Rivalry2

HTML Diff

1 added 7 removed

Original 2026-01-01

Modified 2026-02-21

1 <a>#статьи</a>

2 <ul><li>6 авг 2024</li>

3 <li>0</li>

4 </ul><h2>Ребёнок врёт: почему это происходит и что с этим делать</h2>

5 Разбираемся вместе с детским психологом.

6 Кадр: сериал "Симпсоны" / Gracie Films / 20th Television / 20th Television Animation

7 Написала диплом о психологии Цветаевой в 2018 году и с тех пор не расстаётся с темой ментального здоровья. Борется с тревожным расстройством, воспитывает дочь, регулярно переводит семью на ЗОЖ и смотрит аниме в перерывах.

8 Из этой статьи вы узнаете:

9 <ul><li>как<a>распознать детскую ложь</a>и чем она<a>отличается от выдумки</a>;</li>

10 <li>что<a>скрывается</a>за детским обманом;</li>

11 <li>нужно ли<a>наказывать детей за ложь</a>;</li>

12 <li>как объяснить ребёнку, что<a>лгать - не лучшая идея</a>.</li>

13 </ul>Мы завелителеграм-канал "Ты как?". Будем в удобном формате рассказывать о саморазвитии, психологии и о том, как эффективно учиться и строить карьеру в любом возрасте.<a>Подписывайтесь!</a>

14 Каждый родитель может интуитивно понять, что ребёнок врёт. Наука этому вторит: так, Лиэнн тен Бринке, Дейна Стимсон и Дана Карни из Калифорнийского университета<a>полагают</a>, что наблюдение за тем, как кто-то лжёт, активирует специальные мыслительные структуры мозга. Если упростить: полагайтесь на чувства и поймёте, что ваше чадо искажает факты.

15 Впрочем, объективные признаки тоже, как правило, есть. Детский обман выдают бегающие глаза и скованные движения, будто ребёнок боится шелохнуться лишний раз, чтобы не выдать себя. Или, напротив, излишняя суетливость, вызванная тревогой от неминуемого разоблачения, и агрессивность в попытках защититься от раскрытия истины.

16 Кроме того, детский обман зачастую непоследователен, и не нужно быть Шерлоком Холмсом, чтобы заметить не сходящиеся кусочки пазла. А ещё ложь своего (или чужого) ребёнка можно заподозрить:

17 <ul><li>по отчаянным попыткам отвести взгляд и спрятать глаза;</li>

18 <li>по продолжительным паузам и многочисленным запинкам;</li>

19 <li>по едва различимому или, наоборот, очень тяжёлому дыханию;</li>

20 <li>по частым порывам попить или закинуть что-то в рот;</li>

21 <li>по шарканью ногами, дёрганью салфеток/одежды, хрусту пальцами и другим хаотичным движениям.</li>

22 </ul>Вывод: ребёнок, который врёт, - это ребёнок, который сильно нервничает. Равенство верное если не всегда, то очень часто.

23 Но в этой бытовой арифметике есть подвох: дети не всегда именно врут - они часто фантазируют. Особенно в возрасте 3-7 лет: они частопридумываютистории.

24 Дошкольники по своей природе много играют и фантазируют, оттого порой увлекаются и даже легко верят в собственные "сказки". Выдумка, в отличие от лжи, не призвана выполнить какую-то конкретную цель: это скорее автоматическое порождение фантазии, чем осознанный выбор.

25 Допустим, папа спрашивает: "Как прошёл день в садике? Никто тебя не обижал?" И в ответ до того вполне счастливый малыш вдруг начинает рассказывать, что условный Лёша его обидел или ударил. Родители напрягаются, начинают разбираться в ситуации, и оказывается, что ничего такого на самом деле не случалось. Или случалось, но с кем-то другим.

26 "Папа спрашивает: "Ну как же тебе не стыдно врать?“, и ребёнок расстраивается, потому что, с его точки зрения, он и не врал. Всего лишь представил, что так и было, и поверил сам себе. В возрасте до семи лет очень важноне ругать, а объяснять, что выдумывать истории, как сказки, - это нормально. А вот выдавать придуманное за реальность - нет. Ребёнок должен понимать, что если люди поверят в выдуманное, можно попасть в неприятную ситуацию".

