявляется</a>;</li>

11 <li>как<a>сформировать</a>и <a>углубить</a>эмоциональную связь с ребёнком;</li>

12 <li>почему взрослым<a>вредит</a>эмоциональная недоступность;</li>

13 <li>как<a>научиться</a>выстраивать эмоциональные связи самому;</li>

14 <li>как<a>наладить</a>и сохранить контакт с другими.</li>

15 </ul>Мы завелителеграм-канал "Ты как?". Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте.<a>Подписывайтесь!</a>

16 Эмоциональная связь - это ощущение близости с кем-либо: с мамой, другом, партнёром или с самим собой.

17 "В русскоязычном пространстве нет чёткого определения для понятий "эмоциональная связь“, "эмоциональная близость“ и "привязанность“. Поэтому зачастую они<a>используются</a>как синонимы. Но когда мы рассматриваем отношения человека с другими в терапевтическом процессе, то обычно используем слово "привязанность“".

18 Наталья Чернова

19 Наталья Чернова уточняет: для каждого человека понимание эмоциональной связи уникально. Для нашего эксперта это широкое понятие, которое складывается из следующих параметров:

20 <ul><li>хрупкости или, напротив, крепкости связи;</li>

21 <li>истории её формирования;</li>

22 <li>субъектов связи и степени её взаимности.</li>

23 </ul>А Марта Уэлч, профессор Колумбийского университета, врач и исследовательница, изучающая развитие младенцев и детей,<a>считает</a>, что эмоциональная связь определяет силу, которая притягивает двух людей друг к другу и удерживает их вместе.

24 Отметим, что люди<a>формируют</a>связь не только с другими людьми, но и, например, с животными, местами детства и работой. Эмоциональная близость в этом разрезе - более узкий термин, описывающий готовность искренне делиться переживаниями и разделять с кем-то свои эмоции. Такая опция доступна только в контакте с другими людьми.

25 Несмотря на отсутствие строгих терминов, эмоциональная связь -<a>доказанный</a>феномен нашей жизни, который важен для здорового функционирования человека в обществе.

26 Эмоции наделяют людей мотивацией развиваться, делиться своими чувствами и просто жить.

27 "Эмоции дают нам знание о себе и о мире и рождают желание строить отношения. Вся жизнь человека пронизана эмоциональными связями, просто их глубина и интенсивность разная. Условно, к близким родственникам и друзьям мы можем испытывать чувства десятибалльной силы, а к коллеге - симпатию на единичку. Но это тоже эмоциональная связь, просто слабая".

28 Наталья Чернова

29 Итак, благодаря эмоциональной связи (в том числе с самим собой) мы <a>можем</a>:

30 <ul><li>испытывать любовь к другим людям;</li>

31 <li>ощущать безопасность;</li>

32 <li><a>не быть</a>одинокими;</li>

33 <li><a>формировать</a>здоровую самооценку;</li>

34 <li><a>чувствовать</a>себя счастливее;</li>

35 <li><a>прорабатывать</a>психологические травмы через признание болезненного опыта и эмоций;</li>

36 <li><a>находить</a>социальную поддержку;</li>

37 <li>строить близкие отношения (романтические или дружеские).</li>

38 </ul>Английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби<a>отмечает</a>, что способность формировать эмоциональные связи похожа на умение видеть, слышать, есть и переваривать пищу. Все эти навыки очень ценны для выживания видов.

39 Стремление и необходимость формировать эмоциональные связи заложены в нас природой.

40 Изначально<a>теорию привязанности</a>(и эмоциональную связь)<a>рассматривали</a>на отношениях матери и ребёнка в первый год жизни после родов. Особенная ниточка связи с мамой помогает младенцам выживать: дети могут удовлетворять свои потребности только через родителя.

41 Со временем теорию привязанности расширили, и в итоге эмоциональную связь стали<a>выделять</a>:

42 <ul><li>между родителями и детьми старше года;</li>

43 <li>в ситуациях нетипичного родительства (например, в приёмных семьях);</li>

44 <li>между взрослыми людьми (друзьями, родственниками, коллегами);</li>

45 <li>между романтическими партнёрами.</li>

46 </ul>По мнению Натальи Черновой, главный критерий крепкой эмоциональной связи - это ощущение человека, что он вправе оставаться собой и откровенно говорить с другим.

