Стадии отношений с точки зрения психологии
2026-02-21 12:00 Diff
https://skillbox.ru/media/growth/stages-of-relationships/

#статьи

  • 9 янв 2025
  • 0

Стадии отношений с точки зрения психологии

Через что проходят пары во имя любви.

Кадр: фильм «Грязные танцы» / Limited Partnership

В 2015 году начала дружить с психологией. С тех пор учится принимать свою психику и тело. А ещё участвует в киноклубе, цитирует Бродского и пишет стихи.

Из этой статьи вы узнаете:

Клинический психолог, гештальт-терапевт, телесно-ориентированный терапевт, автор телеграм-канала о психологии.

Мы завели телеграм-канал «Ты как?». Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте. Подписывайтесь!

Единой классификации нет. Лицензированный клинический социальный работник Роберт Тайбби выделяет пять этапов романтических отношений:

  • Раннее знакомство — возникает «химия», люди стремятся лучше узнать друг друга и нередко строят взаимно завышенные ожидания.
  • Обоюдные решения — переломный момент, идеальные образы рушатся, действие гормонов снижается, люди всё чаще не сходятся во взглядах и решают, остаться вместе или разойтись.
  • Принятие обязательств — время для создания семьи и стараний для общего будущего (пары женятся, заводят детей, строят карьеру с оглядкой на быт и потребности друг друга).
  • Индивидуализация — партнёры хотят быть независимыми личностями, вспоминают о несбывшихся мечтах, отдаляются, устают от рутины, больше ссорятся и нередко заводят интрижки.
  • Пересмотр приоритетов — партнёры либо честно разговаривают, ищут баланс и выстраивают новый образ жизни, либо расходятся, либо ставят жизнь на автопилот и живут как соседи.

Существуют и другие схемы построения любви. Так, наш психолог Наталья Белявская выделяет семь этапов отношений:

  • конфетно-букетный период;
  • пресыщение;
  • отвращение;
  • терпение;
  • долг;
  • дружба;
  • любовь.

Расскажем о каждом подробнее.

Примерно от шести месяцев до трёх лет. На этом этапе человек идеализирует возлюбленного.

«Мы влюбляемся в свою иллюзию, принимая её за реальность. Кажется, что два человека стали единым целым и между ними нет различий».

Наталья Белявская

Так происходит, потому что влюблённый находится в эйфории, вызванной выбросом нейромедиаторов в мозг (например, окситоцина и дофамина).

Получается, что в конфетно-букетный период нас обуревают не просто чувства, а целая команда гормонов. Эволюционно их атака необходима, чтобы люди хотели продолжать род. Но рано или поздно интенсивное действие нейрохимической магии заканчивается (есть исключения, но об этом позже), и наступает пресыщение.

Стадия пресыщения — это время первой объективной оценки партнёра; этап, во время которого участники союза дистанцируются друг от друга и обретают более широкий угол зрения на отношения.

«Обычно одному из партнёров становится „тесно“. Чаще хочется почувствовать свою целостность, побыть в уединении, встретиться со своими друзьями. Вторая половинка может воспринимать такие желания как способ отдалиться, бросить, обидеть. Но это естественная фаза».

Наталья Белявская

В этот период люди выходят из симбиоза (слияния). Это значит, что остатки первого этапа чередуются с новыми желаниями партнёров: пара проводит время и вместе, и отдельно.

Если кто-то из романтического союза не готов к сепарации, начинаются попытки контролировать любимого. Мотив — страх остаться одному. Тогда отношения переходят в ранг «патологии», для которой характерны:

  • доминирование одного партнёра над другим;
  • страх и агрессия в отношениях;
  • запрет на выход из симбиоза (то есть из единения, сформированного на первой стадии);
  • эксплуатация и манипуляция чувствами любимого.

При этом партнёр, который почувствовал необходимость отделения, ощущает себя в клетке и сталкивается с гневом, печалью, отчаянием и разочарованием в собственных романтических иллюзиях.

Чтобы не впасть в созависимость и не «слипнуться» в нездоровое «мы», партнёрам важно смириться с различиями между друг другом, чётко определить поле ответственности и прав каждого. Именно такая здоровая связь поможет пережить следующий этап — отвращение.

Это переломный момент любых отношений. Именно в точке отвращения большинство союзов либо ломается, либо закаляется на долгие годы.