27 Светлана Смирнова

28 Важно, чтобы дошкольник понял: ложь имеет последствия. И задача родителей - наглядно показать, какими могут быть эти последствия. Но не в масштабах философских диалогов и бесед о морали, а на примерах понятных и важных для ребёнка вещей. Например, можно обсудить такойсценарий:

29 Саша выдумал историю, будто Лёша его ударил → папа Саше поверил, позвонил воспитателю, и Лёшу в итоге отругали → Лёша обижен, ведь его наказали несправедливо → Лёша больше не хочет играть с Сашей, потому что не хочет, чтобы ситуация повторилась.

30 А ещё профилактировать враньё можно с помощью книг. Например, вместе изучите сказку Джанни Родари"Джельсомино в Стране лжецов"и обсудите сюжет. Также для дискуссии о вранье подойдёт книга"Замок лгунов"Витауте Жилинскайте (и советский мультик по нему же) и знаменитаяпритча о пастухе и волках.

31 Впрочем, распознать враньё и отучить ребёнка лгать - задачи пусть важные, но не первостепенные. Главное - выяснить, почему ребёнок обманывает и что за его ложью прячется.

32 "На мой взгляд, любая ложь - верхушка айсберга. Критически важно понять, что находится под ней, и работать с этим. А оказаться там может что угодно: например, недоверие родителям, страх наказания или нежелание что-либо делать".

33 Светлана Смирнова

34 Зачастую обман - этопопытка привлечь внимание. Например, в семье, где растут два брата, старший выдумывает, что поиграл с младшим и убрал все игрушки, ради похвалы. Первенцу хочется быть любимым ребёнком в глазах родителей или, может, перетянуть на себя внимание мамы с папой, часто занятых уходом за малышом.

35 Другой пример: второклассник врёт товарищам по учёбе, что получил в подарок собаку. Цель -попытка поднять свой "рейтинг" в школе, заработать от сверстников почёт и очки интереса к своей персоне.

36 Третий вероятный мотив лжи -заявление о протесте. Допустим, в семье Рафаэлкиных категорически запрещено есть сладкое. Сын Геннадий с правилом быстро смиряется и покорно жуёт сельдерей в качестве десерта. А его сестрёнка Глаша тайком выпрашивает конфеты у любимой бабушки и, оставляя под подушкой шуршащие улики, легко заявляет родителям, что никакого сладкого в жизни не ела.

37 "Многие родители в таких ситуациях концентрируются на том, что условная Глаша всё время врёт, и это плохо. Но на мой взгляд, фокус должен быть на другом -почемуврёт. Вероятно, девочка не принимает правило семьи, и категоричная форма запрета на сладкое для Глаши неприемлема. Получается, за враньём стоит несогласие с бескомпромиссным решением родителей".

38 Светлана Смирнова

39 Заявить<a>прямо о своём протесте</a>у многих детей не хватает решимости: подорвать авторитет родителей и пойти против их воли - не так просто. А порой дети и вовсе боятся говорить о несогласии со старшими, опасаясь наказания. К сожалению, подобные сценарии не редкость, и ложь в них - не самая страшная проблема: куда важнее, что в семье ребёнок базово не чувствует себя в безопасности. И это тема для отдельного разговора.

40 В здоровой домашней атмосфере очистить дом от "сладкой" лжи просто: нужно поговорить с ребёнком и установить правила, которые будут устраивать всех. Необходимость обманывать у Глаши пропадёт, если ей позволят есть гордых три конфеты в день. Кстати, в случаях, когда ложь скрывает за собойлень, реагировать нужно так же.

41 Например, Варя не хочет убираться в комнате и врёт, что занята уроками. А на самом деле переписывается с подружкой и играет в телефон. Если подобное происходит часто, нужно поговорить с Варей и выяснить, почему она так сопротивляется борьбе с пылью.

42 Объясните ценность уборки для самой Вари или придумайте мотивацию: наградой могут стать карманные деньги, право выбрать блюдо на семейный ужин, совместный поход в кино. Или пойдите от противного и нарисуйте сценарий, в котором другие члены семьи тоже отлынивают от домашних обязанностей: едва ли такой апокалипсис кому-то понравится.

43 Лень - это отсутствие мотивации. Ребёнок не хочет делать то, в чём не видит смысла. И задача родителя - не заставить сделать, а договориться, найти тот самый значимый повод, ради которого ребёнок делом заинтересуется.

