Френдзона с точки зрения психологии: что это такое и как из неё выйти
2026-02-21 08:16 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/i-am-not-a-toy-stop-friendzone/

#статьи

  • 11 фев 2025
  • 0

Френдзона с точки зрения психологии: что это такое и как из неё выйти

Почему люди пользуются чужой любовью и как перестать быть запасным вариантом.

Иллюстрация: Катя Павловская для Skillbox Media

Написала диплом о психологии Цветаевой в 2018 году и с тех пор не расстаётся с темой ментального здоровья. Борется с тревожным расстройством, воспитывает дочь, регулярно переводит семью на ЗОЖ и смотрит аниме в перерывах.

Из этой статьи вы узнаете:

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

«Я тоже люблю тебя… как друга» — если бы у френдзоны был свой девиз, он звучал бы так.

На более формальном глагол «френдзонить» означает «давать человеку понять, что хочешь с ним дружить без романтического и сексуального подтекста». Это определение из Кембриджского словаря английского языка.

Профессор Нафис Алам пишет, что френдзона — это промежуточное состояние в отношениях, где один участник хочет сексуального/романтического союза, а второй — платонического.

Доктор Алам также считает, что в такой связи легко складывается дисбаланс «сил»: один приобретает власть над другим. В итоге «полудружеские» отношения скатываются в токсичные и манипулятивные.

Психолого Валентина Титова отмечает, что в жизни френдзона может принимать разные формы. В пример она приводит три ситуации.

Ситуация первая. Вася влюблён в Катю, но не говорит ей об этом. Вася внутри обижен и недоволен из-за того, что Катя не замечает его чувств.

Контекст. Катя дружит с Васей и уверена, что он просто верный и надёжный парень, который всегда готов прийти на помощь. Вася же считает, что его чувства очевидны без слов. В итоге Вася полагает, что Катя его френдзонит и пользуется безответной любовью в своих интересах. Катя же просто дружит — вполне искренне, даже не думая, что в отношениях есть романтические чувства с какой-либо стороны.

Ситуация вторая. Вася влюблён в Катю, не говорит ей об этом и вполне доволен.

Контекст. Вася понимает, что у Кати нет к нему ответных чувств, и не рассчитывает на развитие дружеских отношений в романтические. При этом Васе хочется оставаться рядом с Катей, во всём ей помогать, поддерживать и радовать. Вася дорожит дружбой, которая у него с Катей есть. Они прекрасно друг к другу относятся (пусть и на разной основе), отлично проводят время вместе, и всех всё устраивает.

«Я думаю, что такой вариант имеет право на жизнь, ведь все участники отношений сами это выбирают. Мне кажется уместным мнение, что обе стороны френдзоны могут получать свои выгоды от таких взаимоотношений и сознательно их выбирать».

Валентина Титова

Ситуация третья. Вася влюблён в Катю, она об этом знает и намеренно держит парня при себе, изредка давая надежду на развитие отношений.

«Френдзона имеет негативный смысл, если предполагается, что тот, в кого влюблены, осознанно пользуется тем, кто влюблён».

Валентина Титова

Дальше в статье поговорим именно о таком деструктивном варианте френдзоны.

Для начала стоит честно ответить себе на вопрос: мой возлюбленный знает, что он меня френдзонит? Порой мы склонны преувеличивать очевидность наших чувств, эмоций и желаний, но базовые «настройки» человека не включают телепатию. Даже развитой эмпатией обладают далеко не все.

Если мы не предпринимали попытки открыто ухаживать, говорить о романтических отношениях как о желаемых, выражать свои чувства словами, то мы не можем быть уверенными, что объект нашей влюблённости понимает, каков расклад. И говорить о френдзоне в этом случае неуместно.

Допустим, первокурсник Иван Дурашков влюблён в свою однокурсницу Василису Премудровну. Он дарил ей цветы и конфеты, водил в кино, на День святого Валентина вручил Василисе кулон с сердечком и трогательной открыткой со стихотворным признанием. А по вечерам провожал Премудровну до подъезда, томно смотря ей в глаза на прощание. В общем, Иван выполнил целый чек-лист «Как признаться в своих чувствах», собранный из романтических фильмов.

В таком сценарии Василиса имеет все шансы догадаться: однокурсник безвозвратно влюблён. Если при этом Премудровна честно и открыто говорит: «Ваня, у нас с тобой никогда не будет ничего, кроме дружбы», а Ваня всё равно остаётся рядом и продолжает добиваться — это снова не френдзона, а отношения двух взрослых людей, которых всё устраивает.

В случае «каноничной» френдзоны Василиса могла бы ревновать Ивана к другим девушкам, обижалась и наказывала бы своего недокавалера игнором за любые прегрешения. С удовольствием принимала бы подарки и трогательно обнимала парня в благодарность, но с лёгкостью наступила бы на его чувства, как только рядом окажется условный Костя Бессмертный.