«Розовые очки разбились об асфальт, и вы вышли к указателю: „Мы слишком разные“. Всё, что раньше казалось милым, начинает раздражать. Ссоры и споры становятся обыденностью, паре сложно договориться по любому вопросу».

Наталья Белявская

В такой момент людям трудно найти силы на сохранение отношений: скандалы и конфликты выматывают, требуют постоянного напряжения, провоцируют упаднические мысли. Многим не хватает терпения, эмпатии и готовности открываться перед партнёром. А без этих элементов формирование эмоциональной близости практически невозможно.

Несмотря на все сложности и риски, стадия отвращения необходима. Социальный работник Линда Блум и магистр социальных наук Чарли Блум уверены, что трудности в отношениях знакомят нас со своей бессознательной «теневой стороной» и подсвечивают уязвимые точки романтического союза. А осознание и принятие этих слабых мест даёт возможность вырасти лично и совместно.

Чтобы выбраться из пучины разногласий, каждому из партнёров нужно решить, готов ли он вкладываться в общее счастливое будущее. Если оба человека за, то отношения переходят на следующую стадию.

Когда партнёры принимают решение сохранить отношения, они учатся договариваться.

«Фаза терпения — это время осознания непохожести друга на друга и принятия индивидуальных особенностей партнёра без яркого желания его (партнёра) поменять. На этом этапе люди обсуждают новые правила своей жизни».

Наталья Белявская

В открытом, честном диалоге конфликты наносят меньше урона и разрешаются быстрее. Особенно если каждый в паре помнит, как важно меняться самому. Например, осознаёт: «Разбросанные носки или немытая посуда раздражают меня, и это моя проблема тоже, а не только вина источника беспорядка».

В такой ситуации важно проговорить партнёру, что беспорядок расстраивает, но ставить ультиматумы и уходить в глухие обвинения не стоит. В конце концов, в голове должен оставаться вопрос: отношения или идеально чистый пол — что для меня более значимо?

Если ответ — «отношения», то, возможно, устранять бытовые нестыковки можно гибко. Например, без агрессии напоминать партнёру, почему вам важен порядок, вместо того чтобы обижаться и копить злость.

Когда в повседневных делах и правилах сосуществования устанавливается баланс, романтический союз получает шанс плавно перейти на следующую ступень — в стадию долга.

Когда договорённости обозначены, партнёры решают, за что они будут отвечать вместе и по отдельности. Каждый учится уделять больше внимания своим обязанностям и заботиться о возлюбленном. Например, пара решает, что мужчина просчитывает бюджет на еду и готовит ужины, а женщина покупает продукты и моет посуду.

Так, распределение дел позволит каждому участнику отношений:

  • чувствовать поддержку и свою важность для второй половинки;
  • сохранять стабильный эмоциональный фон;
  • отдыхать от рутинных дел.

Искренне думая о потребностях и желаниях близкого, мы приближаем союз к следующей стадии отношений, где основой становится дружба.

Как настоящие друзья, возлюбленные живут в уважении, осознании взаимной ценности и принятии. В это время партнёры стараются слышать, заботиться и поддерживать друг друга.

«При формировании дружеской связи эгоизм каждого уходит на второй план. Вы не только узнали человека со всеми его теневыми сторонами и недостатками, но и подружились с ним, открыв всю глубину любимого».

Наталья Белявская

Отношения превращаются в безопасный остров, где каждый вправе быть собой и действовать из любви, во имя любви и ради любви.

У каждого есть своё определение этого чувства. Например, по мнению Натальи Белявской и профессора психологии Висенте Кассеппа-Борхеса, любовь состоит из близости, страсти и взаимной ответственности.

Преодолев сложности и приняв друг друга, партнёры начинают работать в команде. То есть становятся единым целым, не сливаясь в одного человека, дополняя друг друга и подчёркивая индивидуальность каждого.

Представим две пары. Аня и Петя всё свободное время проводят вместе, пренебрегают своими или чужими желаниями и интересами. Так, Аня каждый раз отказывает подругам, чтобы провести время с Петей.

Неважно, как и зачем, главное — с Петей. В автосервисе, в деревне у родственников — даже если Ане в этих местах скучно и некомфортно, она выберет быть там, лишь бы в поле зрения был молодой человек.