44 Ещё один регулярный спонсор детской лжи -стыд. "Марь Иванна, честно, домашку сделал, но собака всю тетрадь подрала!" - бесчисленное количество домашних животных стало жертвами клеветы из-за того, что их маленькие хозяева стыдились признаться в ошибках. Не все дети умеют брать ответственность за свои действия, и во многих случаях это нормально.

45 Ругать в таких сценариях непродуктивно: скорее всего, школьник и так испытывает вину, что забыл сделать уроки, и мучается<a>угрызениями совести</a>. Гнев и назидания родителей только убедят ребёнка в том, что он плохой человек (именно это шепчет стыд), и вряд ли улучшат психологический фон дома.

46 Кадр: фильм "Подмена" / Universal PicturesСо стыдом связан ещё один опасный сценарий подростковой лжи -отрицание<a>буллинга</a>или других личных проблем. Представим, что подросток Вова пришёл домой с синяком, и на вопрос мамы о причинах гематомы рассказывает фантастическую историю о том, как упал на угол стула. Мотивов лжи в такой ситуации может быть несколько:

47 <ul><li>Вова боится, что мама его накажет за драку с одноклассником;</li>

48 <li>переживает, что мама не поймёт, пойдёт звонить завучу и уронит репутацию Вовы на социальное дно;</li>

49 <li>считает, что мама разочаруется в сыне-задире и станет меньше его любить;</li>

50 <li>думает, что за признанием о драке последует суровое наказание бойкотом, ограничением<a>времени в интернете</a>или ещё чем похуже;</li>

51 <li>не хочет расстраивать маму, потому что для него произошедшая драка - незначительный пустяк.</li>

52 </ul>"Иногда ребёнок просто не воспринимает травлю, как нечто ненормальное. В моей практике встречались дети, которые только спустя несколько лет, вырастая, понимали, что сталкивались с жестоким обращением. А в моменте им казалось, что это нормальные дружеские отношения".

53 Светлана Смирнова

54 Вывод неутешительный: детская ложь - это сложная ситуация, требующая анализа причин и разговора по душам. И почти никогда - наказания.

55 Чаще всего - нет. Наказания вообще не самый эффективный метод воспитания. Представьте, что ваш начальник за опоздание орёт на вас в присутствии коллег, перестаёт с вами разговаривать и ограничивает время на обед. Долго ли вы проработаете в компании такого человека? И комфортно ли вам будет выполнять свою работу?

56 Сгустим краски: опоздали ли вы потому, что застряли в лифте. Или у вас заболел ребёнок, и вы ждали дежурную бабушку, которая с ним посидит. Или ваша<a>кошка</a>прошмыгнула на лестничную клетку, когда вы выходили из дома, и пришлось её ловить. То есть вы попали в трудную ситуацию, не успели объяснить причин, а вам на голову свалилась тонна назиданий и карательных мер.

57 Так и с детьми. Ребёнок, скорее всего, врёт не потому, что у него всё хорошо: зачастую ложь - это сомнительный способ решить какую-то проблему. И наказание за ложь мало того что проблему не решает, так ещё и создаёт дополнительное эмоциональное давление.

58 "Правильная реакция на детскую ложь всегда начинается с вопроса: почему мой ребёнок врёт? А дальше, в зависимости от причины и возраста ребёнка, методы решения вопроса могут быть разными".

59 Светлана Смирнова

60 Даже если причина лжи не драматичная, ругать всё равно не всегда имеет смысл. Светлана отмечает: у детей другое восприятие реальности. Они живут "здесь и сейчас". Навык прогнозирования последствий формируется не раньше 13-14 лет, а до этого момента вся жизнь подчиняется тому, чего хочетсясейчас.

61 "<a>Хочу играть</a> - скажу маме, что сделала все уроки, и она разрешит включить планшет". Простое желание находит простое и короткое решение не потому, что ребёнок злой и плохо воспитанный, а просто потому, что он ребёнок, психика которого пока не умеет мыслить категориями добра, зла и их последствий.

62 "Взрослые часто не учитывают, что дети живут в сиюминутной ситуации, и линия времени у ребёнка толком не простроена. Запугивать и угрожать наказанием - это попытка сделать так, чтобы ребёнок из страха прекратил врать. Но он не прекратит. Или прекратит до того момента, пока не случится серьёзная ситуация, в которой интерес ребёнка не окажется сильнее страха перед родителями".

