10 кризисов в семейных отношениях
2026-02-21 09:18 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/family-crises/

#статьи

  • 19 июл 2024
  • 0

Конфетно-букетный период, поход ребёнка в школу, синдром пустого гнезда: что важно знать о переломных этапах в жизни семьи.

Кадр: фильм «Любит / Не любит» / Columbia Pictures

Медицинский журналист и редактор с десятилетним опытом. Заботится о двух кошках и о ментальном здоровье. Любит трукрайм и стоицизм.

В семейной психологии выделяют:

  • Нормативные кризисы — они происходят при переходе семейной системы из одного жизненного цикла в другой.
  • Ненормативные кризисы — любые события, резко меняющие образ жизни семьи: переезд в другой город или страну, повышение на службе кого-то из партнёров, смерть члена семьи.

Как правило, за всю жизнь семья остро переживает два-три кризиса, каждый из которых может стать причиной развода или, наоборот, помочь семье перестроиться и стать ещё более крепкой.

В этой статье поговорим о нормативных семейных кризисах, о том, с чем они связаны и что поможет их переживать.

Системный семейный терапевт, преподаватель Учебного центра имени Н. П. Бехтеревой, супервизор. Автор ютуб-канала «Семейный компас».

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Этап, когда человек отделяется от родительской семьи и начинает самостоятельную жизнь. Этот период включает в себя психологическое и финансовое становление личности.

В российской культуре этап монады часто проходит скомканно, так как люди вступают в отношения довольно скоро после того, как съезжают от родителей. Нередко такое партнёрство возникает, потому что молодые люди не могут жить раздельно — либо из-за чрезмерной привязанности друг к другу, либо из-за финансовой нестабильности.

Оба варианта могут вести к проблемам, причём на любом этапе отношений. Например, если человек не обрёл финансовой независимости, он будет обращать внимание не на то, кто рядом с ним, а на то, сколько он зарабатывает.

В идеале важно дать себе время узнать свои привычки, потребности и желания, а уже потом задумываться о совместном быте с другим человеком.

Этот этап характеризуется тем, что у пары возникают «бабочки в животе». Партнёры знакомятся друг с другом и решают, хотят ли они быть вместе.

Конфетно-букетный период может длиться три месяца, а может и три года. Здесь нет точных цифр. Если базовые ценности не совпадают или партнёры по каким-то причинам выбирают не строить долгосрочные отношения, пара может расстаться.

Период, когда люди начинают жить вместе. Партнёры подстраиваются друг под друга, так как каждый приходит из своей семейной системы со своими установками. Важно решить, по каким правилам будут жить молодые: примут ли они правила родительских семей или выработают собственные.

Ключевую роль играют финансовые и бытовые вопросы: кто будет оплачивать счета, как будут распределяться расходы, где пара будет жить.

Отношения с родительскими семьями и друзьями также требуют установления границ. Некоторые родители имеют привычку давать выросшим детям советы по тому, как следует вести хозяйство и как вообще им жить. Но паре лучше выработать собственный стиль общения и решения бытовых задач и определить, насколько часто и по каким вопросам они будут обращаться к друзьям и родственникам.

От того, установит ли правила молодая семья и обозначит ли личные границы, зависит то, насколько здоровыми будут отношения в ней и насколько успешно она сможет проходить следующие этапы.

Это период рождения первого ребёнка — он сопровождается стрессом и почти всегда вызывает напряжение в отношениях. В это время молодые родители должны приспособиться к новым обязанностям, распределению внимания и времени, быту.

У женщины возникает тесная связь с ребёнком, в то время как мужчина, привыкший к её вниманию, может чувствовать себя отстранённо. Важно, чтобы оба партнёра участвовали в воспитании ребёнка и договорились о распределении финансовых и бытовых обязанностей. Иначе неразрешённые проблемы могут привести к напряжению и даже разводу.

Кадр: фильм «Брачная история» / Netflix

Усиливаются нерешённые проблемы, возникшие после рождения первого ребёнка. Важно договориться о распределении обязанностей и финансов, а также о методах воспитания детей, если партнёры не сделали это на этапе триады, чтобы избежать ещё большего увеличения напряжения.

Первый класс — сложный период не только для ребёнка, но и для всей семьи. Новый распорядок дня и график на год, коммуникация с учителями и родительские собрания, домашние задания и контроль за успеваемостью — всё это отнимает много внимания, и на супружеские отношения может не остаться сил и времени.

Кроме того, оценки ребёнка воспринимаются как оценки всей семьи, что порождает тревожность у всех. Часто бывает, что один из родителей пытается отстраниться от обязанности участвовать в школьных делах, а кто-то, наоборот, слишком в них вовлекается, из-за чего возникают серьёзные конфликты.