Петя, в свою очередь, только рад такому энтузиазму. По сути, Аня теряет друзей, не развивается в карьере и творчестве, ничем не интересуется, а молодому человеку просто удобно, что она всегда рядом и живёт его, Петиной, жизнью. Это нездоровое слияние.

В паре Макса и Веры всё устроено иначе. Допустим, друзья зовут пару на квиз, о котором Вера давно мечтала, но Макс не хочет идти, потому что устал на работе. И это не проблема: Макс честно скажет, что у него нет желания или сил на такое мероприятие, Вера примет эту информацию и пойдёт одна. Их счастье не ограничивается компанией друг друга, потому что они слушают, уважают и любят и себя, и партнёра.

Петя на подобный поступок со стороны Ани, скорее всего, обидится. Или посчитает, что желание пойти на квиз в одиночку — это предательство: «Значит, твои друзья для тебя важнее!» Такие отношения больше похожи на эмоциональную зависимость, чем на здоровую любовь.

А мы вернёмся к Вере с Максимом, которые на стадии любви:

  • принимают решения вместе;
  • понимают, как выходить из конфликтных ситуаций;
  • готовы к трудностям (например, к ремонту, финансовым проблемам и мучительному выбору садика для сына);
  • развиваются совместно и по отдельности;
  • работают на благо общей семьи;
  • открыто делятся мыслями и доверяют друг другу.

К сожалению, даже если вы прошли отвращение и не утратили страсть в период дружбы, это не гарантирует хеппи-энда.

«Многие пары не достигают этого последнего этапа или не удерживаются на нём, потому что поддержание любви — это постоянный процесс, в котором могут быть откаты. Например, невозможность пережить кризис во время потери работы одним из партнёров».

Наталья Белявская

Интересно, что системы мозга, отвечающие за романтическую привязанность, могут оставаться активными десятилетиями. Так, исследование доктора наук Бьянки Асеведо показало, что уровень дофамина в мозге у недавно влюбившихся пар был примерно такой же, как и у некоторых представителей «закалённых» союзов.

Та самая нейрохимическая магия иногда не имеет срока годности, хотя её состав и меняется с годами. Получается, что если преодолеть сложности этапов отвращения, пресыщения и долга, то можно заполучить комбо: воодушевление и восхищение от влюблённости, доверие и комфорт от долгосрочной, прочной привязанности.

Первый семейный кризис зарождается, когда в паре ощущается холодок. Например, появляется чувство дискомфорта и повышенная тревожность рядом с партнёром, человека накрывает безысходность, ему не хочется ничего нового и яркого в жизни.

«Супруги всё реже говорят о своих желаниях, чувствах и ожиданиях. Общение ограничивается бытовыми темами, пропадает желание восхищаться партнёром, появляется дистанция: люди физически далеки друг от друга, не хотят нежности и близости».

Наталья Белявская

Например, резко возникает навязчивая идея, на реализацию которой хочется тратить все силы и время (желательно сильно в ущерб отношениям). Обычно подобное происходит после первого года совместной жизни. И в таких сценариях важно не забывать, что быть вместе — всё ещё ценность, которая стоит усилий.

Парам, которые не капсулируют эмоции в первом кризисе и говорят о своих чувствах и стремлении к автономии, дальше преодолевать трудности проще. А кризисов впереди много.

Психотерапевт и кандидат медицинских наук Леонид Третьяк отмечает, что кризисы в отношениях обычно повторяются раз в 3–3,5 года. В итоге примерный «график» брачных настроений в отношениях выглядит так:

  • кризис первого года совместной жизни (страсть ослабевает, начинается борьба за власть, негатив проявляется косвенно через скуку или отчуждение);
  • кризис трёх лет брака (часто связан с рождением ребёнка, партнёры соперничают с малышом за внимание возлюбленного, пытаются разобраться с вопросами родительства);
  • кризис седьмого года (реальная семья сравнивается с идеальным образом, появляется потребность в новом смысле близких отношений кроме ребёнка);
  • кризис 14 лет часто совпадает с экзистенциальным кризисом партнёров (взрослые взгляды борются с подростковыми);
  • кризис 25 лет (важность социально одобряемого успеха падает, люди пытаются сделать то, что не успели раньше).

Наталья Белявская отмечает: кризисы по такой схеме происходят в отношениях и без штампа в паспорте. При этом встречается и кризис одного года именно после брака, когда пара много лет прожила вместе, но после официальной регистрации отношений вскоре подаёт на развод.