47 "Если в общении с кем-то вы чувствуете, что можете позволить себе идти в открытую коммуникацию, значит, образно говоря, между вами налажен мостик. Но когда вы играете какую-то роль, лишь бы оставаться с этими людьми, в мостике есть дыры. Такие "пробоины“ в близости вынуждают слишком осторожничать и сужают круг доверительных тем".

48 Наталья Чернова

49 Клинический психолог Дайан Гранде<a>считает</a>, что эмоциональная связь появляется с теми людьми, которые удовлетворяют наши эмоциональные потребности. А значит, реагируют на наши запросы о внимании, понимании и сочувствии.

50 Специалист советует проверять наличие налаженной связи с другом или партнёром через три категории вопросов:

51 <ul><li>Заботится ли человек о моём благополучии, даже когда мы не вместе? Переживает ли за мои радости и горести? Действительно ли мы участвуем в жизни друг друга?</li>

52 <li>Может ли близкий утешить меня, когда я грущу, боюсь или тревожусь? Готов ли он приложить усилия для моего успокоения? Отзывчив ли по отношению ко мне?</li>

53 <li>Могу ли я привлечь внимание этого человека, когда оно мне нужно? Может ли он меня выслушать? Доступен ли он для меня?</li>

54 </ul>Эмоциональная доступность- это способность двух людей поддерживать здоровую эмоциональную связь. Навык эмоциональной доступности во многом формируется в детстве, и значимые взрослые (родители, бабушки/дедушки, опекуны) призваны научить детей "идти в близость".

55 В оценке эмоциональной доступности между детьми и взрослыми используют шесть шкал. Четыре из них относятся к взрослым и две - к детям.

56 Так, чтобы построить эмоциональную связь, взрослый человек должен<a>обладать</a>:

57 <ul><li>чуткостью(способностью на уровне поведения и эмоций на лице показать ребёнку: "Я чувствую, вижу и понимаю твои потребности, ты для меня важен");</li>

58 <li>структурированностью(навыком помогать малышу в познании мира и поддерживать его в любых обстоятельствах);</li>

59 <li>ненавязчивостью(иногда взрослому не стоит вмешиваться в игру, важно соблюдать право ребёнка на некоторую автономность);</li>

60 <li>доброжелательностью(контролем выражения своих негативных эмоций: не кричать, когда накрывает злостью, не уходить в себя и не играть в молчанку, если обидно).</li>

61 </ul>От ребёнка, в свою очередь, требуютсяотзывчивостьи вовлечённостьв коммуникацию.

62 "Главное - увидеть и признать в человеке отдельную личность, даже когда он маленький. Уникальные проявления в поведении с раннего возраста влияют на формирование индивидуальности. Если мы будем подавлять ребёнка или пытаться переделать его под себя, то малыш не захочет нам доверять и идти на контакт. И тогда выстроить надёжную эмоциональную связь не получится".

63 Наталья Чернова

64 По сути, с младенцами и детьми ясельного возраста главное -<a>удовлетворять</a>их эмоциональные потребности, следуя четырём правилам:

65 <ul><li>обращать вниманиена чувства малышаи уделять вниманиеему самому;</li>

66 <li>отражатьсвою реакцию на лице (например, улыбнуться в ответ на улыбку);</li>

67 <li>даватьстолько времени на выражение эмоций,сколько это нужно ребёнку (иногда малышу нужно проплакать 10, 20, 30 минут, чтобы полностью прожить чувство обиды);</li>

68 <li>успокаиватьболезненные ощущения ребёнка и активизировать у него приятные чувства.</li>

69 </ul>Лучший способ утешить ребёнка - проявить любовь, внимание и поддержку. Например, обнять малыша, дать ему выплакаться. А с более старшими детьми - проговорить: "Я понимаю и люблю тебя, в каком бы настроении ты ни был". Ваша цель - не изменить чувства маленького человека, а показать, что вы рядом и готовы предоставить безопасный уголок, где можно и нужно быть собой.

70 Доктор наук Лоуренс Коэн<a>отмечает</a>, что родителям нужно сознательно продолжать развивать эмоциональную связь с детьми и в дошкольный период. Как это сделать - подскажут пять шагов ниже.