В токсичной френдзоне всегда учитываются интересы только одной стороны. Василиса хочет внимания Ивана — она его получает. Не хочет — Иван остаётся на резервной полке среди прочих развлечений.

Наш эксперт отмечает: не так важно, как называть отношения. Всё это может происходить и без Ваниной влюблённости в анамнезе. Внимание стоит обращать на качество отношений и их влияние на вашу жизнь.

«Вероятно, не каждая френдзона состоит из одних недостатков, но и не каждая настоящая хорошая дружба лишена манипуляций и несправедливого отношения. Как отношения ни называй, поддерживать их, укреплять или разрушать — решать вам. И зависеть это будет от того, подходят они вам или нет».

Валентина Титова

Есть мнение, что френдзона — это «запаска». Условно, парень надеется найти себе пару получше и покраше, но на всякий случай фоново флиртует с влюблённой в него одноклассницей, чтобы придержать верную подругу при себе.

Например, на тот случай, если нужно будет вызвать ревность у другой девушки. Или на сорокалетнюю одинокую «старость», которую хочется коротать не только с кошками.

Такое поведение может быть неосознанным. Впрочем, и расчётливая жестокость не исключена.

«Оба варианта возможны. Люди создают вокруг себя такой буфер, чтобы поддержать уверенность в себе или снизить тревогу от страха одинокого будущего. Вероятных причин множество: человек другим человеком может закрывать какую угодно потребность».

Валентина Титова

Валентина отмечает, что первая причина френдзоны в том, что людям нравится нравиться. Это нормально. И иногда «злодеи» просто не мешают влюблённым в них «вассалам» одаривать себя любовью и вниманием.

Бывают и менее драматические сценарии. Например, нашей Василисе Премудровне может действительно нравиться Иван Дурашков как друг, но у девушки при этом нет к нему сексуального влечения или романтических чувств. Терять дружбу не хочется, выключить чувства Ивана Василиса не может, остаётся сохранять френдзону как единственный вариант отношений.

Характеры не совпадают, мировоззрения полярны — из-за этого дружба тоже может не переходить в более интимные формы отношений и сохраняться в «буферной» сфере.

«А ещё френдзона может закрывать простую потребность в общении, желание разговаривать с кем-то на строго определённую тему, которую не могут поддержать другие. Скука, одиночество, неуверенность в себе, защита от насмешек со стороны, необходимость в поддержке — всё это тоже мотивы для френдзоны».

Валентина Титова

Как мы уже писали выше, опасность в том, что френдзона провоцирует дисбаланс сил в отношениях. Профессор Алам объясняет: влюблённый в такой паре находится в позиции уязвимого. Из-за отказа в развитии отношений его чувство собственной ценности падает, самооценка даёт трещину. А на фоне — грусть, разочарование и боль.

При этом многие из тех, кого френдзонят, так привязаны к объекту своей любви, что готовы угождать, терпеть неуважение и обесценивание, лишь бы не потерять хотя бы дружбу. Из такой точки отчаяния легко перейти к одержимости, получить травму отверженности или впасть в депрессивное состояние.

«Френдзона — это чистилище, в которое отправляют нас привлекательные люди, когда решают, что мы определённо не подходим им в качестве пары. Попасть во френдзону — всё равно что пересечь горизонт событий чёрной дыры: как свет не может покинуть чёрную дыру, так и друг не может покинуть френдзону».

Отрывок из статьи «Почему нас привлекают наши друзья?» Роберта Бёррисса, доктора наук и психолога-эволюциониста Базельского университета в Швейцарии

В этом и выражается токсичность подобных отношений. Один цветёт, подпитанный безответной любовью «жертвы». Второй же медленно увядает, застревает в «чистилище». Страдает день ото дня, отдавая всего себя во служение ради скромных дивидендов внимания со стороны объекта любви.

«Если вы понимаете и цените преимущества этих отношений, но есть что-то, что вам не нравится, есть повод задуматься: стоит ли мне привязывать себя к человеку, который не испытывает взаимности и становится источником психологического дискомфорта? Да, любые отношения не безоблачны, но именно в случае френдзоны важно дважды подумать, нужно ли вам это и зачем продолжать связь».

Валентина Титова

К сожалению, однозначного ответа на вопрос о том, безопасно ли оставаться во френдзоне, нет. Валентина подчёркивает: судьба конкретных отношений зачастую непредсказуема.

В одном случае Иван Дурашков будет всё больше привязываться к Василисе, терять своё «я», впадать в зависимость от внимания девушки и саботировать собственные попытки освободиться. Например, мыслями в духе: «Когда ей плохо, она всегда бежит ко мне. Я ей нужен» или «Даже день без неё прожить трудно, я готов принести себя в жертву и быть рядом, даже если её счастье в Косте Бессмертном, а не во мне».

Во втором сюжете сама Василиса станет жертвой. Если девушка искренне любит Ивана как друга, чувство вины подтолкнёт её всячески заботиться о друге, видеться с ним почаще, искать ему пару получше. Или, что ещё хуже, девушка сдастся под давлением Ваниных страданий и согласится на отношения, принося в жертву уже себя.