Важно помнить: турбулентность в семье может начаться в любой момент. По итогам партнёры могут сохранить союз или расстаться. Парадокс в том, что в каждом сценарии конфликты не только неизбежны, но и полезны. Даже в случае окончания отношений.

Зачастую люди боятся кризиса, потому что он рушит чувство безопасности. На самом деле спад в романтических отношениях означает, что пара переходит на новый этап, и толкает людей к развитию.

Представим: Лера и Коля вместе уже три года. Казалось бы, пара собрала все кусочки в мозаике счастливой жизни: красивая свадьба, уютная квартира, карьерные успехи. Но после рождения ребёнка партнёры обнаруживают себя в кризисе. Лера нуждается во внимании и поддержке мужа, а Коля возвращается с работы, мечтая лишь о тишине.

Поляризация потребностей — типичная проблема для кризиса трёх лет.

Если партнёры проявят сочувствие, объединятся против тяжёлого периода (а не друг против друга) и установят новые правила (например, что Лера не трогает Колю час после работы, а супруг полностью берёт ребёнка на себя в выходной), то, скорее всего, сохранят семью.

Но иногда во время кризиса молодожёны понимают, что поторопились с созданием семьи. Интересы, ценности и цели не сходятся. Коле важна только карьера, а Лера хочет тихого счастья у домашнего очага. Тогда супруги решат, что нет смысла ещё несколько лет притворяться семьёй «на публику» и ограничивать себя в своих амбициях.

Получается, что сами кризисы не плохи. Проблема в том, как люди их решают.

Любой конфликт — это шанс лучше понять себя, нащупать свои ценности и стать ближе друг к другу в трудной ситуации. Или начать дистанцироваться, обвинять и обесценивать партнёра. И, к сожалению, люди зачастую тяжело переносят кризисы, потому что не знают, как прийти к первому варианту.

Во-первых, нужно определить причину кризиса. Трудности в общении бывают вызваны:

  • рождением ребёнка;
  • неоправданными ожиданиями;
  • несовпадением базовых ценностей;
  • разными интересами;
  • карьерным взлётом одного из партнёров;
  • угасанием чувств;
  • финансовыми проблемами.

Во-вторых, если отношения важны для обеих сторон, стоит объединиться против проблемы.

«Нередко кто-то из пары берёт на себя роль миротворца. Горькая правда в том, что, становясь спасателем, человек подавляет свои импульсы и желания ради того, чтобы избежать кризиса».

Наталья Белявская

Продуктивнее будет искать способы выхода из напряжённости вместе и при необходимости не стесняться обращаться к семейному психологу.

В-третьих, каждому из партнёров будет полезно поработать над эмоциональным интеллектом, а именно:

  • способностью понимать свои эмоции и их влияние на мысли, поведение, принятие решений;
  • умением анализировать свои сильные и слабые стороны;
  • саморегуляцией (управлением эмоциями, импульсами);
  • стрессоустойчивостью;
  • эмпатией (способностью распознавать, понимать, учитывать эмоции других людей и сочувствовать им).

В-четвёртых, в отношениях важно научиться открыто разговаривать и совместно прилагать усилия. Доктор наук Луис де ла Лама отмечает, что каждая пара способна создать совместный внутренний мир. Но чтобы сотворить этот остров безопасности, оба партнёра должны открыто вести диалог и сознательно развивать эмоциональную близость.

«Если один партнёр работает над отношениями, а другой не проявляет участия, то первому важно выявить, что именно удерживает его в таком союзе. В зрелых отношениях быть вместе — это выбор, а не привычка».

Наталья Белявская

А ещё доктор наук Рэнди Гюнтер советует:

  • интересоваться состоянием партнёра, чтобы понимать, как складывается его жизнь, и оказывать ему поддержку;
  • следить за климатом в доме, чтобы не проглядеть возможные причины для разрыва;
  • тактично подмечать, что вас не устраивает или тревожит, чтобы обозначать свои личные границы.

Гарантий, что вы достигнете любви или сохраните глубокое чувство на всю жизнь, нет ни у кого. Но возможное счастье стоит усилий на любом этапе. Главное — не бояться брать на себя ответственность за собственное «долго и счастливо».

Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?
Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!