63 Светлана Смирнова

64 При этом доверие в атмосфере страха утратится, и в этой самой сложной, серьёзной ситуации за советом ребёнок уже не придёт: решит всё сам и от родителей скроет. Ущерба может быть больше, чем воспитательной пользы.

65 Если речь о простой бытовой лжи, проще её пресечь, чем наказывать за свершившуюся. Допустим, вы на работе пишете своему сыну-третьекласснику: "Привет, чего делаешь?" Он отвечает, что играет в приставку. "А уроки?" - "Уже сделал". Стандартный разговор, но, если вы чувствуете подвох или помните, что в прошлый раз "Уже сделал" значило "Уже забил и делать не планирую", попросите скриншот или фото выполненных заданий.

66 "Часто с детьми до подросткового возраста вообще нет смысла зацикливаться на простой лжи вроде заявлений о сделанных уроках. Ребёнок соврал, мотив ясен - хочу играть, а не делать уроки. Пропустите акт вранья, сразу решив проблему: покажи уроки - иди играй. Слова типа: "Больше так не делай, а то будешь наказан!“ скорее приведут к замкнутому кругу, в котором ребёнок снова соврёт, испугавшись наказания или понадеявшись, что в этот раз прокатит".

67 Светлана Смирнова

68 Сразу разграничим - объяснять это подросткам не нужно: они, скорее всего, уже достаточно разобрались в мире, чтобы и самим это понимать. Придётся всё так же кропотливо разбираться в причинах каждой отдельной лжи и работать с корнем проблемы, а не выпалывать виднеющиеся сорняки.

69 С дошкольниками и младшими школьниками придётся смотреть мультики, читать книжки и разговаривать о последствиях на понятных примерах, как мы писали выше.

70 "Расскажите ребёнку о базовом законе общения: обращайся с другими так, как хочешь, чтобы обращались с тобой. Задайте такой вопрос: "Как ты себя почувствуешь, если твоя подружка пообещает в обмен на твою игрушку принести тебе классную машинку, а потом просто не принесёт и скажет, что обманула тебя?“ Смоделируйте ситуацию вместе с ребёнком, проживите с ним обиду и разочарование, сделайте вывод из наглядной ситуации".

71 Светлана Смирнова

72 Возвращаясь к подросткам, отметим, что избежать лжи можно, выстраивая дома крепкую, доверительную связь. Чтобы старшеклассник не врал из чувства стыда, ему, в частности, важно знать, что родитель - такой же человек, который совершал ошибки и может принять чужие. Поэтому важно самим не врать и не приукрашивать свой успех перед ребёнком.

73 А если тинейджер врёт, опасаясь потерять вашу любовь, напомните, что вы любите его любым, что всегда будете рядом и на его стороне.

74 "Кроме того, иногда полезно аккуратно, не обесценивая чувства ребёнка, напомнить, что катастрофа, которую он себе нарисовал, не всегда на самом деле так страшна. Вспомните свои трудные ситуации в школе, расскажите, как они решались и к чему привели. А ещё расскажите, что порой лучше разбираться вместе, чем запускать ситуацию до такой степени, когда её будет намного сложнее привести в порядок".

75 Светлана Смирнова

76 И ещё: не забывайте, что родитель - друг и <a>опора</a>, а не надзиратель. Не нужно видеть в своём ребёнке преступника: ложь - не всегда показатель плохого человека. Порой она всего лишь порождение незрелости, иногда - попытка заявить о себе, а в некоторых случаях - крик о помощи. Его важно услышать, и сделать это через завесу злости и критики очень трудно.

77 - Хотите стать востребованным специалистом с высокой зарплатой?

77 + <a>Бесплатный тест: какая профессия вам подходит?Узнайте ответ за 8 минут и пройдите бесплатную консультацию профориентолога. К тесту!</a>

78 - Откройте доступ к 5 бесплатным курсам по IT, дизайну, маркетингу и другим топовым направлениям. Определите, какая сфера вам ближе, и узнайте, как в неё попасть.

79 - <a>Пройти курс</a>

80 - Хотели бы работать на удалёнке, но не знаете, с чего начать?

81 - Попробуйте себя в IT, дизайне или маркетинге. На практике узнайте, как устроена работа по топовым digital-профессиям 2025 года.

82 - <a>Пройти курс</a>

83 - <a>Хотите попасть в IT? ➞Пройдите 4 бесплатных курса по топовым направлениям IT. Определите, какая сфера вам ближе, и сделайте первый шаг к новой профессии. Пройти курс→</a>