А в третьем сценарии при тех же стартовых вводных френдзона развалится сама собой, потому что влюблённый со временем остынет, поняв, что желаемое ему недоступно. Общение сойдёт на нет или станет обоюдно дружеским, потому что безответные чувства прогорят и развеются.

«А ещё я уверена, что найдётся огромное количество людей, которые расскажут, что френдзона переросла-таки в отношения, крепкий брак и счастливую семью. В жизни всякое бывает, так что не всякая френдзона — это ловушка».

Валентина Титова

Впрочем, быть бдительным в таких отношениях всё же стоит, чтобы не допустить развития событий, в которых ваши личные границы перешагнут и растопчут.

Валентина отмечает: у человека может быть сотня причин оставаться даже в самых плохих отношениях. И чтобы из таких отношений выбраться, эти причины нужно найти и признать.

Например, ответив себе на такие вопросы:

  • Я верю, что наши отношения получат романтическое развитие?
  • Я чувствую себя красивее, успешнее, счастливее или значимее рядом с тем, кого безответно люблю?
  • Я знаю, чего хочу в жизни вне отношений? Какие хобби, карьерные достижения мне интересны? В моей жизни осталось место для чего-то, кроме дружбы с любимым человеком?
  • Мне нравится, что меня жалеют и относятся ко мне снисходительно?
  • Я хочу равных и счастливых отношений с кем-то другим?

Оставаясь во френдзоне с явным дисбалансом власти внутри, «жертвы» порой снимают с себя ответственность за свою жизнь. Логика такая: мне плохо, я страдаю, а значит, ничего другого сейчас мне делать не нужно. Развиваться в карьере и творчестве, заводить новые знакомства, заниматься собственным здоровьем и личностным ростом как будто бы нет сил. И кого-то подобный расклад устраивает.

Френдзона даёт место инфантильности: какие-то отношения вроде бы и есть, жизнь наполнена интенсивными эмоциями, она не пустая. Напрягаться и строить вокруг себя здоровую, полноценную реальность не нужно.

Но, конечно, причина, по которой люди выбирают прочно обосноваться во френдзоне, не всегда в побеге от ответственности.

«Хорошо бы задать себе вопрос: почему я хочу отношений с тем, кто не хочет отношений со мной? Иногда это следствие каких-то глубинных сложностей, которые можно решить только с психологом. Иногда просто так складываются обстоятельства: например, общая компания, работа в одном месте, и деться особо некуда».

Валентина Титова

В последнем случае «спасательный круг» — это новые увлечения и знакомства. Когда мы влюблены, гормоны бушуют и сужают видимость: кажется, что, кроме объекта любви, ничего интересного в мире не существует. И чтобы выбраться из френдзоны, важно вспомнить, что это не так.

Сходите с коллегами на мастер-класс по гончарному делу, сводите родителей в театр, съездите в приют для собак и займитесь выгулом, организуйте себе отпуск в компании друзей, не связанных с объектом обожания. Или выберитесь в тематическое путешествие с единомышленниками. Например, на музыкальный фестиваль, в поход с палатками или на родину любимого писателя.

А ещё важно установить чёткие границы. Профессор Алам напоминает: обе стороны должны признавать и подтверждать свои чувства, не навязывая их друг другу; установление чётких границ и их соблюдение помогают сохранить уважение и доверие.

Учитесь замечать, что вас не устраивает в общении с объектом привязанности и не замалчивайте свои чувства.

  • Обещал и не написал — поговорите о том, что вам не нравится, когда вами пренебрегают и нарушают договорённости.
  • Взял за руку сам, а потом отдёрнул, когда то же сделали вы — скажите, что вам нужна определённость в допустимых контактах.
  • Кажется, что на вас забивают, как только на горизонте маячит новый друг, — проговорите это.

Со временем, научившись отстаивать свои чувства и границы, человек обретает больше шансов выйти из френдзоны. Любовь к себе перевешивает безответное чувство к другому, самооценка растёт, уверенность в себе крепнет. А вместе с ними расцветает надежда и стремление построить полноценные, равные отношения с кем-то, кто этого тоже хочет.

Есть и более радикальный путь выхода из «буферных» отношений.

«Можно попробовать совершить акт воли, прекратить общение, разорвать связи, заблокировать везде. К сожалению, обычно, когда решения принимаются силой воли, а не внутренней к ним готовностью, велик шанс сорваться. Начать мониторить соцсети, писать, пытаться узнавать новости от общих знакомых — так запускаются эмоциональные качели, на которых легко влететь обратно в зависимые и нездоровые отношения».

Валентина Титова

В любом варианте важно заручиться поддержкой близких, чтобы справиться со страхом одиночества, отрываясь от объекта любви. Обратиться к психологу — тоже полезная опция. Специалист поможет понять, как и почему вы вообще оказались во френдзоне и что вас в ней удерживает.

Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?
Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!