Это один из самых острых периодов для семейной системы. Меняется восприятие партнёра, становятся очевиднее недостатки, которые в предыдущие годы могли быть незамеченными или сглаживаться проявлениями положительных качеств.

В этот период происходит несколько важных процессов.

  • Становится неактуальным прежнее распределение ролей. Допустим, первые десять лет брака часто характеризуются отношениями, когда один партнёр берёт на себя роль опекуна, а другой — опекаемого. Когда это начинает тяготить, появляется потребность выстроить новые, более зрелые отношения.
  • Меняются взгляды партнёров на близость: одному может требоваться больше близости, чем другому. Это создаёт напряжение, так как один начинает догонять, а другой — убегать.

Ранний подростковый возраст начинается у ребёнка уже с 10 лет, и это очень сложный для родителей период, поскольку им необходимо пересматривать правила взаимодействия с ним.

Семейная система должна быть гибкой как никогда. Перед парой встаёт вопрос: как выстроить со вчерашним малышом, который вдруг начал проявлять упрямство и самостоятельность, доверительные, дружеские отношения?

Кадр: фильм «Древо жизни» / Searchlight Pictures

Но это ещё не всё:

  • В это время часто возникают проблемы у родителей партнёров: те начинают стареть и испытывать проблемы со здоровьем.
  • Партнёры переживают личный кризис, во время которого человек подводит первые жизненные итоги, зачастую перекладывая ответственность за неудовлетворённость своими действиями на семью.

Когда дети покидают родительский дом, начинается период кризиса, называемого синдромом пустого гнезда. Он совпадает с началом самостоятельной жизни детей, их психологическим и финансовым отделением от семьи.

Для родителей это особенно трудное время. Пока родители воспитывали и растили детей, они могли отодвинуть отношения на второй план и отдалиться друг от друга. Теперь они вынуждены снова жить с партнёром, который может показаться незнакомым и даже враждебно настроенным. Этот переход может быть настолько сложным, что многие семьи начинают изо всех сил удерживать детей от окончательной сепарации в попытках сохранить в доме привычную атмосферу.

Синдром пустого гнезда возникает через 20–25 лет брака и становится причиной большого количества разводов. Этот период также совпадает с кризисом среднего возраста, примерно в 50 лет, когда мужчины и женщины начинают осознавать уходящие возможности — как в карьере, так и личной жизни. Они ищут новых партнёров в попытке испытать новые эмоции.

Важно, чтобы супруги искали новые общие интересы и цели, позволяющие справиться с этим кризисом и продолжить строить жизнь вместе.

Этот период наступает, когда людям становится больше 70 лет., Об этом этапе отношений часто можно услышать: «Мои родители вместе, но мама в городе помогает с детьми, а папа уже 15 лет живёт на даче». Хотя они формально вместе, на деле они уже эмоционально разъединены.

В нашей культуре идея о том, что можно организовать себе достойную старость, не укоренилась. Зачастую отношения в этот период становятся очень напряжёнными. Клиенты часто рассказывают психологам, что лучше бы их родители развелись, потому что постоянные крики и скандалы утомляют всех. В других случаях родители эмоционально разъединены и общаются через детей, что тоже добавляет стресса.

В пожилом возрасте важно поддерживать друг друга, чтобы справляться с новыми вызовами и сложностями, связанными со здоровьем и изменениями в отношениях.

  • Признать закономерность кризисов. Понимание того, что все эти кризисы являются частью семейной жизни, помогает лучше подготовиться к ним и уменьшить стресс. Предупреждён — значит вооружён.
  • Развивать эмоциональный интеллект. Он включает способность к эмпатии — умение сочувствовать близкому человеку и посмотреть на мир его глазами. Важно понимать, что не все мыслят так, как вы.
  • Научиться разговаривать друг с другом. Например, о том, что вы чувствуете в данный момент. Если вы злитесь, скажите, почему вы злитесь. Навык ведения диалога помогает лучше понимать друг друга и находить решения, позволяющие преодолеть кризис.
  • Изучить семейную историю. Узнайте, как жили ваши родители, бабушки и дедушки. Если они в разводе, то почему? Как строили свои отношения поколения ваших предков? Очень много мы перенимаем бессознательно из родительской семьи, но в наших силах поступать по-новому. Изучение истории родительских семей нужно для того, чтобы понять, что ценного можно взять оттуда, а что точно брать не стоит.
  • Обратиться к семейному психологу. Особенно в случае, если на фоне кризиса вы конфликтуете, в паре произошла измена или вы принимаете решение о разводе на эмоциях.
Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?
Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!