71 📌 Продолжатьусилия, начатые на этапе младенчества и раннего детства

72 То есть успокаивать детей, обращать внимание на их эмоции, отражать их чувства интонацией и мимикой, не торопить с проживанием эмоций.

73 📌 Выявлять эмоциональные источники проблемного поведения

74 Слёзы, враньё и крики - это не самостоятельная проблема, а её симптомы. Вам может не нравиться реакция ребёнка на триггер (например, на обидные слова в свой адрес или ситуацию, в которой ребёнок чувствует несправедливость к себе), но это не повод наказывать за плач или грубость.

75 Важно найти причину нежелательного поведения, объяснить, какие последствия у этого поведения могут быть, и поговорить о том, что и почему ребёнок испытывает в конкретных обстоятельствах.

76 📌 Поощрять эмоциональное самовыражение малыша во время игры

77 Например, отринуть стеснение и искренне изобразить плачущего ребёнка, играя с чадом в дочки-матери.

78 📌 Развивать в детях эмоциональную осознанность

79 Например, описывая физические ощущения, которые сопровождают каждую эмоцию. Можно задавать вопросы типа "Чувствуешь ли ты напряжение, когда злишься? В какой части тела?" или "Какое положение тебе хочется принять в момент грусти?".

80 📌 Отслеживать влияние гендерных стереотипов на проявление чувств

81 И разрешать ребёнку испытывать разные эмоции. Например, позволять мальчику плакать и хандрить, а девочке - кричать и бить подушку в момент злости.

82 А ещё Наталья Чернова советует показывать детям качественные эмоциональные связи на своём примере. Можно проговаривать чувства всех членов семьи за ужином, проявлять заботу к родственникам и друзьям и поддерживать<a>семейные традиции</a>.

83 Чем глубже ребёнок сформируется эмоционально, тем проще ему будет открываться людям, чувствовать себя в безопасности с другими и заботиться в ответ. А значит, когда малыш подрастёт, он сумеет выстраивать надёжные и глубокие отношения на работе, с друзьями или в собственной семье.

84 Если же упустить эмоциональное воспитание, то есть риск, что уже повзрослевшему человеку тема чувств будет непонятна и недоступна.

85 В близких отношениях взрослые условно делятся на два типа:открытые личности, не боящиеся быть собой, и закрытые, которым при всём желании страшно быть настоящими.

86 Если первые зачастую с удовольствием окружают себя людьми и чувствуют от этого счастье, то вторые постоянно находятся в режиме защиты и страдают от своей замкнутости. Доктор наук Айлин Коэн<a>отмечает</a>, что позиция защиты:

87 <ul><li>вынуждаетпросчитывать, когда и как делиться информацией;</li>

88 <li>мешаетустанавливать близкие контакты;</li>

89 <li>снижаетуверенность в партнёре (особенно во время<a>кризисов</a>и конфликтов);</li>

90 <li>держитнас в состоянии настороженности;</li>

91 <li>приводитк чувству грусти, беспомощности и одиночества.</li>

92 </ul>Но отчаиваться не стоит. Даже если вы понимаете, что вам не хватает ресурсов на выстраивание эмоциональных связей, а потребность в этом есть, то никогда не поздно научиться.

93 Доктор наук Айлин Коэн<a>даёт</a>три совета.

94 Во-первых, проанализировать объективность воспринимаемой угрозы, которая заставляет защищаться.

95 Зачастую страх, который возникает во время конфликтов или вероятности сближения,<a>необоснован</a>. Эта эмоция нередко связана с прошлым опытом, а не с поведением и помыслами реального человека напротив. Например, мужчина, который<a>боится</a>новых отношений, вероятно, травмирован тяжёлым расставанием с экс-партнёршей.

96 Во-вторых, признать свою уязвимость. Люди - не железобетонные, каждый вправе грустить, злиться, испытывать боль.<a>Принятие</a>себя в любом состоянии помогает валидировать чувства и признать, что вы достойны поддержки.

97 Подавление собственных чувств<a>называется</a>эмоциональным сопротивлением: оно, в частности, приводит к зависимостям, нерациональному мышлению и формированию негативных паттернов в поведении (например, к гиперконтролю партнёра при подавлении ревности).

98 В-третьих, чтобы научиться<a>строить</a>глубокие эмоциональные связи, важно освоить техники саморегуляции. Они помогут управлять эмоциональными всплесками - например, сдерживать приступы острой тревоги и желания сбежать во время откровенного разговора с близким. Но это кризисная ситуация, и, чтобы справиться с ней в будущем, попробуйте систематически уже сейчас:

99 <ul><li>осознавать и признавать свои эмоции;</li>

100 <li>использовать<a>дыхательные упражнения</a>(глубокий вдох носом, на пять секунд задерживаем дыхание, затем пять секунд медленно выдыхаем ртом);</li>

101 <li>обращаться за поддержкой перед стрессовым событием или после него;</li>

102 <li>заботиться о себе.</li>

103 - </ul>Последний пункт можно реализовывать по-разному: заниматься спортом, медитациями, уделять время творчеству и хобби или просто отдыхать, лёжа на диване под любимый сериал. Так вы настроите контакт с самим собой. А когда мы живём в гармонии с собой, нам проще сближаться с другими.

103 + </ul>Последний пункт можно реализовывать по-разному: заниматься спортом, медитациями, уделять время творчеству и хобби или просто отдыхать, лёжа на диване под любимый сериал. Так вы настроите контакт с самим со��ой. А когда мы живём в гармонии с собой, нам проще сближаться с другими.

104 Доктор психологических наук Марсия Рейнольдс<a>рекомендует</a>во время каждого разговора:

105 <ul><li>давать собеседнику понять, что у вас нет цели переделать его, а только желание выслушать: это позволит создать безопасное пространство в диалоге;</li>

106 <li>выбирать эмоции, которые вы хотите вызвать у человека (например, расслабленность), и самому излучать это чувство;</li>

107 <li>не критиковать чужую точку зрения, терпеливо и активно выслушивать рассказчика.</li>

108 </ul>А ещё важно не просто обозначать свои или чужие чувства, но и <a>разговаривать</a>о них. То есть уточнять и делиться, из-за чего вам грустно, насколько это сейчас травмирует и как исправить текущее состояние.

109 "Сильная между вами и другим человеком эмоциональная связь или слабая, сам факт её наличия - это возможность проговорить отношения, которые существуют. Если вы спокойно поднимаете эту тему, например обсуждаете с коллегой, как он чувствует себя в работе с вами, то нужно использовать эту опцию и не стесняться задавать вопросы".

110 Наталья Чернова

111 К сожалению, у всех людей, даже самых близких, случаются периоды эмоциональной отстранённости. Но "сломанную" близость возможно "починить", если сознательно уделить ей время.

112 "Основное правило - стараться поддерживать стабильное вовлечение: писать, звонить, интересоваться, видеть другого человека, создавать совместные традиции и ритуалы. То есть заниматься тем, что будет регулярно создавать общие впечатления".

113 Наталья Чернова

114 Главное - не попадать в ловушку идеальности. Мы все живые люди со своими делами и переживаниями. Если вдруг вы заметили, что эмоциональная связь с близким ослабла, не спешите капитулировать. При желании всегда можно устроить дружеские посиделки, пригласить мужа на свидание или провести с ребёнком его "день мечты".

115 Эмоциональные связи делают нас неравнодушными и живыми. С одной стороны, это эволюционная потребность человека, с другой - классный бонус, который добавляет в жизнь осмысленности и красочности. Хорошая новость в том, что мы в силах сами создавать контакт, отслеживать его качество и укреплять близость со значимыми людьми.

116 - Хотите стать востребованным специалистом с высокой зарплатой?

116 + <a>Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!</a>

117 - Откройте доступ к 5 бесплатным курсам по IT, дизайну, маркетингу и другим топовым направлениям. Определите, какая сфера вам ближе, и узнайте, как в неё попасть.

118 - <a>Пройти курс</a>

119 - Хотели бы работать на удалёнке, но не знаете, с чего начать?

120 - Попробуйте себя в IT, дизайне или маркетинге. На практике узнайте, как устроена работа по топовым digital-профессиям 2025 года.

121 - <a>Пройти курс</a>

122 - <a>Хотите попасть в IT? ➞Пройдите 4 бесплатных курса по топовым направлениям IT. Определите, какая сфера вам ближе, и сделайте первый шаг к новой профессии. Пройти курс→</a>